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martes, 31 de diciembre de 2013

la dieta de las 700 calorías

yo quiero galleta... 
Buenos dias amiguitos y amiguitas. En el día de hoy les voy a contar cómo hacer para adelgazar todos esos kilos que se metieron durante las fiestas después de comer como unos marranos/as.

Esta dieta no tiene nada de sano asi que mejor que no la hagan si lo que quieren es adelgazar sanamente. A los que les vale m... su salud, pues adelante. A mi no me echen la culpa.

La dieta consiste básicamente en contar como locos todas las calorías que se han de consumir, a saber:

Desayuno 250 calorías.

Almuerzo 300-350 calorías.

Cena 150-200 o menos calorías. (Menos es mas, por supuesto en este caso).

Ahora bien, como se hace esto? Facilísimo.

En el desayuno se consume un café con leche descremada y edulcorante mas media banana.
A mediodia se consume una ensalada sin aderezo o una sopa no cremosa mas un pancito de dieta que no tenga mas de 80 calorías.
En la cena se puede consumir un yogurt de dieta o un pancito de dieta con mermelada sin azucar.

Un dia a la semana se puede hacer un "ayuno" a base de frutas y jugos de frutas para desinflamar.

Se ha de tomar al menos ocho vasos de agua al día y hacer ejercicio moderadamente. Es bueno que se consuma proteína el dia que se ha de hacer ejercicio. Tambien tomar laxantes moderadamente para evitar la constipación y uno que otro diurético para activar la eliminación  y el metabolismo.

Para los mareos y la falta de concentración que causa esta dietita no hay remedio, asi que se recomienda tener paciencia y fuerza de voluntad.

Si se tiene mucha mucha hambre se puede comer una manzana o unas zanahorias entre comidas. Pero se recomienda no hacerlo poruqe despues se cae en descontrol total y el peso que se ha perdido se vuelve a ganar en dos dias.

Suerte y que no se enfermen las que lo hagan.

viernes, 6 de diciembre de 2013

la niña mala

Con mi linda Caludia, mi terapista a quien veo todas las semanas, nos la pasamos analizando mi necesidad obsesiva de controlarlo todo. Una de las teorías que tenemos es que como mi infancia estuvo fuera de control, yo desarrollé la capacidad para manipular las emociones de mis padres a traves de mi propia debilidad y asi poder sentirme fuerte de algun modo. Es decir para poder ejercer algún tipo de poder o de control sobre el marasmo continuo de mis papás.

La cosa que hemos observado es que cada vez que algo se sale de control en mi vida mi respuesta es estomacal, es decir, o dejo de comer o comienzo con los episodios bulímicos. En gran parte por la gran presión social que existe para que uno coma a todas horas, todos los dias.

Es como si de esa presión en la cual uno sucumbe, surgiese una necesidad primitiva de rebelarse contra aquello. De desobedecer. De ser la niña mala. Pero por qué quiero ser la niña mala si ya ni siquiera soy una niña?

Por dos cosas, numero uno, poruqe me sigo identificando con la niña mala que todo lo esconde, y segundo porque no tuve infancia. Sigo teniendo esa inmadurez emocional que tan solo aprendí a manejar a través de lo estomacal, las obsesiones, el orden. La bulimia implica orden poruqe uno puede sacarse lo de dentro. Purificar la debilidad, la falta de voluntad. El ayuno por otro lado es fabuloso porque despues de un dia entero de no comer nada o casi nada, uno se siente invencible y eufórico y por supuesto, mas delgado al día siguiente.

QUIEN NO VA A QUERER??

yo si!

También entiendo claro está que ese comportamiento me enferma. Porque la mente y el cuerpo no son dos cosas separadas. Y si quiero hacer eso es porque mi mente ya no funciona bien y si lo hago y soy exitosa, entonces me pongo peor. Es la base de la terapia conductual.

Peeeeero. Yo no quiero curarme conductualmente. Y tampoco estoy muy segura de querer dejar de ser esa niña monstruo que sigue teniendo una vida secreta llena de secretos que van mucho mas allá de simplemente ser un desastre con mi estómago.

