tag:blogger.com,1999:blog-24532198106308142122024-03-12T21:18:23.147-07:00CHASELANDChaseland, Chaseworld, Chaseplanet, Chaseuniverse
El blog mas ególatra de la blogosferaAdrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.comBlogger242125tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-80882895165428950422017-11-01T10:49:00.001-07:002017-11-01T10:49:18.108-07:00ser o no ser<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://3.bp.blogspot.com/-SeNLKIYGsFo/WfoI3EF2SFI/AAAAAAAAEtk/urx8zYkjOOYBzdEb7mjqvuA24PiD8Rz8wCLcBGAs/s1600/powerful-woman-name-calling.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="499" data-original-width="442" height="200" src="https://3.bp.blogspot.com/-SeNLKIYGsFo/WfoI3EF2SFI/AAAAAAAAEtk/urx8zYkjOOYBzdEb7mjqvuA24PiD8Rz8wCLcBGAs/s200/powerful-woman-name-calling.jpg" width="176" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">A las mujeres profesionales<br />siempre las visten de hombres</td></tr>
</tbody></table>
Desde hace ocho meses soy Manager de mi equipo de trabajo. Con la responsabilidad han aparecido de nuevo los ataques de pánico que hace rato tenía bastante bien controlados.<br />
<br />
Me doy cuenta de que los triggers son muy variados y que tienen que ver en buena medida con demostrar mi valor delante de otras personas. Cosa que me parece rarísima porque mi entrenamiento como músico ya me había preparado para estar delante de la gente en múltiples ocasiones y yo no me pongo nerviosa con eso.<br />
<br />
Pero la cosa siendo jefa de un monton de machitos que se creen mejores que yo es distinta. Porque como músico casi siempre uno tiene un guión. Una partitura, una cosa que ya está escrita y que uno interpreta de la mejor manera que su talento es capaz, pero siendo manager, no hay un guión escrito si no que uno esta básicamente en escena y sin guión.<br />
<br />
También he pasado por un proceso de desengaño donde las personas que estaban en posiciones de poder dejaron de ser ejemplos para mi, y se ha abierto un nuevo espacio en mi interior donde puedo ver mi propio valor y compararlo con el de ellos y veo que no hay tanta diferencia como yo pensaba. En lugar de eso veo que es todo lo contrario y que muchos de ellos podrían aprender mucho de mi. puedo ver las fisuras en sus personalidades y en su manera de manejar las cosas.<br />
<br />
Y veo también que las cosas que consideraba complicadas en el pasado, no lo son en lo absoluto.<br />
<br />
De ahí el título de este post y el hecho de retomar el blog que tenía extra abandonado desde hace mucho. Ser o no ser, Brillar o no brillar. Quedarme en el cómodo estar de mi cuevita tibia o salir de allí y mostrarle a los otro todo lo que son (y soy) capaz de hacer.<br />
<br />
He llegado a la conclusión de que necesito un lugar donde poder validar lo que siento y me sucede que la gente que tengo a mi alrededor no les da el alma para validarme nada y yo tengo demasiado que decir como mantenerlo embotellado.<br />
<br />
Es la maravilla de las redes sociales. Uno habla y en realidad el interlocutor aunque son todos, no son nadie en realidad pero uno suelta loq ue lleva a cuestas y se queda mas tranquilo.<br />
<br />
Bienvenida a mi nueva vida. Y a brillar.Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-91352406226128391072016-07-15T08:11:00.001-07:002016-07-15T08:13:33.344-07:00problema<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-DLqTGiicLo0/V4j9ALYZZlI/AAAAAAAADO8/1FSN4hOG74EBgIXQ7AjKY52Pm9doaI65gCLcB/s1600/My%252BGolden%252BWings%252BCanvas%252BPrint%25252C%252BOliver%252BGal.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-DLqTGiicLo0/V4j9ALYZZlI/AAAAAAAADO8/1FSN4hOG74EBgIXQ7AjKY52Pm9doaI65gCLcB/s320/My%252BGolden%252BWings%252BCanvas%252BPrint%25252C%252BOliver%252BGal.jpg" width="320" /></a></div>
Tengo un problema. Bueno, en realidad tengo varios, o muchos, pero hay uno en especial que me corroe mucho mas que los otros.<br />
<br />
Mi problema es la incapacidad para sentir rabia. Y la rabia es una emoción importante. Porque la rabia nos protege del abuso.<br />
<br />
Mi problema comenzó desde muy niña, desde bebé. Poruqe mis cuidadores no me hacían caso. Y ahí aprendí y se me quedó profundamente incrustado en mi psique, que mis necesidades no eran importantes para los demás. Que no importaba cuánto llorase o gritase o protestase, nada iba a cambiar y mis necesidades no iban a ser satisfechas.<br />
<br />
Aprendí a no pedir nada y a resolver por mi misma mis problemas y necesidades. Mínimamente claro, porque seguía subordinada a lo que estuviese disponible por parte de mis cuidadores y eso no siempre era estable ni estaba disponible para mi.<br />
<br />
Así que reduje la necesidad a lo mínimo posible y me acostumbré a estar asi, defendida y alerta. Pero sin rabia. Sin expresar jamás mi rabia. Hasta un punto en el que ya no he sido capaz ni siquiera de identificar mi rabia como algo que pueda existir dentro de mi.<br />
<br />
La rabia se convirtió en algo que sólo podía ser dirigido hacia mi misma, porque tan solo yo misma podía administrarlo en secreto y en silencio.<br />
<br />
Por eso, cada vez que siento rabia, lo que quiero hacer es hacerme daño a mi misma. O lo que quiero es que me hagan daño los demás, para poder comprobar una vez más que puedo resistir cualquier cosa.<br />
<br />
Como un fuego congelado que construye un iceberg cada vez mas grueso a su alrededor pero que necesita desesperadamente romperlo.<br />
<br />
Romperme.Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-26176925017076078572016-04-05T09:16:00.001-07:002016-04-06T09:47:02.685-07:00abandono<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-6xuXENtCu78/VwPkuoILNCI/AAAAAAAADJ4/QQqqn5_g8kwqOJ2Up16YCWkXDy1xBnC3g/s1600/fear-girl.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://4.bp.blogspot.com/-6xuXENtCu78/VwPkuoILNCI/AAAAAAAADJ4/QQqqn5_g8kwqOJ2Up16YCWkXDy1xBnC3g/s320/fear-girl.jpg" width="320" /></a></div>
La sensación de estar abandonada es algo prevalente en mi personalidad, en mi modo de ver la vida. Y es muy castrante, porque esa sensación, tan irreal, hace que termine creyendo que no tengo ninguna herramienta para enfrentarme a la vida porque no tengo a nadie a mi lado que me defienda de aquello que no entiendo o aquello que me duele.<br />
<br />
Es algo que he analizado hasta en cansancio con mi sicóloga y se supone que ya logré encontrar el camino para evadir ese cristal de imposibilidad con el que voy caminando por mis días. Pero se me olvida continuamente cómo hacerlo.<br />
<br />
Desde siempre yo he intentado hacer de ese monstruo inmóvil con el que me identifico algo útil. Digamos, si no puedo hacerlo desaparecer de mis pensamientos, al menos puedo sacarlo en forma de poemas o de dibujos.<br />
<br />
Pero el puto monstruo es hábil y se transforma. Se transforma en una depresión que no me deja ni respirar ni dormir ni comer en paz. Me persigue en una carrera absurda y cuesta arriba detrás de mis ojos que no logro recordar ni de donde viene ni a donde va, porque de todos modos, con las drogas varias con las que me controlo, muchas veces no recuerdo ni qué estaba haciendo hace cinco minutos.<br />
<br />
Yo me río y sigo, pero esa niña-monstruo que todavía vive conmigo, esa que nunca va a irse de mí por más que yo la odie, siempre logra asomarse de una manera u otra. Mas que todo porque lo que necesita es sentirse amada. Y no puede o no sabe hacer ninguna otra cosa.<br />
<br />
Pero una mujer mal crecida, tampoco sabe cómo querer a su niña monstruo.<br />
<br />
La mujer abandonada todavía cree que no merece salir del abandono. Todavía cree que no merece ser normal y amar y ser amada. Todavía tiene terror de la rabia y el miedo de no ser suficientemente buena como para ser querida. y tampoco sabe cómo ser lo suficientemente mala como para energizarse con la rabia de haber sido una víctima alguna vez en su pasado.<br />
<br />
Como si esa victimización fuese una piel imposible de quitarse.<br />
<br />
Y se traduce en un tener hambre de todo y a la vez tener asco de todo.<br />
<br />
Literal y simbólico.Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-63886688093232241532016-03-09T07:53:00.000-08:002016-03-10T11:10:27.802-08:00seizures<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-koSg4pv1crM/VuBEoh-WFuI/AAAAAAAADIM/tpBTtKff0wE/s1600/klonopin.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-koSg4pv1crM/VuBEoh-WFuI/AAAAAAAADIM/tpBTtKff0wE/s320/klonopin.jpg" width="221" /></a></div>
Hoy me siento realmente mal. No tanto físicamente como anímicamente. Hace unos cuantos meses ya habia decdido salir definitivamente del uso de las benzodiazepinas y pase de usar Xanax a usar Clonazepam. El clonazepam me puso en un estado de proto-zombie con la dosis mínima que usaba asi que por esa razón decidí eliminarlo completamente muy poco a poco, eso si, porque sé que es muy difícil dejar de tomarlo sobre todo si se ha usado como en mi caso por un largo período de tiempo.<br />
<br />
Asi que me dediqué concienzudamente a cortar mi pastillita en pedacitos cada vez mas y mas pequeños por un período de unos tres o cuatro meses. Al final de este período estuve una semana entera sin tomar ni el minimo pedacito de la mas mínima dosis.<br />
<br />
Qué sucedió después? Comencé a tener convulsiones cada vez que me despierto.<br />
<br />
