cuanto?

El insomnio volvió y no pude dormir mas que dos horas al principio y al final de la noche. No estoy demasiado cansada, gracias a dios. Talvez ya sea hora de aumentar la dosis de sertraline, que tambien me esta dando pocos efectos secundarios. Que por qué me procupa una noche de insomnio? bueno, porque llevo trauma, porque me da pánico no dormir.

Porque tambien estoy llorando tambien otra vez sin mayor motivo. Otra vez me siento culpable por todo. Otra vez siento que no me estoy esforzando lo suficiente, que otros se esfuerzan siempre mas que yo y son siempre mejores que yo.

Otra pregunta de las sesentamil lochas es por que carajo me tiene a mi que importar que otros sean mejores que yo?

Respuesta chaseland: porque yo no vine a este mundo a ser una más, yo tengo que destacar, y si no soy destacada, pues es inútil mi vida, soy una más del montón, no valgo para nada.

Blanco o negro. O destacas, o no vales.

Pero cual es el límite de destacarse? cuanto tiene uno que esforzarse? Hasta dónde hay que forzar la barra? Cual es el límite entre lo "normal" y lo exagerado? Y por qué siento la necesidad de estar en el límite y no en el centro?

Puaj, por que el centro, es el montón... Y chase no puede, no puede, no puede, no puede, ser del montón...

succesful control

Ahora que ando mas calmada y menos ansiosa he tenido la claridad mental para darme cuanta de algunas cosas que uno hace para autodestruirse.
Pensando en mi terapia de grupo del jueves, y en la idea de no perder el tiempo viendo a las demás no tener nada que decir, al menos creo que puedo traer a colación este tema, porque me parece que es un tema común a la mayor parte de las mujeres de la era post feminista.

Yo crecí pensando que tener una carrera y ser exitosa en ella, era algo ineludible. Para eso tiene uno las neuronas en el cerebro; incluso recuerdo que en la universidad habia un insulto muy común hacia las mujeres estudiantes, "La cabeza sirve para algo mas que para ponerse lacitos".

Todo lo contrario a lo que aún suele decirse de las mujeres que son educadas para servir en el hogar, etc, a las niñas de mi generación  nos educaron para ser exitosas en el trabajo, que de las cosas de la casa, ya se encargará la mujer de servicio. Y fue lo que vimos también de nuestras madres. Mi mamá por ejemplo, no sabe cocinar absolutamente nada.
Tambien crecí pensando que estar gorda era algo simplemente inadmisible en una persona exitosa. Estar gorda es en su lugar, el síntoma de una persona que no se sabe controlar, y una persona exitosa, se sabe controlar y administrar.
Otra de las cosas que me inculcaron en la infancia era que no ser exitosa estando llena de talentos era, también, algo inadmisible. Uno tiene los talentos para usarlos, dice la parábola esta que nos machacaron en el colegio tantas veces. Casi es un pecado ser inteligente y no mostrarlo, y lo mismo con la belleza, con la creatividad, con todo.
Asi que uno va por la vida asumiendo que todo el éxito que uno tiene no es producto del esfuerzo que uno hace sino que es simple y llanamente lo que se supone que uno debe hacer y ya y no necesariamente de da el crédito necesario por ello.
Las personas que son amigas de uno asumen también que uno es asi, buen profesional, creativo, inteligente y que ademas hace muy poco esfuerzo sobre ello, las cosas brotan asi de uno casi de forma natural y a nadie se le ocurre que no sea asi.
Pero es todo lo contrario en realidad, el esfuerzo que hay que hacer para lograr todo eso es enorme, al menos en mi caso lo es. Yo me mato por lograr todas las cosas que he conseguido lograr y sin embargo no me doy el crédito necesario por eso, al contrario me parece que no es suficiente.
Peor aún, si engordo un kilo, si peso mas de cincuenta kilos, me siento MAL, como si hubiese fallado en una de las cosas que esperan de mi.
Mi definición de mi misma, depende de cuán exitosa sea, pero eso se da por descontado.
En realidad, lo que me define es mi peso.
Solo soy exitosa si el peso es igual o menor que 50, que 50 ya es como gordito y todo, las mujeres verdaderamente exitosas, la que se ven bien, pesan 48 o 45.
Asi que cada vez que como mucho, me castigo por haberlo hecho y tomo laxantes o decido no comer al dia siguente. Pero el peor castigo no es ese, sino la recriminación mental de no haber sabido controlarme, de no haber sifdo suficientemente exitosa en el dia a dia...