Y como no puedo devolver el tiempo ni nacer de unos padres distintos, pues aquí sigo, odiándome forever.

miércoles, 13 de noviembre de 2013

funcionar

Hace dos años yo no funcionaba. No podía hacer nada de nada. Ni vivir ni comer ni pensar ni trabajar ni querer a nadie. Todo me estorbaba, todo me dolía, respirar era una tarea enorme que no me sentía capaz de enfrentar.

Ahora estoy curada. Como, no vomito, no tomo laxantes, puedo trabajar y ser productiva y dormir.

Funciono perfectamente bien.

Hace dos años escribía como loca en este blog y en el otro y publicaba mis dibujos casi todos los días. Y pintaba. Y sufría pero sentía.

Pero ya no escribo y ya no dibujo poruqe ya no me interesa nada. La persona que yo era hace dos años está dormida en algún lado por ahi, y la persona que soy ahora no está muy segura de querer seguir siento esta cosa vacía que ya no hae nada pero que funciona.

Y por que no decirlo. no quiero seguir siendo esta gorda fofa que come y no se limpia lo que le entra en el cuerpo. Me siento podrida gorda sucia e inútil.

lunes, 29 de julio de 2013

ten pounds ten weeks

cuál de todas estas niñas lindas quiero ser?
ajaaaaaaaa
Nada que estoy de competencia con una amiga a ver quien baja mas en 10 semanas. No es una meta loca ni esperamos quedar por debajo de los limites sanos. Lo lindo es que es competencia y que vamos a rebajar. Nada como competir yay!

En cuanto a la bajada de antidepresivo tengo que decir que logre bajar de 20 mg a 15mg y voy SUPER bien. No more brain zaps ni lloraderas locas. Me voy a quedar asi un mes mas y despues vuelvo a hacer el intento de bajar hasta 10 a ver que tal me va.

ojo que todo esto es con la ayuda de mi siquiatra y mi sicologa quienes estan de acuerdo en que llevao un buen tiempo bien y estable y me merezco poder bajar un poco mis dosis varias de pastillitas salvadoras.

Lo mas lindo de todo? Mi creatividad, muy poco a poco esta regresando. Doble YAY.

Y eso es to y eso es to y eso es todo amiguitas!

jueves, 18 de julio de 2013

bajando la dosis

Si es cierto que la tristeza es la fuente de toda la creación, el vacío y el dolor son los pilares sobre los cuales me levanto. Sin esos pilares no soy nada. Entonces he decidido bajar la dosis de antidepresivo para volver a sentir, poruqe ya no sentía nada.

Voy bien, supongo, no me he hundido en el abismo de la tristeza todavia, pero la escucho llamarme.

La intensidad en el pecho es intensa. Es fuerte. creo que en parte es poruqe la serotonina no me dejaba recordar y en cambio ahora si recuerdo.

Ah. Como envidio a la gente que puede concentrarse en una cosa y rendir y terminar y tener las metas claras.

Yo estoy perdida. Ni un solo dia de mi vida he estado clara en lo que quiero ser. Lo único que llevo claro es lo que  NO quiero ser. Y con la reducción de la dosis se hace evidente que lo que no quiero es ser yo misma.

Principalmente porque solo sé sentir dolor. Y bueno evidentemente el dolor duele y agobia.

También me esta regresando el miedo a comer, Mas que miedo, la prohibición fundamental de dejarme nutrir.

Sera que no voy a poder salir de esto nunca?

martes, 16 de julio de 2013

nada se siente mejor

que volver a las andadas
volver a ser lo que uno es

una enferma

y sentirse vacia y fuerte
ante el marasmo de los de fuera

martes, 11 de junio de 2013

visitas que matan

Mi madre vino a visitarme. Hace cuatro años que no la veía. Ha sido una visita buena y mala a la vez. Buena porque he podido concientizar muchas cosas que antes tan solo estaban en mis recuerdos o sensaciones pero que ahora estan frescas, y mala por la misma razón.

Me da mucha tristeza ver que ella no comprende nada. Que no acepta ningún dolor ajeno. Que se convierte en el centro de cualquier evento sea familiar o social y no permite que nadie mas sea el protagonista. Que su amor significa que uno se convierta en una extensión de lo que ella desea.

Madre-pulpo

Me da tristeza ver que mi madre verdaderamente siente que sus hijas somos cosas suyas y no seres capaces e independientes que toman decisiones y existen por si mismas.