Asustada, volví a tomar mi dosis de la mitad de la mitad, pero la ansiedad de volver a tener otra convulsión a ido en aumento y ahora estoy a nivel de media dosis mínima y las convulsiones y movimientos involuntarios no han desaparecido.<br />
<br />
En un par de semanas tengo cita con mi siquiatra. Pero tengo miedo de que no me entienda y sólo quiera subirme la dosis o que no haya ningun medicamento que pare esto o que simple y tristemente haya desarrollado algun tipo de desorden neurológico por el uso prolongado de antidepresivos y anxiolíticos.<br />
<br />
Sé que haré lo que tenga que hacer.<br />
<br />
Pero estoy harta y triste y tengo miedo.Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-38000257311198541672016-01-14T12:12:00.003-08:002016-01-14T12:18:25.888-08:00DIETA SCARSDALE<div align="center" style="text-align: start;">
Mis queridas amigas aca les dejo una dieta infalible para el mes de Enero que es tan odioso poruqe uno comio y comio y comio hasta volverse una pelota que rueda.</div>
<div align="center" style="text-align: start;">
<br /></div>
<div align="center" style="text-align: start;">
Con esta dieta, deberían lograr bajar al menos 5 kilos o hasta 7 en dos semanas.</div>
<div align="center" style="text-align: start;">
<br /></div>
<div align="center" style="text-align: start;">
No es recomendable hacerla por mas tiempo poruqe carece de carbohidratos y los carbohidratos son buenos para el cuerpo.</div>
<div align="center" style="text-align: start;">
<br /></div>
<div align="center" style="text-align: start;">
Tampoco es bueno que al terminar uno se atraque poruqe entonces uno engorda todo y de nada sirve.</div>
<div align="center" style="text-align: start;">
<br /></div>
<div align="center" style="text-align: start;">
Suerte pues, a las que tengan la dedicación de hacerla.</div>
<div align="center" style="text-align: start;">
<br /></div>
<div align="center" style="text-align: start;">
Yo empiezo este mismo lunes!</div>
<div align="center" style="text-align: start;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-CIJQg7jVsIo/VpgCZ-ZYn-I/AAAAAAAADHQ/9Kv82Ew4yz4/s1600/DIETA.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="292" src="http://4.bp.blogspot.com/-CIJQg7jVsIo/VpgCZ-ZYn-I/AAAAAAAADHQ/9Kv82Ew4yz4/s400/DIETA.png" width="400" /></a></div>
<div align="center" style="text-align: start;">
<br /></div>
Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-86107333865291420952015-07-28T12:33:00.001-07:002015-07-28T12:33:33.560-07:00tips para bajar de peso<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-oOez3V0rj6s/VbfXxZN1hwI/AAAAAAAAC74/P5A_Z3JTMUs/s1600/cubito.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-oOez3V0rj6s/VbfXxZN1hwI/AAAAAAAAC74/P5A_Z3JTMUs/s1600/cubito.jpg" /></a></div>
Primero que nada advertirle a mis lectores que estos tips no tienen nada de sano. Son sólo una compilación de las cosas dañinas que quien suscribe ha hecho para controlar el ansia de comer.<br />
<br />
Talvez ese debería ser el título del post. Cómo controlar el ansia de comer.<br />
<br />
Porque el verdadero problema no es adelgazar, el problema es evitar el sentimiento de descontrol que se dispara una vez que uno cede a los deseos del cuerpo.<br />
<br />
El tip mas exitoso para mi ha sido siempre el tip del cubito de pollo.<br />
<br />
Uno puede desayunarse normal en un dia de restricción. Es decir uno de esos dias en que uno se levanta sintiendose gorda y fofa y descontrolada. Y con normal hablo de comerse un cereal con leche descremada. Mas de eso ya es romper la restricción y garantizar el fracaso.<br />
<br />
Después a lo largo del día es bueno mantenerse ocupado, salir a la calle y no acercarse ni por error a ningun lugar de comida. Una biblioteca es un perfecto lugar para dicho objetivo. O el trabajo, a menos que uno trabaje para un restaurante, en cuyo caso esta jodido.<br />
<br />
En qué consiste el tip del cubito de pollo? prepárense porque es asqueroso pero funciona.<br />
<br />
Consiste en guardarse un cubito de pollo en la cartera o donde sea y darle minúsculos mordiscos de vez en cuando para acallar el hambre. Una vez probado el cubito se procede a tomar mucha agua. Ni se les ocurra comerse el cubito completo. Un cubito es un litro de sopa grasosa. Y bien distribuido debería durar al menos una semana o unos cinco dias.<br />
<br />
El sabor a sopita de pollo calma la necesidad de sentir algo salado en la boca y el agua llena.<br />
<br />
Otro tip que funciona es comer lentamente una bolsita de papas fritas MUY MUY MUY lentamente. Y sustituir el almuerzo con eso junto a una lata de refresco de dieta. Uno se siente lleno aunque haya quedado vacío. y ademas queda asqueado, con lo cual evitar comer después de eso ya es dos mas dos.<br />
<br />
Para la cena se puede uno comer una tostada u otro vasito de leche.<br />
<br />
En total no se habrán consumido más de 500 a 700 calorías, lo cual es receta infalible para bajar de peso o sentir que uno esta bajo control de al menos una de las comidas del día.<br />
<br />
Las consecuencias de seguir este tipo de dieta restrictiva es mala y peligrosa y puede causar depresión y otras alteraciones de la salud en general.<br />
<br />
<br />Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-58024430643928184032015-06-22T05:52:00.000-07:002015-06-22T07:35:38.047-07:00clonazepam nightmare<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-FXGYI0IYLEU/VYgE84qR_sI/AAAAAAAAC5o/bLNx6NzYBbA/s1600/please-sir-may.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="192" src="http://1.bp.blogspot.com/-FXGYI0IYLEU/VYgE84qR_sI/AAAAAAAAC5o/bLNx6NzYBbA/s320/please-sir-may.jpg" width="320" /></a></div>
Ahora si la armamos buena.<br />
<br />
Yo que quería desasirme de las garras del xanax, y mi siquiatra tan lindo el que me receta clonazepam, y mis pesadillas tan bellas ellas que ahora me ponen a gritar o a hablar como la loquita que soy por las noches.<br />
<br />
Ahora bien, si no me tomo un ibuprofeno junto con el clonazepam, hablo o grito dormida por las noches.<br />
<br />
Y leyendo acerca de como salir de la adicción del clonazepam, me encuentro con que si lo dejas, te pueden dar hasta convulsiones.<br />
<br />
(inserte aqui varias groserías, a su gusto)<br />
<br />
Así que de nuevo para variar estoy una vez mas en la encrucijada de que coño hacer con mi puto insomnio.<br />
<br />
Hasta la vista amiguitos!Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-35541758791585820622015-04-08T13:47:00.001-07:002015-04-08T13:47:07.340-07:00loca<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-mtLd-d7FZaw/VSWSpYuVAuI/AAAAAAAAC2E/jymA5lwM-C4/s1600/kLV5j5U.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-mtLd-d7FZaw/VSWSpYuVAuI/AAAAAAAAC2E/jymA5lwM-C4/s1600/kLV5j5U.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
No puedo ver mi probpio blog en el trabajo porque me han clasificado como "material sospechoso".<br />
<br />
Yo sé que loquita estoy, pero sospechosa?<br />
<br />
Eso no lo sabía.<br />
<br />
Ahora tengo una NUEVA medicina que se llama Belsomra. Pero es tan nueva que no la hay en la farmacia. y de todos modos ya como que por fin me acostumbre al Clonazepam. Asi que ya vere...<br />
<br />
Seguiré con mis sospechosidades de siempre.Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-51292884978429435942015-04-02T07:05:00.001-07:002015-04-02T07:05:29.676-07:00big girls cryY este blog se esta convirtiendo en una oda a sia y sus 100 forms of fears. Pero si. Exactamente asi.<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/4NhKWZpkw1Q" width="560"></iframe></div>
Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-10961841811762677562015-03-10T13:11:00.002-07:002015-03-10T13:11:27.954-07:00ridícula pretensión<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-NPxF3AkYg3c/VP9PnQ-qv3I/AAAAAAAAC0M/dBLwknrqOfQ/s1600/6-10CrimeJabba.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-NPxF3AkYg3c/VP9PnQ-qv3I/AAAAAAAAC0M/dBLwknrqOfQ/s1600/6-10CrimeJabba.jpg" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">mi realidad y yo</td></tr>
</tbody></table>
Como les conté la semana pasada, mi lindo Mellman me cambió la medicación de xanax a rivotril. Pero no voy bien. Aún tomando solo media dosis soy un zombie que camina y no logro concentrarme. No logro funcionar.<div>
<br /></div>
<div>
Asi que ayer decidi tomar la mitad de la mitad. Y salir de esta adicción de una buena vez.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
No tengo idea de cómo voy a hacerlo. Porque tendré que enfrentar el withdrawal del xanax mas el del rivotril. Pero no soporto más vivir con la angustia de quedarme sin pastillas o de no poder dormir sin ayuda de algo.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
No sé qué viene después o si esto es otro intento más por hacerme daño. Esa necesidad de drama constante que cargo encima como una baba que me recubre.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Todo lo veo gris. Y una parte de mi quiere volver a la desesperación y acabar de una buena vez con todo.</div>
Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-9065127295369441702015-02-20T13:17:00.001-08:002015-02-20T13:17:03.508-08:00rivotril<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-aYXMkm4A-L4/VOekP0sVHMI/AAAAAAAACyE/9_umUeSxCuA/s1600/keep-calm-and-rivotril-5.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-aYXMkm4A-L4/VOekP0sVHMI/AAAAAAAACyE/9_umUeSxCuA/s1600/keep-calm-and-rivotril-5.png" height="320" width="274" /></a></div>
