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jueves, 23 de junio de 2011

gracias a Jung

Good morning depression!

Florecita is falling again... but she is trying to identify the triggers and fight against them.

Malasso, que ayer me di cuenta que la del saboteo soy yo misma (oh mea culpa!!). Mea culpa fuck you, no joda. Que no tengo por qué echarme la culpa siempre... o si?  Ah, que bueno que tengo sicóloga hoy. Voy a ir con una ficha de dudas a ser respondidas por una persona normal, para que no se me olvide nada y pueda salir del hoyo hoy mismo si se puede.

Pero si. Soy yo misma la que me busco los motivos para sufrir. (Ah pobrecita florecita, ella siempre se echa la culpa de todo)

Creo que sé la razón pero me da verguenza admitirla. Y saben ustedes por qué? Porque me da verguenza admitir que he sido maltratada. Que no tuve una infancia ni feliz ni normal. Asi que no pretendan ustedes que sea una adulta normal, vale?

Y el maltrato, señores y señoritas, hace que uno no pueda ver la salida en ninguna parte y en el fondo la razón es muy simple. Porque un niño vive (generalmente) con sus padres y depende de ellos, no es como un adulto que puede decidir salir de una relación que le hace daño. El niño recibe el maltrato y aunque racionalmente lo rechace, se acostumbra a que las relaciones no se terminan después del maltrato. La relación sigue, y por ende el maltrato también sigue. El maltrato forma parte de la relación. El abuso, forma parte de la relación.

Pero uno no muestra eso ante los demás. No que verguenza por dios. Que van a pensar de mi, van a pensar que me lo merezco... noooo... Uno pone cara de "normalidad" y sigue haciendo chistes que lo hagan olvidarse de la otra realidad. De la realidad que espera dentro de esa relación de "amor". Porque el maltratador SIEMPRE te dice que te ama. Y también te advierte que debes conservar el secreto. Y uno como un perro, o perra, como un animalito pues, se acostumbra a asociar el amor con el maltrato y no sabe cómo salir del círculo.

Si es que la sicóloga debería pagarme a mí por el autoanálisis.

Pero no. Porque aunque puedo analizar y disecar las partes, no tengo la mas remota idea de cómo salir de ese patrón, porque el raciocinio no me ayuda y solo conozco la autodestrucción y las pastillas. Oh maravilloso xanax que noche más linda pase ayer...

Ah pero se me olvidaba contarles mi pesadilla autoterapéutica. Soñé que dormía con mi madre, y al despertar (dentro del sueño) ella comenzaba a quejarse, y quejarse y quejarse y presionar, presionar presionar. Nada diferente verdad? Oh si ALGO fue diferente. En mi sueño yo grité, y grité y grité tan fuerte, que ya no la escuché mas. Y así le devolví, por primera vez, la violencia. El black-mailing.

Págame Claudia, que te estoy facilitando el trabajo...

ah! y gracias Carl Jung por favores recibidos, sin usted no habría yo prestado ninguna atención a mi sueño.

15 comentarios:

Xindansvinto dijo...

Progresa adecuadamente. :)

En serio, que se divierta hoy en su terapia. :D

Es normal tener algún mal día hasta curarse, pero nosotros pensamos que cada vez está más buena. XD

Aidé Baute dijo...

Señoritas? ay que linda!, creo que voy a seguir viniendo por aquí ... es lo bonito de EU allá siempre eres miss ...
De lo demás que te puedo decir? sería como un cojo intentando ayudar a caminar a otro cojo, al suelo de seguro irían a dar! ...

un beso

PD Yo sí quiero alguien que me prepare la comida ...

mc dijo...

Chase, ya se que te mande el link por mail, pero lo pongo aqui por si a alguno de tus lectores le interesa y le da consuelo. Es un articulo del NYTimes acerca de una siquiatra muy exitosa quien sufrio de depresion severa y era suicida, y ahora ayuda a personas como ella.

http://www.nytimes.com/2011/06/23/health/23lives.html?hp

Hace unos dias tu amiga Liz te dijo algo muy cierto. Te recordo que estas enferma. Ten paciencia contigo mismo.

Esto me parecio interesante: Moreover, the enduring stigma of mental illness teaches people with such a diagnosis to think of themselves as victims, snuffing out the one thing that can motivate them to find treatment: hope.

Y mas abajo, habla del inner strength necesario para manejar a los demonios. Cada quien tiene su propio inner strength. Quizas estas encontrando el tuyo en pintar?

Y al final, al principio de la pagina tres, esto: esta persona basa su tratamiento en dos ideas: aceptacion de la vida como es, no como debe ser. Y la necesidad de cambiar, a pesar de la realidad, y debido a ella.

OK, sueno a sermon. No te estoy sermoneando, solo queria decirte que fue lo que me gusto del articulo.

Besos

mc dijo...

Ah, y en el articulo mencionan a la meditacion zen como un instrumento para combatir la depresion. You heard it first from me!