Ojala yo no sea nunca como ella.

miércoles, 15 de mayo de 2013

necesito



Yo necesito mis laxantes
yo necesito mis ayunos
yo necesito mi control
yo necesito mi roca

Sin esto, me siento como una foca en medio del mar lista para ser devorada por los tiburones.

Ahi va la fooocaaaaa

Yo me quiero curar, si, pero me quiero curar pesando 45.  Si no, no tiene sentido. Es estar curada por fuera y podrida por dentro.

Necesito necesito necesito mis laxantes. No soporto estar llena de mierda. Necesito estar limpia.

Amen.

jueves, 11 de abril de 2013

gris

Cada día estoy más gris y mas fea, y cada día soy mas y mas un fracaso. De nada sirve que intente hacer dietas porque mi cerebro caótico es incapaz de atenerse a ninguna regla y de todos modos ya esta demasiado acostumbrado a adelgazar a lo loco y no sanamente. Asi que en lugar de adelgazar lo que estoy es engordando porque la dieta me da por comer (por última vez todos los dias) algo que me guste.

Y como ya no estoy tomando laxantes (aunque le los tome ya no es la misma cantidad de antes) el cuerpo no tiene manera de deshacerse de tanta mierda que le meto y lo que hago es engordar.

No me soporto. No soporto mis piernas no soporto los rollitos encima de la cadera. Los brazos gracias a dios siguen siendo los mismos mas o menos. Hoy me compré unos laxantes sin estimulante a ver si logro sacarme algo de la mierda de dentro. No puedo esperar a la noche para tomerme un monton. Casi que estoy emocionada.

Lo siento. Soy un fracaso, soy un fastidio. Pero es la unica fórmula que conozco. Saltar comidas y tomar laxantes. No hay otra.

martes, 26 de marzo de 2013

look inside

sólo puede haber una...
La últimas sesiones con mi sicóloga Claudia han sido no tan sólo super productivas si no durísimas. Y ojo, que no es porque haya tenido que enfrentarme a mis verguenzas, que no es fácil pero que a estas alturas de la terapia ya para qué avergonzarse, mejor soltarlo todo y punto, que para eso es que uno va a las sesiones.

Primero que la muy viva, decidio cobrarme las sesiones igual si faltaba, asi que ahora procuro no faltar, por lo tanto, como no me da la gana de pagar por nada, el hilo conductor de la terapia no se pierde ni yo me salgo totalmente del objetivo (que es mejorar).

La principal razón por la cual la cosa se ha vuelto más productiva es porque finalmente y gracias a la confianza que ella ha ido construyendo, estamos llegando a la raíz no tan sólo de la depresión y de mis problemas de conducta, si no también a la raíz de mi odio alimenticio, y lo bonito es que la raíz es común. Lo que no es común es la fragmentación, obvio.

El otro día llegamos a la conclusión de que mi personalidad esta fragmentada. No es como que tenga varias personalidades que no se conocen entre si, ni que sea bipolar, no. Es que hay multiples secciones en mi personalidad que actúan ajenas unas a las otras. Hay una que se encarga de comer con cuidado. Hay otra que se atraca de comida y entra en pánico y se la saca. Hay otra que se encarga de ser madre, hay otra que se encarga del sexo. Otra que es responsable y trabaja como loca y ordena y se desespera si algo no esta en su sitio. Y la bully claro, que esta dentro y no actúa ni se mueve. Es sólo juzga y habla y odia.

Entonces por ejemplo empezamos a mirar cuales son las situaciones que desencadenan que una u otra tome el mando. Poruqe por ejemplo cuando la mamá esta presente, ella manda por sobre las demás y es positiva, madura, asertiva, etc. Todos queremos que ella tome el mando de la situación. Pero eso no sucede siempre, poruqe la pobre mamá llega un punto en que se haya vacía y no puede dar más de si. Entonces en secreto se va a la cocina y comienza a buscar algo de comer para llenar ese vacío. Y va y se atraca de cuanto encuentra. Entonces la ordenada, toma las riendas y dice basta esto hay que sacárselo y va y se purga o se toma uno dos tres cinco o siete laxantes de acuerdo a la dimension del atraco. Siempre por cierto en números impares primos. No me pregunten por qué. Esto sucede claro, en secreto. Nadie lo sabe. Lo se yo, lo sabe Claudia y los pocos que me leen aqui. Esa la característica principal de las demás fragmentaciones. Actúan en secreto unas de otras y de los demás. No es que no se conozcan. Es que se ignoran y se observan entre si. EL secretismo es la clave.