Mi intento de bajar la dosis a 10 mg no funcionó. Después de seis semanas en 10 mg, todo el círculo vicioso de la depresión crónica que yo cargo de por vida, comenzó a creptar por mis interiores de nuevo. Pero nada de quejarse. Back to 15 que no pasa nada.<br />
<br />
En cuanto al xanax, ya estoy tan acostumbrada que es como si no tomase nada por las noches, asi que mi lindo mellman me prescribió Rivotril, o Clonazepam. la dosis mínima, que se supone que tiene una vida mas larga en el sistema corporal de uno y no se gasta tan rápido como el xanax.<br />
<br />
En cuanto al reto, lo conseguí (aplausos). Me sentí invencible como por cinco minutos y después la misma mierda de siempre. como si no hubiese logrado nada.<br />
<br />
Fue increíblemente difícil obligarme a mi misma a hacerlo, las últimas diez clases era mas cuestión de orgullo que determinación. Pero bueno, bottom line lo hice y ahora estoy mucho mas fuerte que antes.<br />
<br />
Es increíble que el invierno pueda hacer tanto daño. O soy yo misma la que se hace daño?<br />
<br />
No lo sé ni me importa. hace siglos que dejó de importarme todo.<br />
<br />
Back to drugs. See u soon.Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-17471710901812698682015-02-04T08:39:00.001-08:002015-02-04T08:43:04.338-08:00misterios gozosos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-MnGKrZ3Zq7o/VNJKn0e2ZDI/AAAAAAAACxo/2_ovyLB4hyY/s1600/halfmoon2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-MnGKrZ3Zq7o/VNJKn0e2ZDI/AAAAAAAACxo/2_ovyLB4hyY/s1600/halfmoon2.jpg" height="180" width="320" /></a></div>
Empecé los treinta días del reto de Bikram yoga el 14 de enero. En realidad el 15, pero porque me inscribi tarde. Así que mi reto es 30 clases en 29 días, pero me imagino que puede ser un pelín flexible con eso. Hoy es 4 de febrero asi que van 22 días y yo he hecho 19 clases. Debo 3. Quiere decir que en los próximos 8 días tengo que hacer 11 clases más y habré completado el reto.<br />
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Una cosa que me llama la atención es que pensé que así a mitad del asunto, yo iba a estar más flexible que nunca. Pues no. Todo lo contrario. Me duele cada articulación, especialmente las rodillas y algunas poses que en condiciones normales hago con muchísima facilidad, ahora me cuestan una barbaridad. Sobre todo las que implican abrir el pecho como el camel o el halfmoon. Puede que como estoy bajo la presión de terminar el puto challenge, no soy capaz de soltarme y me quedo engarrotada ahi.<br />
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Estoy más delgada pero no peso menos. WTF? pues si. Los músculos pesan más que la grasa asi que aunque estoy mas delgada, en realidad los números no han bajado mucho. Unos dos kilos nada más so far.<br />
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Y como con hambre de oso. Vergonzoso pero inevitable. Lo cual es obviamente bueno. Comer como oso y adelgazar. YAY.<br />
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En lo que sí puedo decir que he mejorado notablemente es en las poses que requieren balance y fuerza. En general soy capaz de soportar hasta dos clases seguidas con bastante energía cuando en condiciones normales una sola clase era capaz de dejarme exhausta.<br />
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Necesito desesperadamente un backbending pero entro en pánico cada vez que voy a ejecutarlo.<br />
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Misterios gozosos (o dolorosos?) del reto de los treinta días. Ya veremos cómo se comporta el cuerpo después de un descanso de tanto esfuerzo. Creo que voy a quedar odiando el yoga, yo que lo amaba tanto. Y todavía queda la parte más maratónica de esto. Lo bueno es que podré decir que alguna vez en mi vida hice 30 clases de yoga a 40^ C en 30 días sin morir en el intento.<br />
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Al menos estoy haciendo algo interesante de las noches muertas del invierno y completando un propósito de año nuevo early on. Y me quité el morsismo de encima.<br />
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Y veremos las fotos del before and after también ;)Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-20787036747319386132015-01-08T07:56:00.000-08:002015-01-08T07:56:01.122-08:00elastic heartAAAAAND<br />
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Sia did it again. Otro hermoso video controversial donde muestra su relacion con su propio corazón. AKA emociones. Uno y sus emociones. Thats the deal.<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/KWZGAExj-es" width="560"></iframe><br /></div>
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<div class="verse" style="box-sizing: border-box; line-height: 16px;">
<span style="font-family: inherit;"><i>And another one bites the dust<br style="box-sizing: border-box;" />Oh why can I not conquer love<br style="box-sizing: border-box;" />And I might have thought that we were one<br style="box-sizing: border-box;" />Wanted to fight this war without weapons</i></span></div>
<div class="verse" style="box-sizing: border-box; line-height: 16px;">
<span style="font-family: inherit;"><i>And I wanted it, I wanted it bad<br style="box-sizing: border-box;" />But there were so many red flags<br style="box-sizing: border-box;" />Now another one bites the dust<br style="box-sizing: border-box;" />Yeah let's be clear, I'll trust no one</i></span></div>
<div class="verse" style="box-sizing: border-box; line-height: 16px;">
<span style="font-family: inherit;"><i>[Pre-Chorus]<br style="box-sizing: border-box;" />You did not break me<br style="box-sizing: border-box;" />I'm still fighting for peace</i></span></div>
<div class="verse" style="box-sizing: border-box; line-height: 16px;">
<span style="font-family: inherit;"><i>[Chorus]<br style="box-sizing: border-box;" />I've got thick skin and an elastic heart<br style="box-sizing: border-box;" />But your blade it might be too sharp<br style="box-sizing: border-box;" />I'm like a rubberband until you pull too hard<br style="box-sizing: border-box;" />I may snap and I move fast<br style="box-sizing: border-box;" />But you won't see me fall apart<br style="box-sizing: border-box;" />'Cos I've got an elastic heart</i></span></div>
<div class="verse" style="box-sizing: border-box; line-height: 16px;">
<span style="font-family: inherit;"><i>And I will stay up through the night<br style="box-sizing: border-box;" />Let's be clear, won't close my eyes<br style="box-sizing: border-box;" />And I know that I can survive<br style="box-sizing: border-box;" />I'll walk through fire to save my life</i></span></div>
<div class="verse" style="box-sizing: border-box; line-height: 16px;">
<span style="font-family: inherit;"><i>And I want it, I want my life so bad<br style="box-sizing: border-box;" />I'm doing everything I can<br style="box-sizing: border-box;" />Then another one bites the dust<br style="box-sizing: border-box;" />It's hard to lose a chosen one</i></span></div>
<div class="verse" style="box-sizing: border-box; line-height: 16px;">
<span style="font-family: inherit;"><i>[Pre-Chorus]<br style="box-sizing: border-box;" />You did not break me<br style="box-sizing: border-box;" />I'm still fighting for peace</i></span></div>
<div class="verse" style="box-sizing: border-box; line-height: 16px;">
<span style="font-family: inherit;"><i>[Chorus]<br style="box-sizing: border-box;" />I've got thick skin and an elastic heart<br style="box-sizing: border-box;" />But your blade it might be too sharp<br style="box-sizing: border-box;" />I'm like a rubberband until you pull too hard<br style="box-sizing: border-box;" />I may snap and I move fast<br style="box-sizing: border-box;" />But you won't see me fall apart<br style="box-sizing: border-box;" />'Cos I've got an elastic heart</i></span></div>
<span style="box-sizing: border-box; font-family: proxnov-reg, arial, sans-serif; line-height: 16px;"><br style="box-sizing: border-box;" /></span>Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-78282755789025682862015-01-07T08:18:00.001-08:002015-01-07T12:31:06.208-08:0010 mg<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-R8Nk4XB8XJg/VK1cTWJehqI/AAAAAAAACxE/MkeRy0PAeHg/s1600/lexapro-withdrawal1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-R8Nk4XB8XJg/VK1cTWJehqI/AAAAAAAACxE/MkeRy0PAeHg/s1600/lexapro-withdrawal1.jpg" height="246" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">bye bye pills...</td></tr>
</tbody></table>
Para mí es un paso gigantesco. Despues de cuatro años poder bajar la dosis de antidepresivo a 10 mg. Es la mitad de lo que he estado tomando y me tomo un año entero llegar a 15mg sin volverme a derrumbar. Van ya cinco días y voy muy bien a pesar del mareo de las tardes que es cuando mas pega. Y la ansiedad que comienza a treparse por dentro de la piel.<br />
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La diferencia es que ya no me asusta la ansiedad. Puedo verla como ver a un gusano y puedo saber que soy mas grande que el gusano y sacármela de debajo de la piel.<br />
