ups and downs

Lymphadenopathy Cervical - The lymph nodes in the neck, which are part of the body’s immune system get swollen and enlarge by reacting to the presence of a drug. The swelling is the result of the white blood cells multiplying in order to fight the invasion of the drug.

There you are

Uno mas que agregar a la lista!

Ahora mis ganglios estan inflamados, no puedo tragar bien y el oido me duele espantosamente. Maravilloso.

Querido Zoloft: TE ODIO.

acción y reacción

Hay una ley de la física que dice que a toda acción le sucede o le contradice una reacción. Si empujas algo, ese algo te empuja de vuelta y el único modo de vencer esa fuerza es aplicando trabajo.

A menos que ese algo decida que ya basta de aplicar las leyes de la física y sencillamente se abandone al empujón sin más y se dedique a mirar desde lejos a dónde lo lleva dicha fuerza que le acaban de aplicar.

Mientras uno más se aleja del problema en cuestión o del empujón en este caso, menos importante parece y hasta resulta un poco irreal o absurdo cuando se mira a distancia.

El ombligo adquiere una dimensión ridícula cuando está apartado. Desaparece de un todo como en una fotografía pixelada. Hay quienes viven empujando a los otros para lograr un espacio en el grito que es vivir mostrando los ombligos. La supervivencia del que golpee o muerda más fuerte. Mientras más fuerte muerdo, menos daño me hacen los ombligos de los otros y menos recuerdo mi propia debilidad.

Y todo para qué; si el destino nos espera  todos igualito de aburrido y monótono.

Vivir no es más que morir lentamente y arroparse con el olvido.

drugs (monólogos psicoterapéuticos x)

Bien por mi??? ...  whatever

Como ya me he quejado por aqui muchisimas más veces de las que quiero recordar, a mi no me va demasiado bien con mi medicina para la depresión. Demasiados efectos secundarios que incluyen, dos puntos, sangrado por la nariz, fatiga, letargo, apatía, vértigo, nerviosismo, palpitaciones, despersonalización, dificultad de concentración, falta de apetito, paranoia, entre otras menos fastidiosas como el hecho de no sentir ninguna emoción y la más temida, la dificultad para alcanzar el orgasmo...

Asi que he decidido... que no voy a tomarlas más. Y he procedido a informarle a mi querido Mellman (mi siquiatra) de mi decisión.

Me ha sugerido (I will strongly reccomend you) que baje la dosis pero intente quedarme con la medicación. Que le avise si me vuelvo a sentir deprimida y si vuelvo a tener ganas de suicidarme. Y que si aguanto con 25mg, que me quede alli y no baje más. Y que nos vemos en un mes.

Voy a probar con eso y voy a intentar quedarme con el tratamiento. Pero si la cosa sigue mal, lo voy a eliminar por completo.Yo no puedo funcionar asi. Sencillamente no puedo. Prefiero arrastarme llorando por las paredes y los rincones que seguir viviendo la fabulosa vida de los efectos secundarios del Zoloft.

Mi preocupación en este momento es que (no podia ser de otra manera) dejar la droga no es tan fácil asi y uno puede llegar a tener síntomas de abstinencia casi más desagradables que los efectos secundarios de estar drogada. Incluyendo (todavía más) ganas de suicidarse, convulsiones y por supuesto, la recaída en la depresión.

Que fastidio, coño.

Cómo no va a querer uno morirse asi. Que alguien me recoja, por favor... que ya no puedo más sola!

REM

Este blog surgió originalmente con la idea de tener un espacio anónimo para desahogar mis problemas con el insomnio y mi desesperación. La primera vez que escribí fue el día que llame por primera vez a una sicóloga porque ya no aguantaba más seguir existiendo. Ya no es anónimo mi blog y tengo muchos/as lindos/as segudores/as. Hoy en día después de seis meses y un diagnóstico de depresión severa y  muchos muchos fármacos mediante, duermo divinamente casi todas las noches. Otras cosas han sucedido en mis terapias y otros diagnósticos han surgido, pero esos no han cambiado mis prescripciones. Parece que Mellman tuvo buen tino desde el principio con lo que me recetó.