A veces Claudia me dice que estoy dividida, desconectada. Que mi cabeza va por un lado y mi cuerpo por otro. Que no existe ni siquiera la intención de integrarlo. Eso es totalmente cierto. Para mí, mente y cuerpo no son una cosa, son dos. Y no tienen nada que ver una con otro. Tan sólo el yoga me ayuda a integrar esas dos cosas y por eso es casi una prescripción médica ir a las clases. Y de paso, yo odio la palabra integración.

Pero la clave la tocamos la semana pasada cuando estabamos indagando en los recuerdos de mi infancia. Todos hemos tenido infancias más o menos duras que nos modelan de un modo u otro. El punto es que en la mía hubo factores que me obligaron a desligarme de mi misma y a dejar de esperar ser tomada en cuenta. Es duro decirlo. Mas duro aún aceptar que eso fue así porque es super injusto y uno no quiere poner a sus padres en la silla de los culpables. Uno quiere querer a sus padres y perdonarlos por sus errores o aceptarlos como fueron.

Para poder hacer eso hay primero que aceptar y entender que la injusticia nos dolió y nos moldeó como somos. En mi caso hizo que sus necesidades constantes de reafirmación y cuidado por mi parte hicieran que yo identificase conscientemente el amor con abuso y como aquello era absurdo y las mías no eran atendidas, y para todo existe un balance, en mi inconsciente me rebelé. Y me rebelé buscando impedir que nada de lo que ellos me ofrecían entrara dentro mi. La traducción física era la comida, claro. Las comidas eran un suplicio lleno de amenazas de internarme y meterme un tubo por la nariz para engordarme. Era horrendo siempre, pero era mi momento de gloria donde yo lograba la atención que necesitaba. Aunque fuese en forma negativa.

Claudia dice que cuando uno bloquea una emoción, en realidad uno bloquea todo. El bloqueo no es selectivo. Si uno bloquea algo malo necesariamente se bloquea lo bueno también. Y por lo general claro, el bloqueo es una reaccion de defensa ante algo que amenaza o duele. Después es que uno va por la vida todo bloqueado y buscando encontrar una relacion que abra el baúl del bloqueo pero escogiendo inconsientemente a las personas que justamente serán incapaces de hacerlo.

Y ahi es que viene lo difícil. Porque intentar dejar entrar lo bueno, supone dejar salir todo lo bloqueado e irlo sintiendo poco a poco. Por eso Claudia tiene un cuidado infinito cada vez que abrimos algo y paramos en cuanto yo me mareo o me pongo ansiosa. Solo me deja llorar un poquito, me hace ver que se va prontito y despues me deja con alguna reflexión de positivismo. Va cambiando con una paciencia admirable la pobre, todo el fango que llevo guardado y va limpiando y poniendo flores aquí y allá.

Talvez algun día logre llenar mi casa de flores y de luz y ya no sienta la necesidad de sacarme toda la mierda de dentro verdad?

lunes, 25 de febrero de 2013

la dieta militar


Para perder 5 kilos en tres dias... hay que hacerla TAL CUAL sin sustituir nada por nada.

Sólo se puede sazonar con sal y pimienta. No hacer por mas de tres dias. Después del tercer día descansar por cuatro (comiendo normal) antes de repetir. A partir del segundo día, eliminar el intake de cafeína completamente. Se recomienda ejercicio moderado y tomar mucha agua.

Si se repite semanalmente se pueden perder hasta 15 kilos en un mes.

Ver para creer no? o mejor dicho, hacer para creer. Asi que manos a la obra.

DIA 1
Desayuno: media Toronja, una tostada integral, dos cucharadas de mantequilla de mani y café o té
Almuerzo: media taza de atún, una tostada integral y café o té (o lo que sea mientras tenga cafeína)
Cena: 85 gramos de cualquier tipo de carne, una taza de vainitas verdes, media banana, una manzana pequeña y una taza de helado de vainilla.