Julia dijo...

Tendriamosque aprender a asumir el pasado que no queremos tener, que queremos borrar, pensar que ya paso y que no tenemos ninguna culpa de nada.

Un beso y adelante

Juan Ignacio dijo...

Chase,

Eres una de las artistas mas grandes que conozco. Y te lo digo escribiendote desde francia en una computadora sin acentos.

Sin buscarte te encontre y sigues siendo la misma increible persona que conoci, con el agregado de que ademas puedo leerte ahora sin tanta parsimonia.

No te he mandado lo que tengo que mandar porque la cosa es complicada y quiero hacertelo muy, muy sencillo. Y lo otro:

Te vas ya a Amazon o una libreria y te compras El poder del ahora de Eckhart Tolle (me imagino que el original es The power of now). Yo tambies estuve muy hundido en una depresion, y tuve la suerte de encontrar un terapeuta que no se parece a ninguno de ninguna escuela: me curo escribiendo... Y este libro me apoyo lo suyo.

Primero, no te juzgues.

Stop con eso.

Tu ego, el mio y el todos se alimenta de sufrimiento. Mientras mas sufres, mas feliz es tu ego.

Stop.

Por que crees que yo, Juan,. me he atrevido a dejar el cafe despues de 20 agnos de adiccion?

Porque el cafe no es importante. Porque el cafe no soy yo. Yo no soy lo que hago, tampoco lo que escribo.

Querida Chase, la persona que te quiere tanto es mucho mas que eso. Simplemente es Juan.

Besos,

yo

Dahlia dijo...

Cierto es todo lo que dices. Quien no se ama a sí mismo, es porque no ha sido amado por sus padres, y reproduce la misma relación que ha tenido con ellos a lo largo de su vida.
Al menos que comencemos a ser conscientes, por supuesto, tal como lo estás siendo, a partir de ahí, empieza un camino largo y complejo, pero es el principio de otro principio aún mejor.
Yo fui una temporada al psicólogo(lo dejé por problemas económicos) y me sentía como tú, a veces pensaba que debía pagarme el a mí; cuando te has autoanalizado prácticamente toda tu vida, no es ninguna novedad que le pongan nombres científicos a lo que tienes, a tu "enfermedad".
Yo te recomiendo otras vías si puedes permitírtelo, como la meditación, tal como te decían por ahí arriba.
Un abrazo Adriana. No te rindas.

Rafael dijo...

mmm, la verdad que me van un poco mal las personas "normales". Muy hipócrita de su parte. u.U

Por otra parte has descrito el problema de raíz con tremenda genialidad. De acuerdo cien por cien en que deberían pagarte... :). Yo he pasado de los psicólogos, de todos, nunca hemos llegado a entendernos.

Aceptar el pasado, y seguir.

Un gran saludo, Adriana.

Adriana dijo...

Xindas: por enesima vez mil gracias por tanto y tanto y tanto apoyo y tanto cariño...

Adriana dijo...

Aide: jajajaja uno siempre quiere lo que no tiene verdad? que malcriadas! un beso ENORME

Adriana dijo...

mc: pues si. Mi sicologa me dijoq ue cada vez que me entre el ataque que vaya y pinte. Si es que por algo son disturbing los drawings no? Son los demonios, ni mas ni menos.

Fantástico el artículo y la verdad es que ayuda mucho el pensar que uno no tiene la culpa. A uno y a los que estan alrededor. EL cerebro es como cualquier otro órgano del cuerpo, y aveces lo abusamos tanto...

HOy vuelvo a mi yoga otra vez, a meditar, oh si, OOOOMMMM

:)

Adriana dijo...

Julia has dado en el clavo: la culpa, la estúpida culpa que es como un animal destructor que esta en el cerebro de uno.

Ojala se pudiese cambiar el pasado verdad?

No se puede, y estoy intentando aceptarlo y si bien no puedo borrarlo, tengo esperanzas de poder borrar el dolor...

Adriana dijo...

Juan: oh mi juan, mi querido Juan

Ya voy a pillar el libro ese que me has dicho.

Esa es la parte más difícil no? aceptar que uno es uno. Para mi, aceptar mi propia imperfección y fragilidad.

Mi sicóloga me esta curando con pinturas! :) (ella y todos los que me apoyan tanto con esto)

Te mando un abrazo GIGANTE ok?

Adriana dijo...

Dahlia: no me rindo, aunque sabes que aveces quisiera. Sobre todo cuando me canso de tantos altibajos y siento que no tengo control sobre las cosas.

Soy fuerte, puedo con todo.

Ese ee minuevo mantra...

Besos Dahlia

Adriana dijo...

Rafael: bueno, esta es la tercera, dicen que a la tercera va la vencida. Una de las cosas que me dice ella y que me hacen confiar, es que ella no me va a dar las soluciones,q ue las soluciones me las voy a dar yo, con el animo que tengo de llegar a la raíz de las cosas...

Un gran abrazo rafael :)