Sin embargo hay un efecto secundario que sigo experimentando y que ya no me esta haciendo ninguna gracia. Ya he hablado con anterioridad de él y aunque yo lo llamo jocosamente la fabulosa vida del mareíto constante, la realidad es que ya no lo soporto más. Mi linda sicóloga Claudia, atribuye mi mareo a mi depresión. A mi negativa a sentir y a aceptar las cosas que siento. Dice que lo somatizo todo. Yo pienso que es producto simple y llanamente de los fármacos. A este efecto hay que añadir el hecho de que mientras más mareada estoy, menos me logro concentrar. y se supone que los sítomas dela depresión ya no los tengo.

Recuerdan a la señora de la mirada perdida?

Yo temo que me estoy convirtiendo en eso.

En una señora drogada, sin ganas de prestar atención a nada porque el esfuerzo que supone enterarse de lo que sucede a mi alrededor me deja drenada y agotada. Tampoco deseo comer y no es porque tenga un desorden alimenticio. Es que la comida me da asco y no sé qué comer. (acaso no es lo mismo?? - whatever). Paso horas planificando lo que voy a comer para que sea "seguro", sin enterarme mucho de qué significa en realidad un alimento "seguro". Algo que no esté descompuesto, eso es lo primordial, aunque quede con hambre y miedo después.

Pero en realidad mi disertación de hoy es acerca de el sueño REM. (rapid eye movement por sus siglas en inglés). Hay mucha gente que afirma que los sueños se producen en esa etapa. Sin embargo tal afirmación no ha sido comprobada. Los antidepresivos como el que yo tomo, inhiben la etapa de sueño REM y hay estudios recientes que afirman que la supresión de dicha etapa, mejora notablemente los cuadros de depresión.

En mi caso, estoy visiblemente mejor de la depresión aunque no de la ansiedad, pero eso es por mi situación personal presente. Ahora que estoy medicada, también tengo muchos más sueños que antes y son más vívidos y me gustan mucho más. Asi que puedo afirmar de primera mano que el sueño REM no es el que contiene los sueños ni el que nos hace recordarlos. Lo que aún no se conoce son las consecuencias de dicha inhibición a largo plazo. Yo les prestaría gustosamente mi cerebro para que me lo investigases, quede hecha la invitación

Por ahora prefiero seguir adicta a mis fármacos aunque viva la maravillosa vida del mareíto constante y tenga la expresión de la señora de la mirada perdida y azul.

control-kaos

Ayer por la mañana, mientras luchaba contra mi aversión por la comida y me obligaba a mi misma a prepararme un desayuno,  me preguntaba de dónde venía ese ataque de pánico y asco. Vale la pena resumir que el viernes me atiborré de comida y que terminó como era de esperarse en un pánico total y que tomé medidas compensatorias ante tal desbande alimenticio.

El caso es que en mi lucha cognitiva por convencerme de que está bien desayunar sobre todo cuando uno siente hambre y mientras la desordenada que vive en mí trataba de convencerme de lo contrario porque la comida lo que hace es engordar, un diálogo divertidísimo que se traían ambas a costa de mi temblequería delante de la tabla de la cocina. La desordenada que vive en mí casi casi gana cuando argumentó que uno necesita tener una estructura para el mundo no se desbarate. Y que la estructura yace en una alimentación controlada.

Yo me resistía a aceptar que la raíz del desorden y mi enfermedad fuese una necesidad de control, porque yo ando controlando a nadie mas que a mi misma.

Pero tengo que aceptar la evidencia de que cuando estoy restringida, es decir controlada y estructurada o mejor dicho comiendo poquito, estoy tranquila mentalmente, aunque a los pocos dias me ataque la debilidad física y por consiguiente la depresión y la ansiedad. Es decir, el control me lleva al caos.

Al contrario cuando estoy descontrolada, comiendo lo que me da la gana y cuando me da la gana, me gana la ansiedad de sentirme a la deriva del mundo y sus opiniones y siento que el mundo es un caos y que yo necesito añadirle estructura porque si no lo hago el universo es un agujero negro y me siento perdida.

