la fabulosa vida del mareíto constante

Lo siento queridas/os lectores/as. No hay good news esta vez.

Después de mi maravillosa noche del martes, el resto de las noches han sido fatales. Y los días también. No hay que cantar victoria tan rápido. Qué me pasa? por qué no puedo mejorar?

En verdad estoy bien, no estoy deprimida. Es extraño porque cuando estoy deprimida, se me olvida cómo se siente estar bien, es como si no pudiese recordarlo, como si nunca hubiese estado bien. Y después, como hoy, es como si nunca hubiese estado mal. Y me pregunto por qué me estoy tomando el antidepresivo si no estoy mal. Pero no es verdad. Yo sé que me estoy tomando el antidepresivo porque estoy mal. Estoy tostada, yo sé, estoy enferma, yo sé...

Mis planes comeflor de hacer yoga a las cinco de la mañana se fueron a la mierda. Demasiado cansada como para hacerlo.

Anoche volvi a intentar dormir sin pastilla y no me fue bien. A las dos de la mañana me tome media y me quede dormida hasta las seis. Pero tuve como cuatrocientas pesadillas persecutorias. Me violaron, me persiguieron los demonios y los enanos y el inodoro es el lugar donde viven todos. Que hermoso cuadro. Debería dibujar a los monstritos demoníacos que me perseguían anoche. Ahora ando con un dolor de cabeza delicioso y el ya infaltable mareíto constante. Maravilloso.

La secretaria de mi adorado doctor Mellman me llamó porque pedí más pastillas en la farmacia. Tengo que esperar hasta el miércoles que viene porque Mellman está de vacaciones ahora. Todavía me quedan diez días y siempre tengo el ciclobenzaprine ese. Pero ese es demasiado fuerte. Ojala me den mi prescripción.

Cada día tengo menos hambre y aunque me esfuerzo por hacer las tres comidas, no soy capaz de terminar ninguna. Nada más lo pienso y ya me dan náuseas. Mal, mal.

Sin embargo estoy bien, estoy de buen humor a pesar de tener que cargar con mi mente podrida para todas partes. Hoy voy a comprar más lienzos y he decidido andar con mi caballete para todas partes. Prefiero pintar socializando que pintar aislada. Talvez pinte un rato en la piscina y todo.... sounds good. Espero que no me pase como ayer y me quede tumbada en la cama toda la tarde. Me duele tanto la cabeza que casi no puedo pensar. Menos mal que no tengo casi nada de trabajo hoy. No me puedo concentrar.

Quiero tener diez obras listas para el 18 de junio para poder participar en un consurso de artistas nuevos. Eso me hace ilusión. Necesito tiempo y disciplina para lograrlo. Por ahora tengo solo dos listas y dos casi-listas. Quiero hacer dos más el fin de semana. O todo lo que pueda. Quiero poder. Puedo participar con menos de diez. Pero porsupuesto, señorita rottenmeir aka chase, tiene que ser perfectica y mandar diez. No esperábamos menos de ella...