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miércoles, 31 de octubre de 2012

retroalimentación

Hay días, como hoy, en los que no encuentro la salida, ni la veo ni la quiero conseguir.

No me siento vacía, lo que me siento es inadecuada. Con un cuerpo inadecuado, una cara que no debería ser mía. Extraña. Despreciable. No por mala, ojo, sino por insignificante. Ser inadecuada tiene que ver con eso, con ser insignificante.

Esta sensación de no pertenecer ni estar nunca en el lugar adecuado, el tiempo adecuado, el pensamiento adecuado. Esta sensación constante de necesitar desaparecer. La agonía insufrible de seguir respirarndo, seguir existiendo aún antes de muerta. El pensamiento infinito ardiendo dentro de mi.

El pensamiento no me enriquece, el pensamiento me enferma.

No, ya estoy enferma y paranoica. Porque estoy convencida. Todos saben algo que yo no alcanzo a comprender, que no puedo comprender porque no estoy bien hecha. Porque soy inadecuada. Las sinapsis de mi cerebro estan mal puestas. Desde el principio. Soy impura. Enferma. Sucia.

Un poco como en el cuento ese de la metamorfosis de kafka. No es que he despertado siendo cucaracha. Es que he despertado siendo yo y no me soporto poruqe no me parezco a lo que soy. Y la cucaracha que esta dentro se lo ha comido todo. Se ha comido y ha vomitado mis vísceras y se las ha vuelto a comer.

No soporto mi voz, no soporto mi piel suave, mi sensualidad, ni la belleza de mi rostro. Quisiera cavar un hueco en mi rostro para que combine con el hueco de mi alma.

Mi alma es un hueco lleno de mierda que necesita vaciarse.

Necesito sacar de mi todo lo malo que llevo adentro para que desaparezca el pensamiento. Para que desparaezcan las voces.

No hay un Dios misericordioso que sea capaz de crear algo como yo y amarlo. A mi me odiaron desde el principio. Por eso deberia desaparecer. Pero soy miserable, soy cobarde, soy una cucaracha en un cuerpo de princesa vacío y roto por dentro.

Una carcaza vacía y adolorida.


Y es asi, queridas amigas, como se retroalimenta una depresión.

martes, 23 de octubre de 2012

look at yourself in the mirror

backwards
Una de las cosas más difícilies de practicar Bikram yoga, es la necesidad de mirarse en el espejo constantemente durante 90 minutos. En el diálogo, que es siempre igual, le repiten a uno unas 50 veces, "look at yourself in the mirror".

Para muchos, eso es el horror.

Porque uno ve lo que uno es durante ese tiempo. Las gorduras, las flacuras, las torpezas, las gracias, la actitud, todo.

Uno ve todo. Y si a uno no le gusta lo que ve, la experiencia es un desastre.

Uno comienza a castigarse. Comienza el diálogo interno autodestructivo.

Sin embargo la gracia del yoga es hacer que las cosas funcionen al revés. Si uno consigue la determinación necesaria para volver, y volver y volver a enfrentarse con uno mismo en el espejo cada vez en esos 90 minutos de aparente tortura, la cosa comienza a funcionar.

Y uno comienza a aceptarse, primero, y a quererse un poco, después. Yo estoy "gorda", lo sé. Pero puedo aceptarlo. Puedo ver a una mujer hermosa en el espejo, que a pesar de sus grasitas se ve linda. Puedo verme y no encloquecer de desesperación porque no soy como quisiera ser.

Mejor aún.

Puedo verme cambiar, frente al espejo, y ser cada día mejor.

miércoles, 10 de octubre de 2012

razonamientos no tan absurdos

La última vez que estuve en terapia con mi sicóloga trabajamos acerca de los razonamientos que llevan a la restricción en algunas situaciones y a la purga en otras.