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Lo que hace el miedo.<br />
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Este año, como todos tengo muchos proyectos, nada nuevo en verdad, tan solo la continuación de los mismos proyectos de siempre. El verdadero proyecto es no dejarme caer, o caer y tener la voluntad de seguir y no quedarme detenida en el camino. recoger las ganas de vivir que se quedaron tiradas por el camino e irlas montando juntas de nuevo tal y como recojo los pedacitos de madera que nadie quiere y construyo una escultura de esas que a tantos les gusta.<br />
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Esculpir la vida como esculpo la madera. Dibujarla como dibujo las imágenes que pretendo recuperar gracias a la iluminacion que me brinda estar menos drogada que antes.<br />
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Menos drogada quiere decir que estoy mas viva.<br />
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Me morí, si. pero reviví y quiero seguir viva.<br />
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Y eso es que jode para mi despues de haber estado muerta tanto tiempo.Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-20114096299237131972014-11-18T11:27:00.001-08:002014-11-18T11:34:04.576-08:00eat, not eat, eat<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-8ri1wkFVnRs/VGudlSdw2sI/AAAAAAAACvw/NXARAkmHLrQ/s1600/Intermittent-Fasting.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-8ri1wkFVnRs/VGudlSdw2sI/AAAAAAAACvw/NXARAkmHLrQ/s1600/Intermittent-Fasting.jpg" height="163" width="320" /></a></div>
Yo nunca quise ser flaca. Al contrario, siempre quise engordar. Toda mi vida quise engordar, ser normal. Cada vez que adelgazo la gente me empieza a decir que estoy muy flaca, que ya pare, que parezco enferma, y mas cosas.<br />
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Nunca necesité comer. Siempre me pareció que la comida era asquerosa. La grasa del jamón, la concha del pan, la blanca del huevo, la carne, el pellejo del pollo. Todo. Todo asqueroso.<br />
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Mi infancia transcurrió en una pelea constante por comer. Por poder comer. Por no quedarme toda la tarde sentada a la mesa con la comida asquerosa y fria. Por hacer felices a los demás.<br />
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La verdad es que yo sólo soy feliz cuando logro estar en paz y dejar de comer. Cuando logro dejar de pretender complacer a los demás y ser buena. Ser delgada no es mi objetivo, para nada. No entiendo a la gente que tiene objetivos. Cuando dejo de comer, no me peso. No entiendo a la gente que se la pasa pesándose. Yo sólo quiero que dejen de presionarme para comer.<br />
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Para mi, dejar de comer es entrar en la paz, en el control, en la fuerza. Es muy loco, pero a mi dejar de comer, me energiza. Sobre todo me energiza mentalmente, que es lo que mas me gusta.<br />
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En mis años de adolescencia la anorexia no estaba de moda, La bulimia tampoco. Ninguna de esas cosas tenía ese glamour que tienen ahora. En mis años a uno le diagnosticaban desnutrición o anemia. Uno era una malcriada que no sabía comer, y había que comer para complacer a los demás.<br />
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Hoy en día la gente deja de comer para enfermarse. Para entrar en el club de las niñas cool que tienen una enfermedad mental. No se imaginan lo que es querer superar la barrera de los 16 kilos y no poder, de los 35 kilos y no poder, de los 41 kilos y no poder.<br />
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En verdad el enfrentarse a un plato de comida cuando uno <i>no sabe</i> comer, es bien desesperante. Las instituciones que tratan a los enfermos de trastornos alimenticios intentan curar a los pacientes casi tan sólo del punto de vista de la conducta y no de las causas que produjeron el problema. En mi opinión debería ser al revés, a menos que el paciente corra el riesgo de morirse.<br />
<br />
Por supuesto que cuando uno es niño y adolescente e incluso entrado en la juventud, ni se entera de que los comportamientos de uno tengan una causa. Es la maravilla del cerebro, que se adapata a todo y todo es capaz de colocarlo en el renglón de lo normal. Uno se cree bien original y único y resulta que uno es de librito.<br />
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La realidad, es que cuando un paciente sólo conoce la carencia emocional, el cuerpo (o sea la mente) lo traduce como una necesidad de vivir en la carencia. Es decir, el cuerpo se refleja en la mente y viceversa. La mente se refleja en el cuerpo. Si carezco de nutrición emocional, he de carecer necesariamente de nutrición real. He de ser fuerte y no necesitar nada.<br />
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Una persona que ha superado un trastorno alimenticio, sigue teniendo todos los tickets para recaer. Porque las emociones y las carencias se instalan en las dendritas y en las neuronas desde muy temprano en la niñez. Quitarse esas cicatrices es casi imposible.<br />
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Solo se puede vivir como un alcohólico rehabilitado. Un día a la vez. Una comida a la vez.<br />
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<br />Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-62562892652131643052014-11-13T07:28:00.001-08:002014-11-13T07:30:26.170-08:00un artista del hambre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Aqui les dejo este cuento magnífico de Franz Kafka. identifíquense :)<br />
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<br /><table cols="1" style="background-color: white; width: 100%px;"><tbody>
<tr><td align="justify"><span style="color: #20124d;">En los últimos decenios, el interés por los ayunadores ha disminuido muchísimo. Antes era un buen negocio organizar grandes exhibiciones de este género como espectáculo independiente, cosa que hoy, en cambio, es imposible del todo. Eran otros los tiempos. Entonces, toda la ciudad se ocupaba del ayunador; aumentaba su interés a cada día de ayuno; todos querían verlo siquiera una vez al día; en los últimos del ayuno no faltaba quien se estuviera días enteros sentado ante la pequeña jaula del ayunador; había, además, exhibiciones nocturnas, cuyo efecto era realzado por medio de antorchas; en los días buenos, se sacaba la jaula al aire libre, y era entonces cuando les mostraban el ayunador a los niños. Para los adultos aquello solía no ser más que una broma, en la que tomaban parte medio por moda; pero los niños, cogidos de las manos por prudencia, miraban asombrados y boquiabiertos a aquel hombre pálido, con camiseta oscura, de costillas salientes, que, desdeñando un asiento, permanecía tendido en la paja esparcida por el suelo, y saludaba, a veces, cortésmente o respondía con forzada sonrisa a las preguntas que se le dirigían o sacaba, quizá, un brazo por entre los hierros para hacer notar su delgadez, y volvía después a sumirse en su propio interior, sin preocuparse de nadie ni de nada, ni siquiera de la marcha del reloj, para él tan importante, única pieza de mobiliario que se veía en su jaula. Entonces se quedaba mirando al vacío, delante de sí, con ojos semicerrados, y sólo de cuando en cuando bebía en un diminuto vaso un sorbito de agua para humedecerse los labios.</span><span style="color: #20124d;">Aparte de los espectadores que sin cesar se renovaban, había allí vigilantes permanentes, designados por el público (los cuales, y no deja de ser curioso, solían ser carniceros); siempre debían estar tres al mismo tiempo, y tenían la misión de observar día y noche al ayunador para evitar que, por cualquier recóndito método, pudiera tomar alimento. Pero esto era sólo una formalidad introducida para tranquilidad de las masas, pues los iniciados sabían muy bien que el ayunador, durante el tiempo del ayuno, en ninguna circunstancia, ni aun a la fuerza, tomaría la más mínima porción de alimento; el honor de su profesión se lo prohibía.</span><br />
<span style="color: #20124d;">A la verdad, no todos los vigilantes eran capaces de comprender tal cosa; muchas veces había grupos de vigilantes nocturnos que ejercían su vigilancia muy débilmente, se juntaban adrede en cualquier rincón y allí se sumían en los lances de un juego de cartas con la manifiesta intención de otorgar al ayunador un pequeño respiro, durante el cual, a su modo de ver, podría sacar secretas provisiones, no se sabía de dónde. Nada atormentaba tanto al ayunador como tales vigilantes; lo atribulaban; le hacían espantosamente difícil su ayuno. A veces, sobreponíase a su debilidad y cantaba durante todo el tiempo que duraba aquella guardia, mientras le quedase aliento, para mostrar a aquellas gentes la injusticia de sus sospechas. Pero de poco le servía, porque entonces se admiraban de su habilidad que hasta le permitía comer mientras cantaba.</span><br />