sueños

Claramente mi habilidad para dormir ha aumentado muchísimo. Lo cual es todo un logro pues esa era mi quieja inicial, y no la depresión que la veía yo más como una consecuencia que como una causa. Y proporcionalmente la cantidad y calidad de los sueños también ha aumentado. Mis sueños son ahora mucho más vívidos, más exagerados, y más largos. Algunos un poco pesadillezcos, persecuciones y cosas asi, pero en general divertidos, como estar viviendo una película llena de color y creatividad. Eso me gusta mucho. Vivo para dormir, paso el día esperando la hora de dormir y disfrutar de mi sueños. Talvez debería volver a mis ejercicios Jungianos de anotarlo todo, como un registro de los sueños inducidos por el Zoloft en esta etapa tan extraña de mi vida.

La motivación también ha mejorado bastante. Posiblemente las hormonas ayudan, pero al menos por primera vez en meses siento que hacer las cosas no es un suplicio y hasta disfruto trabajar (!!!). Incluso estoy interesada en entender lo que hago (que es by the way complicadísimo) y en ser eficiente y no promedio.

Tambien he vuelto a hacer ejercicio y asistí de nuevo a mi clase de yoga. No logré hacerla de un todo bien, todavía me mareo mucho, pero lo hice sin autopresionarme y disfrutando. Tambien hablé con el dueño del estudio para exponer mis dibujos alli, y planeamos cómo los vamos a guindar y todo. Eso me tiene entusiasmada.

Ese es el mayor cambio creo, la capacidad de disfrutar.

normal?

Creo que hacen ya dos meses desde que decidi buscar ayuda.

Creo que hoy es el primer dia en que me siento normal, no hyper, no down, no helpless.

El primer día en que el dolor no es una cosa inmanejable y horrenda

Que el abandono real o imaginario está lejos y que no me destruye

Que el miedo no es una daga en mi pecho, que no hay dagas.

Una maravilla dormir, una maravilla soñar.

Se que el mundo sigue siendo un lugar mas o menos horrendo.

Pero hoy puedo escoger el paisaje que prefiero,

creo...

paréntesis

Mi vida estos días es como un paréntesis.

Como si viviese mientras tanto, esperando solamente el momento de dormir.

Todo el mundo me dice de lo flaca que estoy. No estoy tan flaca en realidad, es solo que antes estaba gorda. Solo que todos estan gordos y les parece normal eso. Mas que la flacura es la expresión ausente la que me estorba. La indiferencia la que me cansa. Si antes tenía que hecer un esfuerzo para hacer las cosas cotidianas, ahora el esfuerzo es doble, porque ahora no me importa nada. La indiferencia inducida por las pastillas crea una distancia gigantesca hacia la realidad y solo floto levemente sobre las horas hasta el momento de comer, hasta el momento de salir del trabajo, hasta el momento delicioso de acostarme felizmente a dormir otra vez.

Nos vemos luego, en un año, cuando me despierte de este paréntesis.

Talvez para entonces ya sea otra...

terapia de grupo

Maliiiiiiiiisimo! malísimo! malísimooooooooo!

Yo prometo que fui tipo open mind, aunque sin muchas expectativas, principalmente porque no tenía absolutamente nada que decir ni me sentía deprimida. Super absurdo todo.