El razonamiento delante de la restriccion es el siguiente: Comer es malo, porque comer engorda y si estoy gorda soy una fracasada. Mi cuerpo se vuelve voluptuoso y no angular y me veo linda y apetecible y sana y eso no se parece a la imagen interna de mi persona. Los demás pueden comer, ellos son diferentes, o talvez soy yo la diferente. El caso es que los demás no son yo. Yo debería poder vivir sin comer. Ser fuerte hasta extremos de no necesitar nada ni nadie para suplir mis necesidades. Solo necesito mi fuerza interna. Si soy fuerte internamente, tambien seré fuerte externamente.

El razonamiento delante de la purga es el siguiente: Eres débil y por eso necesitas comer. No eres capaz de mantener tu ayuno lo suficiente como para sentirte fuerte, porque eres una buena para nada. Mirate a ti misma comiendo todas esas asquerosidades. Eso es cadaver de pollo. Los pollos son asquerosos. Eso tiene harina, la harina es mala. Eso esta lleno de grasa, te vas a convertir en una pelota de grasa que camina. No tienes fuerza de voluntad. Solo comes, comes, comes, necesitas, necesitas, necesitas. Eres una debil.

Posterior a el atracón - que puede ser una comida "normal" - La sensación física de tener algo adentro que no debera estar adentro y hay la urgencia de sacarlo para remediar el asunto y volver a sentirme controlada.
El control se consigue vaciándose. Y así regresamos queridas amigas al razonamiento inicial. Estar vacía y no necesitar nada es lo que me hace fuerte. Estar llena y necesitada de más es lo que me hace débil.

Ahora la pregunta de las sesentamil lochas es como hacern para que estos razonamientos no comanden mi vida sin perder mi identidad en el intento.

Este viernes tengo cita con mi siquiatra, a ver si de una bendita vez soy capaz de salir de los antidepresivos y los anxioliticos, o me esperan seis meses mas de lo mismo puntocom.

lunes, 1 de octubre de 2012

razonamientos absurdos


tortura

El absurdo es lo que más pesa en una terapia de recuperación de una enfermedad mental.

La enfermedades mentales nos parecen absurdas. No las aceptamos, simplemente. Creemos que el cerebro no se enferma, que los pensamientos no se enferman. Las enfermedades mentales son un tabú. Con cosas que no deberían suceder, y las rechazamos con frases como estas:

- Es sólo tu mente, no hagas caso. 
Es decir que una persona "sana" debería rechazar los pensamientos aparentemente absurdos y simplemente actuar como los demás porque en la medida en que sus acciones sean coherentes con el resto de la sociedad, loq ue sea que piense, está de más.

- La mente domina al cuerpo y el cuerpo obecede.
O sea que se supone que uno puede ordenarle a la mente lo que debe pensar y bloquear todos los otros pensamientos que no tengan cabida en ese actuar social y aceptable. Lo importante es lo que hace el cuerpo, no la mente.

- Es sólo un sueño, olvídalo.
Whaaat? es decir que la vida inconsciente de los sueños y las fantasías no significan nada y que por lo tanto la mitad de la vida que uno invierte en dormir, soñar e inventar, es tiempo perdido, porque no tiene ninguna utilidad en el mundo consciente??

- Deja de pensar en esas cosas y ponte a hacer algo productivo.
Lo que uno piensa no es importante, lo importante es hacer, producir, ganar dinero, ser algo, no pensar algo. Pensar no lleva a nada, hacer es lo que tiene recompensa.

A mi lo que más me sorprende de estos decires, es la enorme separación que parece existir en el pensamiento colectivo entre lo que debería ser una mente "sana" y otra que no lo es.

Porque muchas veces me perece que todo está al revés. Y que lo que consideramos sano, es enfermo y que los enfermos, están enfermos justamente de eso. De intentar con todas sus fuerzas adaptarse a ese tipo de decires absurdos y sin sentido.

Pero bueno, hoy no ando inspirada. Hace tiempo que ya no sé escribir. Lo siento. Otro día sigo...