<span style="color: #20124d;">Muy preferibles eran, para él, los vigilantes que se pegaban a las rejas, y que, no contentándose con la turbia iluminación nocturna de la sala, le lanzaban a cada momento el rayo de las lámparas eléctricas de bolsillo que ponía a su disposición el empresario. La luz cruda no lo molestaba; en general no llegaba a dormir, pero quedar traspuesto un poco podía hacerlo con cualquier luz, a cualquier hora y hasta con la sala llena de una estrepitosa muchedumbre. Estaba siempre dispuesto a pasar toda la noche en vela con tales vigilantes; estaba dispuesto a bromear con ellos, a contarles historias de su vida vagabunda y a oír, en cambio, las suyas, sólo para mantenerse despierto, para poder mostrarles de nuevo que no tenía en la jaula nada comestible y que soportaba el hambre como no podría hacerlo ninguno de ellos. Pero cuando se sentía más dichoso era al llegar la mañana, y por su cuenta les era servido a los vigilantes un abundante desayuno, sobre el cual se arrojaban con el apetito de hombres robustos que han pasado una noche de trabajosa vigilia. Cierto que no faltaban gentes que quisieran ver en este desayuno un grosero soborno de los vigilantes, pero la cosa seguía haciéndose, y si se les preguntaba si querían tomar a su cargo, sin desayuno, la guardia nocturna, no renunciaban a él, pero conservaban siempre sus sospechas.</span><br />
<span style="color: #20124d;">Pero éstas pertenecían ya a las sospechas inherentes a la profesión del ayunador. Nadie estaba en situación de poder pasar, ininterrumpidamente, días y noches como vigilante junto al ayunador; nadie, por tanto, podía saber por experiencia propia si realmente había ayunado sin interrupción y sin falta; sólo el ayunador podía saberlo, ya que él era, al mismo tiempo, un espectador de su hambre completamente satisfecho. Aunque, por otro motivo, tampoco lo estaba nunca. Acaso no era el ayuno la causa de su enflaquecimiento, tan atroz que muchos, con gran pena suya, tenían que abstenerse de frecuentar las exhibiciones por no poder sufrir su vista; tal vez su esquelética delgadez procedía de su descontento consigo mismo. Sólo él sabía -sólo él y ninguno de sus adeptos- qué fácil cosa era el suyo. Era la cosa más fácil del mundo. Verdad que no lo ocultaba, pero no le creían; en el caso más favorable, lo tomaban por modesto, pero, en general, lo juzgaban un reclamista, o un vil farsante para quien el ayuno era cosa fácil porque sabía la manera de hacerlo fácil y que tenía, además, el cinismo de dejarlo entrever. Había de aguantar todo esto, y, en el curso de los años, ya se había acostumbrado a ello; pero, en su interior, siempre le recomía este descontento y ni una sola vez, al fin de su ayuno -esta justicia había que hacérsela-, había abandonado su jaula voluntariamente.</span><br />
<span style="color: #20124d;">El empresario había fijado cuarenta días como el plazo máximo de ayuno, más allá del cual no le permitía ayunar ni siquiera en las capitales de primer orden. Y no dejaba de tener sus buenas razones para ello. Según le había enseñado su experiencia, durante cuarenta días, valiéndose de toda suerte de anuncios que fueran concentrando el interés, podía quizá aguijonearse progresivamente la curiosidad de un pueblo; mas pasado este plazo, el público se negaba a visitarle, disminuía el crédito de que gozaba el artista del hambre. Claro que en este punto podían observarse pequeñas diferencias según las ciudades y las naciones; pero, por regla general, los cuarenta días eran el período de ayuno más dilatado posible. Por esta razón, a los cuarenta días era abierta la puerta de la jaula, ornada con una guirnalda de flores; un público entusiasmado llenaba el anfiteatro; sonaban los acordes de una banda militar, dos médicos entraban en la jaula para medir al ayunador, según normas científicas, y el resultado de la medición se anunciaba a la sala por medio de un altavoz; por último, dos señoritas, felices de haber sido elegidas para desempeñar aquel papel mediante sorteo, llegaban a la jaula y pretendían sacar de ella al ayunador y hacerle bajar un par de peldaños para conducirle ante una mesilla en la que estaba servida una comidita de enfermo cuidadosamente escogida. Y en este momento, el ayunador siempre se resistía.</span><br />
<span style="color: #20124d;">Cierto que colocaba voluntariamente sus huesudos brazos en las manos que las dos damas, inclinadas sobre él, le tendían dispuestas a auxiliarle, pero no quería levantarse. ¿Por qué suspender el ayuno precisamente entonces, a los cuarenta días? Podía resistir aún mucho tiempo más, un tiempo ilimitado; ¿por qué cesar entonces, cuando estaba en lo mejor del ayuno? ¿Por qué arrebatarle la gloria de seguir ayunando, y no sólo la de llegar a ser el mayor ayunador de todos los tiempos, cosa que probablemente ya lo era, sino también la de sobrepujarse a sí mismo hasta lo inconcebible, pues no sentía límite alguno a su capacidad de ayunar? ¿Por qué aquella gente que fingía admirarlo tenía tan poca paciencia con él? Si aún podía seguir ayunando, ¿por qué no querían permitírselo? Además, estaba cansado, se hallaba muy a gusto tendido en la paja, y ahora tenía que ponerse en pie cuan largo era, y acercarse a una comida, cuando con sólo pensar en ella sentía náuseas que contenía difícilmente por respeto a las damas. Y alzaba la vista para mirar los ojos de las señoritas, en apariencia tan amables, en realidad tan crueles, y movía después negativamente, sobre su débil cuello, la cabeza, que le pesaba como si fuese de plomo. Pero entonces ocurría lo de siempre; ocurría que se acercaba el empresario silenciosamente -con la música no se podía hablar-, alzaba los brazos sobre el ayunador, como si invitara al cielo a contemplar el estado en que se encontraba, sobre el montón de paja, aquel mártir digno de compasión, cosa que el pobre hombre, aunque en otro sentido, lo era; agarraba al ayunador por la sutil cintura, tomando al hacerlo exageradas precauciones, como si quisiera hacer creer que tenía entre las manos algo tan quebradizo como el vidrio; y, no sin darle una disimulada sacudida, en forma que al ayunador, sin poderlo remediar, se le iban a un lado y otro las piernas y el tronco, se lo entregaba a las damas, que se habían puesto entretanto mortalmente pálidas.</span><br />
<span style="color: #20124d;">Entonces el ayunador sufría todos sus males: la cabeza le caía sobre el pecho, como si le diera vueltas, y, sin saber cómo, hubiera quedado en aquella postura; el cuerpo estaba como vacío; las piernas, en su afán de mantenerse en pie, apretaban sus rodillas una contra otra; los pies rascaban el suelo como si no fuera el verdadero y buscaran a éste bajo aquél; y todo el peso del cuerpo, por lo demás muy leve, caía sobre una de las damas, la cual, buscando auxilio, con cortado aliento -jamás se hubiera imaginado de este modo aquella misión honorífica-, alargaba todo lo posible su cuello para librar siquiera su rostro del contacto con el ayunador. Pero después, como no lo lograba, y su compañera, más feliz que ella, no venía en su ayuda, sino que se limitaba a llevar entre las suyas, temblorosas, el pequeño haz de huesos de la mano del ayunador, la portadora, en medio de las divertidas carcajadas de toda la sala, rompía a llorar y tenía que ser librada de su carga por un criado, de largo tiempo atrás preparado para ello.</span><br />
<span style="color: #20124d;">Después venía la comida, en la cual el empresario, en el semisueño del desenjaulado, más parecido a un desmayo que a un sueño, le hacía tragar alguna cosa, en medio de una divertida charla con que apartaba la atención de los espectadores del estado en que se hallaba el ayunador. Después venía un brindis dirigido al público, que el empresario fingía dictado por el ayunador; la orquesta recalcaba todo con un gran trompeteo, marchábase el público y nadie quedaba descontento de lo que había visto, nadie, salvo el ayunador, el artista del hambre; nadie, excepto él.</span><br />
<span style="color: #20124d;">Vivió así muchos años, cortados por periódicos descansos, respetado por el mundo, en una situación de aparente esplendor; mas, no obstante, casi siempre estaba de un humor melancólico, que se acentuaba cada vez más, ya que no había nadie que supiera tomarlo en serio. ¿ Con qué, además, podrían consolarle? ¿Qué más podía apetecer? Y si alguna vez surgía alguien, de piadoso ánimo, que lo compadecía y quería hacerle comprender que, probablemente, su tristeza procedía del hambre, bien podía ocurrir, sobre todo si estaba ya muy avanzado el ayuno, que el ayunador le respondiera con una explosión de furia, y, con espanto de todos, comenzaba a sacudir como una fiera los hierros de la jaula. Mas para tales cosas tenía el empresario un castigo que le gustaba emplear. Disculpaba al ayunador ante el congregado público; añadía que sólo la irritabilidad provocada por el hambre, irritabilidad incomprensible en hombres bien alimentados, podía hacer disculpable la conducta del ayunador. Después, tratando de este tema, para explicarlo pasaba a rebatir la afirmación del ayunador de que le era posible ayunar mucho más tiempo del que ayunaba; alababa la noble ambición, la buena voluntad, el gran olvido de sí mismo, que claramente se revelaban en esta afirmación; pero en seguida procuraba echarla abajo sólo con mostrar unas fotografías, que eran vendidas al mismo tiempo, pues en el retrato se veía al ayunador en la cama, casi muerto de inanición, a los cuarenta días de su ayuno. Todo esto lo sabía muy bien el ayunador, pero era cada vez más intolerable para él aquella enervante deformación de la verdad. ¡Presentábase allí como causa lo que sólo era consecuencia de la precoz terminación del ayuno! Era imposible luchar contra aquella incomprensión, contra aquel universo de estulticia. Lleno de buena fe, escuchaba ansiosamente desde su reja las palabras del empresario; pero al aparecer las fotografías, soltábase siempre de la reja, y, sollozando, volvía a dejarse caer en la paja. El ya calmado público podía acercarse otra vez a la jaula y examinarlo a su sabor.</span><br />