El grupo es realmente pequeño, somos tres, mas la sicóloga que esta vez no era la misma de antes sino otra. Nos sentamos en la mesa y me dijo que una de las mujeres iba a llegar un poco tarde. A los pocos minutos llego la otra mujer. No recuerdo su nombre aunque recuerdo perfectamente su cara y su expresión totalmente ida. Caminaba con dificultad, como si cada paso, cada gesto, representasen un enorme esfuerzo. Inmediatamente me sentí mal de estar ahi con ella porque obviamente sus problemas parecen ser absolutamente mucho mas profundos que los mios. También me pareció conocida, es mas estoy casi segura de que la conozco, aunque tambien estoy completamente segura de que eso es imposible. Yo conozco muchisima gente, pero es imposible que la conozca a ella, y sin embargo parece como salida de un sueño o talvez de la televisión, no se. Ahi mismo me asaltaron las dudas respecto a si la terapia realmente estaba sucediendo o no, o si era imaginación mía. Pero bueno, ese es otro tema.

Entonces la sicóloga nos presentó y tal y me pregunto por que estaba asistiendo a la terapia. Buena pregunta, pensé yo que ya estaba totalmente a la defensiva y dispuesta a pasar toda la tarde haciendo chistes para no hablar de mis problemas imaginarios o no. Pero open mind como estaba decicida, le explique que no podía dormir y que buscando ayuda para resolver ese problema finalmente habia llegado a la conclusion junto con la sicologa y mi siquiatra de que estoy padeciendo de depresión. Y entonces, malísimo , la sicóloga me preguntó por qué estaba sufriendo de depresión, y que cuales eran mis problemas - nooooo la clasica preguntaaaa me dije yo - pero le contesté que no me acordaba ni siquiera cómo era que se sentía la depresión y que en ese momento lo único que me molestaba era la pesadez en el pecho y las palpitaciones que me causan las pastillas antidepresivas. Ahi llego la otra mujer que gracias a dios parecia estar tan poco deprimida como yo, joven y alegre y se sento a mi lado.

Ninguna de las otras dos mujeres parecia muy dispuesta a hablar, asi que finalmente me solté yo y comence a quejarme de las tipicas cosas que uno se queja en esos casos. No hice el mas minimo intento en tratar de explicar el proceso interno de soledad y desapego hacia las cosas, en realidad no creo que ninguna de las tres, incluida esta sicóloga sea capaz de comprenderlo. Peor aún, no creo estar yo misma demasiado interesada en compartirlo ni le veo el sentido a hacerlo. Lo que hice fue hacer que la dinámica funcionase. Es lo que hago. Hablo, me comunico, pero no necesariamente digo lo que que verdaderamente me corroe o me duele.

Si la terapia significa desnudarse obscenamente la intimidad del pensamiento más delicado y más secreto, yo creo que ninguna de las tres mujeres que estamos ahi va a sacar nada demasiado provechoso de ese tiempo.

Hoy tengo cita con el siquiatra. Temo que me cambien las pastillas aqunque temo todavía mas que no me las cambien porque no puedo seguir sintiendome con este mareito constante y sin poderme concentrar ni pensar claramente. Que duermo, si estoy durmiendo, talvez no debería quejarme, pero si, me quejo, me quejo de mi sensibilidad, me quejo de mi fragilidad, me quejo del terror que me produce mi propia vulnerabilidad en medio del mundo. Me quejo de la soledad. Me quejo por no saber, por no entender, por no poder hacer que los otros entiendan o me vean. No son esas razones suficientes... ?

segundo dia

del sertraline y la cosa no mejora. La sensacion de agitación en el pecho es muy desagradable.

Este camino como que esta siendo mucho mas duro de lo que hubiese imaginado... no encuentro mejoría por ningún lado, solo efectos secundarios y más cansancio. Es como tomar una pastilla para curarme y en lugar de eso, irme enfermando, irme sintiendo cada vez mas incapaz de alcanzar la normalidad.

Me pregunto cómo he llegado hasta aquí.

Me pregunto quién me habita y me destruye y me lleva.

Una hendidura en el tiempo,

algunas palabras que salven mi día de la muerte.

fatuo

Hoy tome una pastilla completa de sertraline. Siento algo de presion en el pecho pero no estoy agitada, al contrario estoy de bajón.

El insomnio va mejor desde hace dos dias, ahora es como si quisiera pasar el dia entero durmiendo, si pudiese. Siento que he perdido el interés por todo. Que todo me es ahora indiferente. Puedo apreciar, aún, la belleza de las cosas, pero es como si el mundo quedase lejos de mi. Como mirarlo todo desde una burbuja sucia que distorsiona la percepción.