DIA 2

Desayuno: un huevo, una tostada integral y media banana
Almuerzo: una taza de queso cottage o ricotta, un huevo duro y 5 galletas saltines.
Cena: dos salchichas, una taza de broccoli, media taza de zanahoria, media banana y media taza de helado de vainilla.

DIA 3

Desayuno: 5 galletas saltines, una rebanada de queso cheddar y una manzana pequeña.
Almuerzo: un huevo duro y una tostada integral.
Cena: una taza de atún, media banana y una taza de helado de vainilla.

martes, 19 de febrero de 2013

la poseída

WHO?
La semana pasada estaba como poseída. Poseída por el espíritu malo de no quererme ni un poco. Poseída por la bully esa que vive en mi y que quiere chuparme vampirescamente todas las (pocas) ganas de vivir que todavía tengo.

Antes la tenía dibujada frente a mi, en mi oficina, esa misma que esta a un lado de mis escritos.

Se supone que debo trabajar en tenerle (me) compasión porque la pobre no es bully por gracia sino por desgracia.

Me cae tan mal que la quité de alli. Prefiero enterrarla que tener que quererla.

El caso de todas maneras es que la semana pasada me tenía poseída y yo no veía la salida por ningún lado.

Y se entiende, poruqe si uno la mira fijamente se da cuenta que la bully no camina sino que se queda detenida impávida y consumida mientras se muere lentamente.

Me di cuenta de que no se trata tampoco de destruir a la bully poruqe la bully es parte de lo que yo soy, y sin embargo la odio tanto que al final termino consumiéndome en ese odio yo tambien.

Yo consumida por mi misma.

Sin la distancia entre lo que soy y lo que he sido y lo que puedo todavia ser.

La bully que tengo dentro no tiene distancias ni tiempo y no entiende nada la pobre.

Claudia dice que es mi disociación y el intento de esa parte de mi de tomar posesion de lo que soy. Que no se puede tener enterrado a nadie dentro porque tarde o temprano acaba por salir.

Pero yo no tengo ni idea de cómo hacer para quererla o dejarla salir sin dejar que su odio y su rabia me consuman en el intento.

lunes, 4 de febrero de 2013

wannabe

como una cucaracha que come y come
Soy una wannabe sin duda. Quiero ser anorexica quiero volver a ser lo que fui. Logre llegar a 48 kilos. Tengo que volver a poder. Y mantenerme. Estoy en 54. Tengo que perder 6. Una barbaridad. Como pude hacerme esto si me habia prometido no pasar de 50?? Si mi meta eran 45!!!

Claudia cree que tengo un desorden alimenticio pero ella no sabe todo lo que yo como. Vivo comiendo, como demasiado. No dejo de pensar en la comida.

Es mi problema. Si no comiese tanto no necesitaria los laxantes, ni los diureticos, ni la desesperacion.

Ser de mi tamaño implica comer cantidades muchisimo menores que las cantidades que la gente normal come. tengo que reducir las porciones. Ayunar un par de veces a la semana.

Si, es verdad, me deprimi. Despues de bajar 12 kilos me deprimi. O tal vez las baje poruqe estaba deprimida. No se donde esta el huevo o la gallina ni me importa. Lo unico que me importa, lo unico que me obsesiona es perder peso. Volver a ser flaca. Mejor dicho LOGRAR ser flaca poruqe soy una gorda fofa. O bueno, fofa no, pero gorda si, sin duda.

jueves, 31 de enero de 2013

blanco o negro

Gorda gorda gorda gorda gorda asquerosa.

Ayer me miraba en la clase del yoga y mi estomago esta tan inflamado por lo que sea que tengo que daba asco. Un pedacito de mi barriga colgaba por encima de los shorts y la celulitis de mis piernas se veia encima de las rodillas.

Solucion? volver a tomar un dia si un dia no un diuretico suave. Obviamente estoy reteniendo liquidos como siempre porque seguro que tengo el azucar alta y toda mierda alta. Hoy tenia que haber ido a hacerme el analisis de sangre, pero el viento y el frio eran tales que renuncié a la tarea y decidí que mejor pido otra cita para mañana (que va a nevar) o para el lunes.