<span style="color: #20124d;">Unos años más tarde, si los testigos de tales escenas volvían a acordarse de ellas, notaban que se habían hecho incomprensibles hasta para ellos mismos. Es que mientras tanto se había operado el famoso cambio; sobrevino casi de repente; debía haber razones profundas para ello; pero ¿quién es capaz de hallarlas?</span><br />
<span style="color: #20124d;">El caso es que cierto día, el tan mimado artista del hambre se vio abandonado por la muchedumbre ansiosa de diversiones, que prefería otros espectáculos. El empresario recorrió otra vez con él media Europa, para ver si en algún sitio hallarían aún el antiguo interés. Todo en vano: como por obra de un pacto, había nacido al mismo tiempo, en todas partes, una repulsión hacia el espectáculo del hambre. Claro que, en realidad, este fenómeno no podía haberse dado así, de repente, y, meditabundos y compungidos, recordaban ahora muchas cosas que en el tiempo de la embriaguez del triunfo no habían considerado suficientemente, presagios no atendidos como merecían serlo. Pero ahora era demasiado tarde para intentar algo en contra. Cierto que era indudable que alguna vez volvería a presentarse la época de los ayunadores; pero para los ahora vivientes, eso no era consuelo. ¿Qué debía hacer, pues, el ayunador? Aquel que había sido aclamado por las multitudes, no podía mostrarse en barracas por las ferias rurales; y para adoptar otro oficio, no sólo era el ayunador demasiado viejo, sino que estaba fanáticamente enamorado del hambre. Por tanto, se despidió del empresario, compañero de una carrera incomparable, y se hizo contratar en un gran circo, sin examinar siquiera las condiciones del contrato.</span><br />
<span style="color: #20124d;">Un gran circo, con su infinidad de hombres, animales y aparatos que sin cesar se sustituyen y se complementan unos a otros, puede, en cualquier momento, utilizar a cualquier artista, aunque sea a un ayunador, si sus pretensiones son modestas, naturalmente. Además, en este caso especial, no era sólo el mismo ayunador quien era contratado, sino su antiguo y famoso nombre; y ni siquiera se podía decir, dada la singularidad de su arte, que, como al crecer la edad mengua la capacidad, un artista veterano, que ya no está en la cumbre de su poder, trata de refugiarse en un tranquilo puesto de circo; al contrario, el ayunador aseguraba, y era plenamente creíble, que lo mismo podía ayunar entonces que antes, y hasta aseguraba que si lo dejaban hacer su voluntad, cosa que al momento le prometieron, sería aquella la vez en que había de llenar al mundo de justa admiración; afirmación que provocaba una sonrisa en las gentes del oficio, que conocían el espíritu de los tiempos, del cual, en su entusiasmo, habíase olvidado el ayunador.</span><br />
<span style="color: #20124d;">Mas, allá en su fondo, el ayunador no dejó de hacerse cargo de las circunstancias, y aceptó sin dificultad que no fuera colocada su jaula en el centro de la pista, como número sobresaliente, sino que se la dejara fuera, cerca de las cuadras, sitio, por lo demás, bastante concurrido. Grandes carteles, de colores chillones, rodeaban la jaula y anunciaban lo que había que admirar en ella. En los intermedios del espectáculo, cuando el público se dirigía hacia las cuadras para ver los animales, era casi inevitable que pasaran por delante del ayunador y se detuvieran allí un momento; acaso habrían permanecido más tiempo junto a él si no hicieran imposible una contemplación más larga y tranquila los empujones de los que venían detrás por el estrecho corredor, y que no comprendían que se hiciera aquella parada en el camino de las interesantes cuadras.</span><br />
<span style="color: #20124d;">Por este motivo, el ayunador temía aquella hora de visitas, que, por otra parte, anhelaba como el objeto de su vida. En los primeros tiempos apenas había tenido paciencia para esperar el momento del intermedio; había contemplado, con entusiasmo, la muchedumbre que se extendía y venia hacia él, hasta que muy pronto -ni la más obstinada y casi consciente voluntad de engañarse a sí mismo se salvaba de aquella experiencia- tuvo que convencerse de que la mayor parte de aquella gente, sin excepción, no traía otro propósito que el de visitar las cuadras. Y siempre era lo mejor el ver aquella masa, así, desde lejos. Porque cuando llegaban junto a su jaula, en seguida lo aturdían los gritos e insultos de los dos partidos que inmediatamente se formaban: el de los que querían verlo cómodamente (y bien pronto llegó a ser este bando el que más apenaba al ayunador, porque se paraban, no porque les interesara lo que tenían ante los ojos, sino por llevar la contraria y fastidiar a los otros) y el de los que sólo apetecían llegar lo antes posible a las cuadras. Una vez que había pasado el gran tropel, venían los rezagados, y también éstos, en vez de quedarse mirándolo cuanto tiempo les apeteciera, pues ya era cosa no impedida por nadie, pasaban de prisa, a paso largo, apenas concediéndole una mirada de reojo, para llegar con tiempo de ver los animales. Y era caso insólito el que viniera un padre de familia con sus hijos, mostrando con el dedo al ayunador y explicando extensamente de qué se trataba, y hablara de tiempos pasados, cuando había estado él en una exhibición análoga, pero incomparablemente más lucida que aquélla; y entonces los niños, que, a causa de su insuficiente preparación escolar y general -¿qué sabían ellos lo que era ayunar?-, seguían sin comprender lo que contemplaban, tenían un brillo en sus inquisidores ojos, en que se traslucían futuros tiempos más piadosos. Quizá estarían un poco mejor las cosas -decíase a veces el ayunador- si el lugar de la exhibición no se hallase tan cerca de las cuadras. Entonces les habría sido más fácil a las gentes elegir lo que prefirieran; aparte de que le molestaban mucho y acababan por deprimir sus fuerzas las emanaciones de las cuadras, la nocturna inquietud de los animales, el paso por delante de su jaula de los sangrientos trozos de carne con que alimentaban a los animales de presa, y los rugidos y gritos de éstos durante su comida. Pero no se atrevía a decirlo a la Dirección, pues, si bien lo pensaba, siempre tenía que agradecer a los animales la muchedumbre de visitantes que pasaban ante él, entre los cuales, de cuando en cuando, bien se podía encontrar alguno que viniera especialmente a verle. Quién sabe en qué rincón lo meterían, si al decir algo les recordaba que aún vivía y les hacía ver, en resumidas cuentas, que no venía a ser más que un estorbo en el camino de las cuadras.</span><br />
<span style="color: #20124d;">Un pequeño estorbo en todo caso, un estorbo que cada vez se hacía más diminuto. Las gentes se iban acostumbrando a la rara manía de pretender llamar la atención como ayunador en los tiempos actuales, y adquirido este hábito, quedó ya pronunciada la sentencia de muerte del ayunador. Podía ayunar cuanto quisiera, y así lo hacía. Pero nada podía ya salvarle; la gente pasaba por su lado sin verle. ¿Y si intentara explicarle a alguien el arte del ayuno? A quien no lo siente, no es posible hacérselo comprender.</span><br />
<span style="color: #20124d;">Los más hermosos rótulos llegaron a ponerse sucios e ilegibles, fueron arrancados, y a nadie se le ocurrió renovarlos. La tablilla con el número de los días transcurridos desde que había comenzado el ayuno, que en los primeros tiempos era cuidadosamente mudada todos los días, hacía ya mucho tiempo que era la misma, pues al cabo de algunas semanas este pequeño trabajo habíase hecho desagradable para el personal; y de este modo, cierto que el ayunador continuó ayunando, como siempre había anhelado, y que lo hacía sin molestia, tal como en otro tiempo lo había anunciado; pero nadie contaba ya el tiempo que pasaba; nadie, ni siquiera el mismo ayunador, sabía qué número de días de ayuno llevaba alcanzados, y su corazón sé llenaba de melancolía. Y así, cierta vez, durante aquel tiempo, en que un ocioso se detuvo ante su jaula y se rió del viejo número de días consignado en la tablilla, pareciéndole imposible, y habló de engañifa y de estafa, fue ésta la más estúpida mentira que pudieron inventar la indiferencia y la malicia innata, pues no era el ayunador quien engañaba: él trabajaba honradamente, pero era el mundo quien se engañaba en cuanto a sus merecimientos.</span><br />
<div align="center">
<span style="color: #20124d;">*</span></div>
<span style="color: #20124d;">Volvieron a pasar muchos días, pero llegó uno en que también aquello tuvo su fin. Cierta vez, un inspector se fijó en la jaula y preguntó a los criados por qué dejaban sin aprovechar aquella jaula tan utilizable que sólo contenía un podrido montón de paja. Todos lo ignoraban, hasta que, por fin, uno, al ver la tablilla del número de días, se acordó del ayunador. Removieron con horcas la paja, y en medio de ella hallaron al ayunador.</span><br />