Ahora que lo pienso talvez no quiero curarme en lo absoluto. No quiero abrazar la realidad como si fuese de oro porque algo me dice que no es asi. Que la realidad no vale la pena, que es preferible mi ombligo rosado aunque solitario.

Tampoco puedo dibujar porque todo me parece fatuo. Todo es fatuo. Todo es vanidad.

Pero aveces la poesía sí vale la pena. Coleccionar palabras entre los bytes que queden arregladitas sobre el marasmo mundial. Encontrar al menos dos palabras entre la basura diaria como sonidos de pájaros en la madrugada después de los infiernos y reconocerlos y transportarlos a una jaula sagrada para conservarlos vivos para siempre.

Perderse, perderse es mejor que encontrarse y volverse de humo. Vomitada por el tiempo, como  una hija abominada y proscrita.

El lugar de los vivos. La dimensión de los minutos y las canciones. De la línea infinita del ojo.

Todo es poesía. Todo es infierno. El infierno de no querer salir.

drogada

Ayer estuve leyendo sobre los efectos secundarios del Ambien. Resulta que algunos drogadictos lo usan para ponerse high. Es decir, si uno no se duerme con la pastilla lo que ocurre es el efecto contrario, te pones high.

Y andaba yo sin saberlo la semana pasada, sintiéndome como la conejita de energizer, falsamente engañada pensando que ya me habia curado de mi depresión. Y lo que andaba era drogada. Con el efecto eufórico y falso de tener energía. Con razón el crash fue tan fuerte. Con razón uno se vuelve adicto. Quisiera volver a sentirme como la conejita de energizer, pero no quiero volver a sentir la necesidad de salir corriendo sin saber a dónde quiero correr. Ni sentir que esoy tan fuera de mi que es mejor estar muerta. Ni sentir qu el corazón se me va a salir del pecho.

Que fragil es la mente. Asusta tanta fragilidad, asusta no poder explicar ciertas cosas, talvez porque nada importa. O uno cree que no importa que es lo mismo al final. A mi lo único que me importa ahora es que se me vayan las ojeras estas tan feas que me han salido. Que me veo vieja y flaca y cansada.

Pero buenas noticias: anoche dormi decentemente y no tomé nada!

apatía

el resultado de mi ultima cita medica:

falta de vitamina D, posiblemente producto del invierno, posible causa de la depresión.

ganglios inflamados, posiblemente por causa de la infeccion de la sinusitis recurrente.

un compendio de mocos, e inflamaciones,

apática e insomne pero con sueño.

Hoy el mundo queda lejos, lejos y yo vivo en una nube transparente

indiferente

hace dois dias comence de nuevo con el zoloft.

definitivamente, esta vez no estoy hyper.

talvez solo estoy enferma y no hay espacio para mi en el orden del tiempo.

fiebre

Una cara de demacración total que no me combina con mis ganas de verme bonita. Menos mal que pago el dineral que pago por el seguro todos los meses, porque con esta salud de mierda... (ooops se me salió la grosería)

Yo que estaba tan optimista el lunes!! Se ve que era la química nada mas... bye bye conejita...

Pues ayer todo el dia con fiebre y hoy también, ya no estoy tan segura de que sea sinusitis, porque lo que tengo es una tos de perro (de perra pues, en este caso).

Mi Doctor Mellman me dijo que pare todo hasta que me cure de lo-que-sea-que-tengo, que no tome mas el ambien y que vuelva a intentar con media pastilla hasta que volvamos a vernos. Bueno. Se supone que volvemos a vernos la semana que viene. Y no tengo cita con el medico normal hasta mañana, asi que no creo que tome nada de aqui a alla espacialmente si me vuelven a mandar esteroides...

PUAJJJ asco me doy.

quejas, quejas

numero uno: que fastidio sentirme culpable por quejarme

numero dos: anoche tuve fiebre, es mas sigo con fiebre, la cosa es que ya me tome el advil. y tengo demasiado trabajo como para faltar a la oficina...

numero tres: los analisis de sangre no salieron bien. Ayer me llamaron del medico que tengo que ir a verme de nuevo.

numero cuatro: no me tome la pastilla hoy porque ayer me senti DEMASIDO mal. Tipo infarto.

