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lunes, 28 de febrero de 2011

therapy

El jueves, el jueves, el jueves...

Sacarme la sangre en la mañana, en ayunas

a las diez y media cita con el siquiatra mas hueco en el estómago de admitir la ayuda...

a las tres y media counseling y explicarle a la mujer lo mala que me parece esa terapia de implicar que lo racional es lo bueno y lo irracional lo malo.

Lo bueno y lo malo no existe. Son solo atributos morales que les damos a las cosas.

En realidad no hay realidad

Solo hay el sueño de cada quien. Lo que sea que gira en el mundo de uno.

El mio se ha vuelto rosadito y blanco hoy...

miércoles, 23 de febrero de 2011

culpa

Porque %&*0 tengo yo que sentirme culpable siempre por todo?

la culpa catolicoide

A mi no me gusta cometer errores ni el el trabajo ni fuera de el ni en las relaciones ni en ninguna parte

cuando algo no marcha bien, siempre pienso que es mi culpa.

En broma digo yo (sere yo maestro?...)

Si alguien no me quiere, es mi culpa por no ser suficientemente bonita, simpatica divertida, creativa o lo que sea.

Yo se que es absurdo.

Culpable hasta de mi propia absurdidad.

Como se puede querer vivir asi?

viernes, 18 de febrero de 2011

luna llena

La sicologa me habia asegurado que mi doctor de cabecera podía ayudarme cuando le explicase lo que me estaba pasando.

Y ahora vuelvo a estar en las mismas.

Obesionada y triste.

Y no me queda ya mas Clorazepam.

Anoche me tome el antibiótico, el remedio para la congestión nasal, un antialergico, un ibuprofeno pm y unas pastillas homeopáticas para los nervios.

Me voy a matar asi.

Ya adelgacé otro kilo.

No paro de tomar pildoras para todo, no me puedo controlar y me desespero.

No dormí nada bien

y la luna llena ahi que era como una herida en el cielo, burlándose de mi soledad.

Es que acaso hay que llegar al extremo de amenazar con suicidarse para que lo ayuden a uno?

que absurdo mundo es este.

martes, 15 de febrero de 2011

hambre

Vivo con hambre pero no quiero comer.

La comida me causa estres. Me encanta, pero me causa estres.
Empiezo a comer y me siento en un pecado constante.
despues no se que hacer para sacarla de mi, porque no sé vomitar.
Vomitar me parece horrendo aunque tenga ganas.

Asi que tomo laxantes, aveces, eso me alivia la angustia de que haya comida adentro, porque ademas por asqueroso que suene, la siento salir.

Yo se que la comida es buena y que uno la necesita.

Pero saber y sentir no es lo mismo.

El agua es mejor, el agua limpia.

Yo quiero estar limpia.

miércoles, 9 de febrero de 2011

experimento

Anoche no tome nada para dormir.

No ibubrofeno

No pastillas homeopaticas

No antialergico

No clorazepam

como  a las tres y pico ya no podia respirar de la angustia.

Conte ovejas y todo y como que funciono porque despues ya eran las 5:50.

Que todo el mundo se fija en las horas toda la noche?

pero hoy con poco mas de dos horas, no estoy tan cansada.

superbipolar.

lunes, 7 de febrero de 2011

vicio

El insomnio y la depresion van de la mano. Son como un círculo vicioso. No duermes porque estas deprimida, y después, como no duermes, te deprimes mas y tienes ataques de panico y la realidad se te escapa en la madrugada, cuando ruegas y ruegas que puedas morirte porfavor o que porfavor el mundo se termine y puedas, por fin, descansar.

Yo aveces quisiera dormir para siempre. No es que quiera suicidarme, no es que quiera morime, bueno si quiero morirme, pero para poder descansar. Para poder dormir.

Mi mesa de noche es una farmacia llena de pastillas overthecounter porque todavia no tengo una prescripcion. Uno deberia poder ir a una emergencia y decir, esto es una emergencia, por favor si esta noche no duermo, se me muere el corazon, no dejen porfavor que se me muera el corazón, ayudenme.

Pero la vida no es asi, claro.

Al dia siguiente de una noche de insomnio intenso, uno se arrastra por la vida. Y todo esta lejos. La depresión toma posesion de tu vida y te arrastras, mas que caminas. La comida es asquerosa cuando estas deprimido. Cada bocado es como un suplicio y la sensacion de llenura al final es un horror. Quieres vomitarlo todo, pero sobre todo quieres vomitar el insomnio, vomitar los ojos, la lengua, el cerebro entero.

Pierdes la capacidad de disfrutar las cosas.

Pierdes la capacidad de funcionar y de entender.

Cuando me estoy bañando se me olvida si ya me puse jabon o no, si ya me depile o no, o  si el shampoo ya me lo puse dos veces o no. Cuando estoy hablando con la gente, se me olvida de que estoy hablando.

Pero sigo sonriendo, me río de mi patetismo.

Las cosas mejoran cuando hago yoga y tengo un dia de reposo.

Las cosas mejoran aveces cuando me tomo seis pastillas por la noche, pero no siempre funciona.

El sabado me tome un rivotril, regalado por unos grandes amigos. Quien dijo que uno no se automedica?
whatever, lo que me haga dormir, bienvenido sea. El domingo era OTRA.

Mi madre me ha preguntado por que estoy deprimida. Es una pregunta sin respuesta. La depresion no tiene UNA causa, la depresion, creo yo es la causa en si. Estoy deprimida, porque estoy deprimida. Asi, sin causa, sin culpables.

viernes, 4 de febrero de 2011

sutras

Quien me ha visto y quien me ve.

Una sombra levantandose.

caminando hacia la luz

para borrarse y reconstruirse.

miércoles, 2 de febrero de 2011

diagnóstico

Major depression.

Que en cristiano es mas o menos depresion grave o severa o lo que sea.

Cita con el siquiatra dentro de un mes, se supone que esto no se quita solo con terapia sino que hacen falta medicamentos, uno para poder dormir, otro para la depresión. Ahora si es verdad que no voy a servir para nada. igual debería ira un medico normal para comprobar que no hay nada malo con mi salud en general.

To cry the night out

That's what I do

every fucking night