gracias a Jung

Good morning depression!

Florecita is falling again... but she is trying to identify the triggers and fight against them.

Malasso, que ayer me di cuenta que la del saboteo soy yo misma (oh mea culpa!!). Mea culpa fuck you, no joda. Que no tengo por qué echarme la culpa siempre... o si?  Ah, que bueno que tengo sicóloga hoy. Voy a ir con una ficha de dudas a ser respondidas por una persona normal, para que no se me olvide nada y pueda salir del hoyo hoy mismo si se puede.

Pero si. Soy yo misma la que me busco los motivos para sufrir. (Ah pobrecita florecita, ella siempre se echa la culpa de todo)

Creo que sé la razón pero me da verguenza admitirla. Y saben ustedes por qué? Porque me da verguenza admitir que he sido maltratada. Que no tuve una infancia ni feliz ni normal. Asi que no pretendan ustedes que sea una adulta normal, vale?

Y el maltrato, señores y señoritas, hace que uno no pueda ver la salida en ninguna parte y en el fondo la razón es muy simple. Porque un niño vive (generalmente) con sus padres y depende de ellos, no es como un adulto que puede decidir salir de una relación que le hace daño. El niño recibe el maltrato y aunque racionalmente lo rechace, se acostumbra a que las relaciones no se terminan después del maltrato. La relación sigue, y por ende el maltrato también sigue. El maltrato forma parte de la relación. El abuso, forma parte de la relación.

Pero uno no muestra eso ante los demás. No que verguenza por dios. Que van a pensar de mi, van a pensar que me lo merezco... noooo... Uno pone cara de "normalidad" y sigue haciendo chistes que lo hagan olvidarse de la otra realidad. De la realidad que espera dentro de esa relación de "amor". Porque el maltratador SIEMPRE te dice que te ama. Y también te advierte que debes conservar el secreto. Y uno como un perro, o perra, como un animalito pues, se acostumbra a asociar el amor con el maltrato y no sabe cómo salir del círculo.

Si es que la sicóloga debería pagarme a mí por el autoanálisis.

Pero no. Porque aunque puedo analizar y disecar las partes, no tengo la mas remota idea de cómo salir de ese patrón, porque el raciocinio no me ayuda y solo conozco la autodestrucción y las pastillas. Oh maravilloso xanax que noche más linda pase ayer...

Ah pero se me olvidaba contarles mi pesadilla autoterapéutica. Soñé que dormía con mi madre, y al despertar (dentro del sueño) ella comenzaba a quejarse, y quejarse y quejarse y presionar, presionar presionar. Nada diferente verdad? Oh si ALGO fue diferente. En mi sueño yo grité, y grité y grité tan fuerte, que ya no la escuché mas. Y así le devolví, por primera vez, la violencia. El black-mailing.

Págame Claudia, que te estoy facilitando el trabajo...

ah! y gracias Carl Jung por favores recibidos, sin usted no habría yo prestado ninguna atención a mi sueño.