Me sale llamar a todo el mundo hoy, con lo que me cuesta a mi hacer una simple llamada telefónica.

uff que inútil me siento...

rollercoaster

Wow el dia de hoy no ha estado facil. Mañana NO me tomo la pastilla con cafe, ni muerta...

Es mas, no tomo mas café! (con cafeina)

El acelerón de la mañana, dos ataques locos de llanto, un ahogo insoportable y ahora estoy que me caigo de sueño...

A ver, doctor Mellman se supone que esto es para poder funcionar!!

No voy a umentar la dosis todavia, no puedo... y para colmo, un kilo menos!

corazón atropellado

Se supone que esta pastilla hace efecto en un par de semanas. Y que tengo que incrementar la dosis poco a poco segun la vaya tolerando. Pues mañana van a ser cinco dias y la verdad es que no la tolero mucho que digamos. Ah yo no quiero ser quejona, peeeeeeero... Estoy demasiado hyper. Y la sensacion esta de que la respiracion va mas rapido que yo, no es agradable.

Es como si mi mente quisiera ir al lugar de siempre, a donde vive la comoda y lenta tristeza diaria, y no pudiese. Entonces se rebelase con ansiedad, con ganas de salir corriendo.  Ya va, no voy a salir corriendo, es mas para donde voy a correr!. Tambien esta la sensacion rara de andar como en una nube, como si no fuese yo misma, no se una especie de confusión, pero consciente.

No voy a negar que hay un efecto SUPER positivo y es que rindo y hago las cosas. Ya no es un suplicio hacer las cosas de todos los dias, trabajar, etc.

En cuanto al sueño, creo que voy a dejar de tomar esa pildora, porque no me hace nada. Es decir, si me hace. Me la tomo a la noche y en menos de media hora estoy viendo doble y caigo como si me hubiesen dado un batazo en la cabeza. pero me despierto igual despues de cuatro horas, ansiosa y en pánico y no soy capaz de dormirme hasta dos horas después. Anoche senti muchas palpitaciones en el corazón, como si me lo hubiesen atropellado de repente. Y bueno, esta mañana llegué al trabajo con un ataque de pánico, me encerré en el baño a llorar y entonces se me pasó. Ese es definitivamente un efecto no deseado.

Ahora ya ha pasado una hora de eso y estoy bien.

Supongo que tengo que tener paciencia y esperar a que el cuerpo se adapte...

OOOOOOOOMM

pills

imagen sacada de aqui

La cita fue bien, el doctor Mellman fue muy amable conmigo y me prescribió dos cosas:

Para la depresion, Zoloft que no se muy bien si baja la libido, creo que no, es decir espero que no, y para dormir uno que se llama Ambien.

Ya tengo las pastillas. Esta que se llama Zoloft puede tener efectos secundarios asi que voy a empezar tomando media pastilla e ir subiendo la dosis cada cinco dias segun lo vaya tolerando. Se supone que esta pastilla restaura el balance de la serotonina en el cerebro y reduce los pensamientos negativos, los cambios de humor y los ataques de pánico. Es el antidepresivo mas comúnmente usado hoy en día.

Eventualmente ya no necesitare las pastillas para dormir, que tambien me dijo que puedo empezar tomando media y que si no necesito más no tome más.

Ahora me voy a poner a buscar en internet acerca de estas drogas etc. Del anxiolítico que estaba usando, me dijo que lamentablente en USA no existe.

Me siento optimista porque creo que esta espiral en la que estaba cayendo de negatividad incontrolable  pronto va a terminar y voy a volver a ser una persona normal que funciona como una persona normal.

Le comente al doctor Mellman que yo pensaba que talvez con algo para dormir me bastaba, porque casi siempre que lograba dormir podia manejar mi estado de ánimo, pero él me dijo que ya había tenido una depresion grave (la depresion posparto) que no fue tratada y que tenia una predisposición genética muy alta  a la depresión asi que el cerebro sencillamente necesita restaurar los niveles quimicos normales para poder funcionar.