<span style="color: #20124d;">-¿Ayunas todavía? -preguntole el inspector-. ¿Cuándo vas a cesar de una vez?</span><br />
<span style="color: #20124d;">-Perdónenme todos -musitó el ayunador, pero sólo lo comprendió el inspector, que tenía el oído pegado a la reja.</span><br />
<span style="color: #20124d;">-Sin duda -dijo el inspector, poniéndose el índice en la sien para indicar con ello al personal el estado mental del ayunador-, todos te perdonamos.</span><br />
<span style="color: #20124d;">-Había deseado toda la vida que admiraran mi resistencia al hambre -dijo el ayunador.</span><br />
<span style="color: #20124d;">-Y la admiramos -repúsole el inspector.</span><br />
<span style="color: #20124d;">-Pero no deberían admirarla -dijo el ayunador.</span><br />
<span style="color: #20124d;">-Bueno, pues entonces no la admiraremos -dijo el inspector-; pero ¿por qué no debemos admirarte?</span><br />
<span style="color: #20124d;">-Porque me es forzoso ayunar, no puedo evitarlo -dijo el ayunador.</span><br />
<span style="color: #20124d;">-Eso ya se ve -dijo el inspector-; pero ¿ por qué no puedes evitarlo?</span><br />
<span style="color: #20124d;">-Porque -dijo el artista del hambre levantando un poco la cabeza y hablando en la misma oreja del inspector para que no se perdieran sus palabras, con labios alargados como si fuera a dar un beso-, porque no pude encontrar comida que me gustara. Si la hubiera encontrado, puedes creerlo, no habría hecho ningún cumplido y me habría hartado como tú y como todos.</span><br />
<span style="color: #20124d;">Estas fueron sus últimas palabras, pero todavía, en sus ojos quebrados, mostrábase la firme convicción, aunque ya no orgullosa, de que seguiría ayunando.</span><br />
<span style="color: #20124d;">-¡Limpien aquí! -ordenó el inspector, y enterraron al ayunador junto con la paja. Mas en la jaula pusieron una pantera joven. Era un gran placer, hasta para el más obtuso de sentidos, ver en aquella jaula, tanto tiempo vacía, la hermosa fiera que se revolcaba y daba saltos. Nada le faltaba. La comida que le gustaba traíansela sin largas cavilaciones sus guardianes. Ni siquiera parecía añorar la libertad. Aquel noble cuerpo, provisto de todo lo necesario para desgarrar lo que se le pusiera por delante, parecía llevar consigo la propia libertad; parecía estar escondida en cualquier rincón de su dentadura. Y la alegría de vivir brotaba con tan fuerte ardor de sus fauces, que no les era fácil a los espectadores poder hacerle frente. Pero se sobreponían a su temor, se apretaban contra la jaula y en modo alguno querían apartarse de allí</span><br />
<span style="color: #20124d;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-goW_AqdwmHs/VGTOaP7ki_I/AAAAAAAACvc/bAJgfBLb_Gw/s1600/schielle.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-goW_AqdwmHs/VGTOaP7ki_I/AAAAAAAACvc/bAJgfBLb_Gw/s320/schielle.jpg" width="243" /></a></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: #20124d;"><br /></span></div>
</td></tr>
</tbody></table>
Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-20001012664358948662014-11-12T07:35:00.004-08:002014-11-12T07:35:41.378-08:00i'm in here<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/Owr4U55WpDs" width="560"></iframe></div>
Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-53329518866937266882014-11-03T08:39:00.002-08:002014-11-06T05:53:07.799-08:00palpitations.<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-Svs_GMOnVMk/VFevjzRQzVI/AAAAAAAACvA/1gKnaDEnU7s/s1600/%245B5CAA7CE7065A50.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-Svs_GMOnVMk/VFevjzRQzVI/AAAAAAAACvA/1gKnaDEnU7s/s1600/%245B5CAA7CE7065A50.jpg" height="223" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">las mujeres bonitas no se enferman del corazón.</td></tr>
</tbody></table>
Ha pasado ya un mes desde que aterricé en el hospital con palpitaciones. Por ahora no tengo diagnóstico fijo, aunque las palpitaciones y el mareo y las manos heladas han continuado on and off. Ayer específicamente fueron especialmente fuertes. Y hoy me siento mal de nuevo, con un dolor en el lado izquierdo no demasiado fuerte pero sí molesto y la sensación constante de que alguien me está ahorcando.<br />
<br />
Mis tests del laboratorio dan que tengo la proteína reactiva alta, el colesterol alto, especialmente el malo y no se qué estearasa positiva. El diferencial de células blancas esta todo fuera de rango también. Entonces llamo al médico y no le han llegado los resultados y no me dan cita hasta que él los lea y considere necesario llamarme.<br />
<br />
Es depriemente, poruqe mientras, yo me siento cual damisela del siglo XIX que se desvanece y se queja de unos dolores varios, que son tomados a la ligera por los demás.<br />
<br />
Posiblemente tan sólo percepciones mías desviadas, pero no menos entristecedoras. odio sentirme mal cuando no puedo controlar la causa y los síntomas no son lo suficientemente claros como para que alguien me ayude y me tome en serio.<br />
<br />
Odio que no me tomen en serio. Odio tener que ser dramática y fastidiosa para que me tomen en serio.Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-43829160152900365922014-09-26T13:37:00.002-07:002014-09-26T13:37:48.403-07:00ER<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-IzsHeQ8nwdY/VCXOdDJXR_I/AAAAAAAACs8/uuQJGvnzw1w/s1600/ER.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-IzsHeQ8nwdY/VCXOdDJXR_I/AAAAAAAACs8/uuQJGvnzw1w/s1600/ER.jpg" height="320" width="239" /></a></div>
Esta mañana me mandaron para la emergencia. Yo pensaba que me estaba dando un infarto por el dolor de pecho y la sensación de no poder respirar.<br />
<br />
Resultó que no. Resultó que mi esófago está tan jodido que me duele tipo infarto. y que la ansiedad y la locura me alborotan hasta el punto de no dejarme respirar.<br />
<br />
Bello pues.<br />
<br />
Al menos no he perdido el sentido del humor, que ya es algo.<br />
<br />
;)<br />
<br />Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-79179193303090062892014-08-21T10:23:00.003-07:002014-08-21T10:23:32.058-07:00ruidoEsta doctora lo ha entendido toalmente bien.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/UEysOExcwrE" width="560"></iframe></div>
Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-60059783586565992282014-05-12T06:32:00.000-07:002014-11-19T07:23:09.370-08:00chandelierUno de los mejores videos que he visto en mucho tiempo.<br />
<br />
Me hace recordar a la niña loca que vive dentro de mi.<br />
<br />
La cancion tiene que ver con el alcoholismo. A mi entender con cualquier tipo de adicción.<br />
<br />
Una niña abandonada. Vive en una casa donde sus padres estan ausentes-presentes. Simula que tiene una vida.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/Z2_4oqXe_Zg" width="560"></iframe><br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<br />
Party girls don't get hurt<br />
Can't feel anything, when will I learn<br />
I push it down, push it down<br />
<br />
I'm the one "for a good time call"<br />
Phone's blowin' up, they're ringin' my doorbell<br />
I feel the love, feel the love<br />
<br />
1,2,3 1,2,3 drink<br />
1,2,3 1,2,3 drink<br />
1,2,3 1,2,3 drink<br />
<br />
Throw em back, till I lose count<br />
<br />
I'm gonna swing from the chandelier, from the chandelier<br />
I'm gonna live like tomorrow doesn't exist<br />
Like it doesn't exist<br />
I'm gonna fly like a bird through the night, feel my tears as they dry<br />
I'm gonna swing from the chandelier, from the chandelier<br />
<br />
And I'm holding on for dear life, won't look down won't open my eyes<br />
Keep my glass full until morning light, 'cause I'm just holding on for tonight<br />
Help me, I'm holding on for dear life, won't look down won't open my eyes<br />
Keep my glass full until morning light, 'cause I'm just holding on for tonight<br />
On for tonight<br />
<br />
Sun is up, I'm a mess<br />
Gotta get out now, gotta run from this<br />
Here comes the shame, here comes the shame<br />
<br />
1,2,3 1,2,3 drink<br />
1,2,3 1,2,3 drink<br />
1,2,3 1,2,3 drink<br />
<br />
Throw em back till I lose count<br />
<br />
I'm gonna swing from the chandelier, from the chandelier<br />
I'm gonna live like tomorrow doesn't exist<br />
Like it doesn't exist<br />
I'm gonna fly like a bird through the night, feel my tears as they dry<br />
I'm gonna swing from the chandelier, from the chandelier<br />
<br />
And I'm holding on for dear life, won't look down won't open my eyes<br />
Keep my glass full until morning light, 'cause I'm just holding on for tonight<br />
Help me, I'm holding on for dear life, won't look down won't open my eyes<br />
Keep my glass full until morning light, 'cause I'm just holding on for tonight<br />
On for tonight.<o:p></o:p>Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-64281628374247704512014-05-08T08:10:00.005-07:002014-08-21T10:27:23.186-07:00going back to xanax<br />
<table border="0" cellpadding="0" class="MsoNormalTable"><tbody>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
Had the longest dream last night</div>
<div class="MsoNormal">
an old friend from school was dying</div>
</td>
</tr>
<tr style="height: 29.1pt; mso-yfti-irow: 4;">
<td style="height: 29.1pt; padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