Otra vez ando con esta sensacion overwhelming de que no puedo con tanta cosa. En serio no puedo. Hago demasiado y estoy cansada todo el puto tiempo. Quiero desparecer o que el mundo se termine, cualquiera de las dos cosas sirve. El punto es que la vida no es agradable. Vivir no es agradable, es una tarea, una obligacion...

Recorbaba ayer que en mis momentos mas horrorosos de depresion, hace dos años, mi consuelo era dejar de comer y cómo realmente eso me hacia sentirme feliz. Que loco que hoy en día que se supone que estoy "mejor" recuerde esos tiempos como tiempos felices. WTF??

Mi sicóloga me dijo "houston we have a problem" cuando le conte que la comida que me llevo desde la casa la boto en la basura y en su lugar escogo cualquier otra cosa, es decir que puedo comer siempre y cuando la comida no me la haya preparado alguien que me "quiere".

Creo que ese es el punto central de mi desorden. No soporto que me preparen la comida ni que me alimenten. Lo siento como si me envenenaran por dentro. Y entonces el deseo de sacarme el veneo es tan fuerte que recurro a los vomitos o a los laxantes para quitarme la desesperacion de dentro.

Enfin que me hablo de una terapista que a ella le gusta mucho cuya pagina web esta aqui. Visité el sitio web y casi me dio algo. EL sitio web es bellisimo y sanisimo, no me malinterpreten. Fu justo eso lo que no me gusto. No puedo con la palabra nurturing o empowering. Voy a intentarlo sin embargo siempre y cuando no me digan que tengo que aceptarme gorda y quererme gorda poruqe asi soy  y nadie es perfecto. Ya veremos.

Y eso es todo por hoy. Ansiedad, depresion, y ganas de desaparecer. Bienvenidas a chaselandia.

martes, 29 de enero de 2013

please behave

como si fuese asi tan facil decir:
ok ya no tomo mas laxantes... prometido.
A ver como era de esperarse, en mi cita con el médico, lo primero que hizo fue mirarme con cara de no se suponia que la ultima vez uqe no vimos ibas a venir en tres meses??? han pasado dos años... tu no ves que tienes la vitamina D baja y eso te puede dar osteoporosis????

Despues del primer regaño procedi pues a contarle de mi dolor extraño justo debajo de las costillas y de mis sospechas acerca de algún problema en la vesicula. Tambien le conté de la depresion de los antidepresivos del xanax, que estoy enganchada etc. y por supuesto de mi abuso de laxantes. Con lo cual me volvio a mirar con cara de eso no es un coño la vesicula sino tu abuso de laxantes.

Ahi me mando una barbaridad de cosas para el estomago, nada del otro mundo, ranitidina y primperan y otra cosa mas que no me pienso tomar porque tiene unos efectos secundarios de terror y es solo para el dolor. El dice que la inflamacion en mis intestino puede durar hasta seis meses, asi que si en un mes no estoy mejor, me haran un estudio radiologico a ver si es algo mas...

Tambien me prohibieron un monton de comida (YAY!!) y la cafeina y el te... (BUMMER)

Ayer volvi a mi yoga y espero lograr volver a mi rutina de cuatro clases a la semana por lo menos. Tengo el cuerpo resentido con la falta de control. Estoy totalmente fuera de control... y eso no me gusta. Pero asi somos, supongo.

Ojala pueda volver al redil...

jueves, 24 de enero de 2013

coolest girl ever

a mi me da que esos bracitos
no se ven bonitos
pero igual los quiero.
Primero que nada contarles que solo hice el asunto de la manzana por dos dias. Seguramenta baje un kilo. Ni idea porque no me pesé. Al día siguiente comi normal y procedi a mi placer secreto de tomarme un monton de laxantes. Lo de la manzana fue como ayunar en realidad. Un buen modo de ayunar sin sentirse vacía. El jugo de manzana llena una barbaridad. El dia de los laxantes necesitaba vomitar. Trate y trate pero soy incapaz. En vidio a las que pueden simplemente meterse los dedos y listo, comida para afuera. Yo arqueo si, pero no sale nada ni que me meta.... pues eso.