Me dijo que me iba a poder concentrar mejor y que si notaba cualquier efecto no deseado, simplemente cambiabamos el tratamiento y ya. Lo veo de nuevo, en quince días.

Un vez mas, me siento optimista, es más estoy tentada a terminar de montar la muestra entre hoy y mañana a ver si cuelgo los dibujos este fin de semana en el estudio de yoga, aunque aun no tengo las tarjetas... bueno, podria imprimir algunas yo misma para empezar no?... bueno Bruta'boba dejo algunos dibujos en la oficina asi que no creo que logre montar todo, aunque siempre se puede dibujar como loca todo el fin de semana verdad?

sin límites

Asi es mi despiste: sin límites como las tarjetas de crédito American Express. Sólo que es igual que la tarjetas, te cobran a fin de mes, o a principios también, que da lo mismo.

Pues en mi hondo y profundo despiste de insomne bilingue, la chaseland se equivocó de fecha y resulta que no era hoy la cosa, es mañana. Todo para agregarle, claro, un matiz aun mas patético al asunto, porque esta mujer está tan perdida y desastrosa que no sabe ni en que día vive. Literalmente.

Y yo que estaba tan optimista, sali de la oficina del doctor Mellman por lo menos con mi paquete de cuestionarios en la mano, pero sintiéndome más incapaz que nunca de funcionar como una persona normal.

Agregar cabe, que yo con mi teoría incierta de ser sincera con todo el mundo habia decidido no seguir automedicándome con axiolíticos bromazepanezcos y no habia dormido nadita de nada la noche anterior, para demostrar con mis ojeras y torpeza post insomne que DE VERDAD necesito ayuda.

Es que si esto no fuese mi vida, de verdad  parecería extraído de una película de Woody Allen. Mentira. En esas películas los pacientes siempre saben cuándo son sus citas con sus psiquiatras neoyorkinos perfectos.

Y ahi viene la segunda parte de mi desastre de hoy. Es que esos cuestionarios lo que dan es pena. Todos los síntomas van con check de yes, excepto que no me pican los oídos.

Al menos no me pican los oídos.
Ni tengo la próstata más grande (principalmente porque no tengo próstata).

Peor aún al final como quien no quiere la cosa te preguntan y todo si te has purgado... Y estos que son, adivinos?

A ver si mañana entonces si me confirman que la vida es real y que acontece y que no me la estoy imaginando.

Eso si, en ese hospital toda la gente da los buenos días y saludan y son amables y condescendientes con uno...  por que sera??

mañana

Mañana ni idea de que le voy a decir a este señor siquiatra mister Mellman.

(No podia llamarse de otra manera que doctor Mellman)

porque la depresión desapareció o está muy bien escondida o yo soy bipolar

porque yo me acuerdo muy bien (o mas bien vagamente)

que hace un mes, me queria morir de un todo, o que queria que el mundo se acabase de un todo...

nooooo,  menos de un mes, un par de semanas, talvez tan solo una semana...

Ademas, lo escribi, no fue mi imaginación, eso esta ahi escrito para que quede registro no?

...

Sigo durmiendo fatal porque paré las pastillas autopreescritas que me dio L. mi drugdealersubrepticia.

No he parado claro, todas las otras.

Ok, ya se le voy a decir dos cosas, o tres, o cuatro, eso mejor cuatro:

Que el insomnio mio no es un síntoma de mi depresión, que es al revés, que el insomnio me causa depresión y que me dan ganas de morirme.

Que yo no estoy totalmente en contra de la tristeza porque la tristeza es fuente de creatividad.

Que no me mande nada para la depresión porque no quiero que se me vaya volando la líbido y que mi líbido es un bien muy preciado en estos tiempos...

Que porfavor me diga si todo esto es real o tan solo estoy soñando y que me saque de dudas de una buena vez...

coherente

Ya que me estoy reconstruyendo, se vale poner bonito el blog verdad?

Todo ególatra como yo me mi conmigo para mi me.

A ver si gracias a la terapia aprendo que el mundo no gira a mi alrededor

... o si?

jajaja