and I was there with her and her family </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
She was agonizing </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
and were waiting for her to die </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
already in the funerary house </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
and I cried and cried </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
couldn't stop crying </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
and she was in pain so I was giving her anesthesia </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
so she wouldn't feel so much pain </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
and everyone was waiting for her to die </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
and she was holding my legs while agonizing cause I was
with her in her bed </div>
<div class="MsoNormal">
keeping her company </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
<br /></div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
and then she finally died </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
and I was so sorry for her family </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
and for her because she was young and beautiful and
talented </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
and then she began moving </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
but not alive anymore </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
just like dead movements </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
empty movements </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
the movements of the dead </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
So we put her in the coffin </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
and I was checking on her every once in a while </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
and she was getting bigger and bigger </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
swollen with putrefaction already </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
and she couldn't fit in the coffin </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
and she had her eyes open </div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
and then she closed them as if she was sleeping </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
and I woke up</div>
</td>
</tr>
<tr>
<td style="padding: .75pt .75pt .75pt .75pt;" valign="top"><div class="MsoNormal">
<br /></div>
</td></tr>
</tbody></table>
Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-66723068510837399792014-04-16T13:14:00.002-07:002014-08-21T10:25:43.968-07:00inútil reflexión sobre la locura<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-YYIH323znh8/U07kqGxZjFI/AAAAAAAACao/5sRWzJJX-g4/s1600/96.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-YYIH323znh8/U07kqGxZjFI/AAAAAAAACao/5sRWzJJX-g4/s1600/96.jpg" /></a></div>
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Cuando todo desaparece, hasta las ganas de respirar, el pensamiento se abre a la posibilidad de encontrar caminos desconocidos para reconstruir el sentido de las cosas. Después de todo no somos más que un manojo biológico que se mueve despiadadamente hasta el final. Una maquinita viscosa que se aferra al aire sin importar cuan espantosa sea la realidad. El camino por encontrar es la realidad escondida que los demás no pueden ni atisbar. El universo paralelo donde la única ley que vale es la propia.<br />
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Mi fantasia de vivir en un sanatorio es mas bien la fantasía de morir a la percepción. Dejar de sentir. Entregarme a las pastillas y soltar la responsabilidad de seguir manteniendo a un personaje que es capaz de adaptarse a la sociedad en lugar de simplemente soltarse a su verdadera naturaleza extraña y no hablar nunca mas con nadie. Esperar la muerte apaciblemente o encontrarla violentamente y lo mas pronto posible.<br />
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Talvez la locura se tan sólo eso. El instinto de muerte y soledad en oposición al instinto de reproducción y vida. La renuncia total a mantener al personaje social y la entrega total al monstruo que vive dentro.<br />
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El que no ha mirado a la locura de cerca no entiende cuán atractivo es descansar en sus brazos de hiena voraz.Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-55936343051002882722014-02-25T07:51:00.002-08:002014-02-25T07:51:26.848-08:00recordar<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-yR4wMIRI5l4/Uwy769N_e-I/AAAAAAAACY8/5T_ftT_3bHM/s1600/LeXaPRo1.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-yR4wMIRI5l4/Uwy769N_e-I/AAAAAAAACY8/5T_ftT_3bHM/s1600/LeXaPRo1.png" height="320" width="213" /></a></div>
Aqui la lista de cosas que debo recordar para estar mejor.<br />
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Recordar que si me siento sola es efecto de las pastillas. No estoy sola, estoy conmigo. Solo quiero recuperar mi lucidez. Todo pasa.<br />
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Recordar que todo pasa.<br />
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Recordar que siempre se puede respirar. sentir el placer de respirar. Esto lo estoy haciendo por mi bien. Por el bien de mi arte. De mis dibujos. De mis símbolos.<br />
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Recordar que a nadie la importo. Pero no es algo malo. Me importo yo misma. Nadie puede cuidarme mejor que yo.<br />
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Recordar que pudeo. Que si pude una vez puedo muchas veces o al menos una más. No tengo que demostrarle nada a nadie. Solo estar bien conmigo.<br />
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Volver al orden.<br />
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Recordar que esto lo hago para volver al orden y salir de la nube. Y respirar. No muy profundo porque si uno respira muy profundo se hiperventila. No hiperventilarse poruqe eso da pánico.<br />
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Recordar que todo pasa.<br />
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Y volveré a estar flaca y bien.Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2453219810630814212.post-57984965717094079902013-12-31T08:08:00.000-08:002013-12-31T08:41:31.059-08:00la dieta de las 700 calorías<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-KdQQaH3-GdU/UsLrxNSP3BI/AAAAAAAACWs/YZwVF16p3hQ/s1600/dieta.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="286" src="http://2.bp.blogspot.com/-KdQQaH3-GdU/UsLrxNSP3BI/AAAAAAAACWs/YZwVF16p3hQ/s320/dieta.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">yo quiero galleta... </td></tr>
</tbody></table>
Buenos dias amiguitos y amiguitas. En el día de hoy les voy a contar cómo hacer para adelgazar todos esos kilos que se metieron durante las fiestas después de comer como unos marranos/as.<br />
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Esta dieta no tiene nada de sano asi que mejor que no la hagan si lo que quieren es adelgazar sanamente. A los que les vale m... su salud, pues adelante. A mi no me echen la culpa.<br />
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La dieta consiste básicamente en contar como locos todas las calorías que se han de consumir, a saber:<br />
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Desayuno 250 calorías.<br />
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Almuerzo 300-350 calorías.<br />
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Cena 150-200 o menos calorías. (Menos es mas, por supuesto en este caso).<br />
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Ahora bien, como se hace esto? Facilísimo.<br />
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En el desayuno se consume un café con leche descremada y edulcorante mas media banana.<br />
A mediodia se consume una ensalada sin aderezo o una sopa no cremosa mas un pancito de dieta que no tenga mas de 80 calorías.<br />
En la cena se puede consumir un yogurt de dieta o un pancito de dieta con mermelada sin azucar.<br />
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Un dia a la semana se puede hacer un "ayuno" a base de frutas y jugos de frutas para desinflamar.<br />
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Se ha de tomar al menos ocho vasos de agua al día y hacer ejercicio moderadamente. Es bueno que se consuma proteína el dia que se ha de hacer ejercicio. Tambien tomar laxantes moderadamente para evitar la constipación y uno que otro diurético para activar la eliminación y el metabolismo.<br />
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Para los mareos y la falta de concentración que causa esta dietita no hay remedio, asi que se recomienda tener paciencia y fuerza de voluntad.<br />
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Si se tiene mucha mucha hambre se puede comer una manzana o unas zanahorias entre comidas. Pero se recomienda no hacerlo poruqe despues se cae en descontrol total y el peso que se ha perdido se vuelve a ganar en dos dias.<br />
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Suerte y que no se enfermen las que lo hagan.Adrianahttp://www.blogger.com/profile/16735777652460547584noreply@blogger.com3