Es verdad que funcionamos como las ratas. Como los perros. Puede que las ratas, o los perros o los coyotes esten llenos de ideas maravillosas. Nunca se sabrá. Las ratas que se acostumbraron a sus laberintos morirán dentro del laberinto talvez desesperadas, talvez aterradas por algun mal repetitivo que las acorrala. Aunque el mal ya no exista. Talvez acolchadas e eignorantes de su propia estupidez. Los perros seguirán salivando ante la voz de su amo aunque esa voz sólo ocurra en forma virtual en sus recuerdos. Aunque la voz de su amo sea en realidad una campana, un pito, una mentira y no le traiga ya más comida ni mas vida.

Hay miles, millones de ideas pululando cada dia dentro de mi. Arte, relatos, poemas. Pero el miedo es mas grande que yo. Es mas grande que la ratita presumida.  La ratita es solo eso. Una hormiga presumida y rebosante de cosas que no es capaz de hacer.

Aveces pienso que vivir acolchada dentro de mis medicinas no vale la pena. Que debería hacer el esfuerzo de dejarlas y asi talvez volvería a sentirme viva. Hacer cosas.

Que tiene mas valor? La apacible vida de una niña-rata bien? O la vida enloquecida de la ratita hacendosa y descontrolada? Cual de los dos experimentos es el satisfactorio? A quien le importa anyway?

Ah, la vanidad de dejar las letras y las cosas detrás de uno...

miércoles, 16 de enero de 2013

super dieta de la manzana

Hace un mes que estoy con este fastidio en la vesicula que no se me quita pero con nada.

Bueno con nada no, porque en realidad no he intentado nada, asi que como ya me harte y ademas me siento una gorda fofa he decidido que desde este instante c omer manzanas por una semana a ver que tal me va.






DIA UNO
Desayuno: Todas las manzanas que quiera
Almuerzo: Todas las manzanas que quiera
Merienda: Todas las manzanas que quiera
Cena: Todas las manzanas que quiera

DIA DOS
Desayuno: Todas las manzanas que quiera
Almuerzo: Ensalada verde  con limón y queso blanco.
Merienda: Todas las manzanas que quiera
Cena: Todas las manzanas que quiera

DIA TRES
Desayuno: Una rodaja de pan integral, dos fetas de jamón cocido y una manzana.
Almuerzo: Una ensalada verde con zanahoria y apio.
Merienda. Todas las manzanas que quiera
Cena: Todas las manzanas que quiera

DIA CUATRO
Desayuno: Una rodaja de pan integral, dos fetas de jamón cocido y una manzana.
Almuerzo: Ensalada de verduras al vapor (no incluir papas), atún al natural condimentada con limón.
Merienda: Todas las manzanas que quiera
Cena: Un plato de cereales con una taza de leche descremada.

DIA CINCO
Desayuno: Una manzana, un huevo cocido y una rodaja de pan integral.
Almuerzo: Una porción pequeña de carne magra con una ensalada de verduras crudas.
Merienda: Todas las manzanas que quiera
Cena: Todas las manzanas que quiera

Obiamente esta dieta no la voy a hacer a rajatabla porque yo soy muy random, pero al menos intentaré ceñirme al asunto manzanil ya sea con jugo, con compota, o con manzanas horneadas.

Ya mismo salgo a comprar un manzanero loco. Ah y muy importante, se supone que se rebajan hasta siete kilos. Yo me conformo con tres.

besos a todas!

lunes, 14 de enero de 2013

gorda

Se han termindao ya (por fin) las vacaciones y he vuelto otra vez más gorda que nunca.
más neurotica que nunca
más necesitada que nunca
más compulsiva que nunca

Necesito adelgazar, necesito adelgazar, necesito adelgazar, necesito adelgazar.

Sacarmelo todo, las neurosis, las calorias, el cansancio los recuerdos, todo.

No me soporto y lo peor es que estoy mas buena que nunca. Horrooooor!

Por qué sera que hay que comenzar cada año con una sonrisita fingida pegada en la cara y esa angustia de comerte lo que te ofrece la familia? Este año hago el voto de celebrar a mi manera... tambien quiero hacer otro montón de votos, como por ejemplo no gastar tanto etc. Pero mejor no digo nada que despues la cago.