Total que esta vida mía es un tira y encoge de caos-control control-caos que me recuerda aquella serie divertidísima del agente 86. Al final me reí de mi misma y me comí mi desayuno y lo disfruté no sin sentirme un poco culpable después por no haber sabido controlarme...

Querida Claudia: este jueves te espera una sesión muy divertida.

drama queen party

Pero no party de fiesta sino de partido, que no político, ojo.

Yo estoy siempre del lado del drama. Cual Tosca llorando porque vive por y para el arte pero igual su destino es la oscuridad y la muerte.

Soy una hija del postromanticismo. La gente no se ha dado cuenta pero vivimos la edad del postromanticismo, dentro de nada vamos a estar todos lánguidos y vestidos constantemente de encajes. Así es la decadencia. A mí es me fascina el drama y la decadencia.

Yo soy una artista, por lo tanto no podría estar en otro lado. No estaría cómoda, no estaría en mi medio, no podría nadar ni volar en las profundidades de mi oscuridad e ir sacando de allí palabras ni imágenes que me alimenten.

Prefiero estar alimentada de drama aunque eso no sirva para nada, que ser una muñeca hermosa y deseable.

Sin embargo cada mañana el espejo me devuelve la imagen de una mujer hermosa.

Estoy considerando cortarme el pelo al rape a lo Emma Watson a ver si asi me veo menos bonita. Vaya usted a saber por qué.

Será que me quedara bien??? o me veré como una gorda amorfa??

límite

Cual es el límite de un ser humano? de su mente de su cuerpo de su resistencia? De su salud?

Cómo pueden convivir dentro de un sólo cuerpo dos personas tan absolutamente opuestas? Cómo no destruirse entre si? O cómo llegar a distinguir cual es la verdadera o al menos escoger una de las dos caras?

Una mujer va, laboriosa, dedicada, inocente, haciendo sus cositas. Cositas de pajarito estúpido. De animalito que piensa un poquito y que le gustaría ser feliz. Y va y construye su casita, su ilusión de mundo bonito. El nido para estar calientita en la noche. El espacio para ser amada.

La otra mujer va destruyéndolo todo con la misma laboriosidad del pajarito. Con su cuchillo de plástico. Con todas las pastillas que consigue encontrar. Con todo el odio del que es capaz para hacer desaparecer al pajarito. Porque la detesta. Odia su fragilidad, su inocencia, sus despertares optimistas, su piel suave, su cara de muñeca extraña. Sus pasos cuando está cansada y cuando no lo está.

La insulta. La maltrata. La ignora. Le pone pesadillas y visiones de muerte sobre los ojos. La encierra y la amordaza para no escuchar sus quejiditos de pajarito herido y molesto.

Talvez algún día logre matar al pajarito idiota y se vuelva poderosa. Poderosa y fuerte. Talvez así se callen las voces y la vida puede convertirse en negrura y descanso. Y se detenga todo este sueño absurdo.

cogito ergo sum

Hoy estoy súper optimista. Se ve que me ha hecho un buen efecto la decisión de tomarme las cosas con calma y no pretender andar haciendo mil cosas a la vez. He estado durmiendo de maravilla asi que eso seguramente ayuda mucho a que las cosas tomen su posición correcta en mi cerebrito alocadito.

También que he empezado a poner las cosas en perspectiva. Uno alejándose de los problemas los ve menos negros la verdad. Si mi eme, esta mañana yo tambien me dije: no veo cuál es el problema. Ves el bien que me hacen tus llamadas?

I know is overrated, pero tu voz fué como un calmante natural.

También que ayer volví a dibujar, y fue, literalmente como sacarme los demonios de adentro. El acto en sí fue casi como estar en trance, y estuve temblando todo el rato. Para los que no conozcan mi blog de dibujos, aqui está el enlace. Así que hoy me siento motivada aseguir dibujando y pintando. Y yo sé que eso me ubica mucho.

La soledad es la soledad. Y uno nace solo y vive solo y muere solo. Pero en el camino extraño que es vivir y respirar, uno tiene la oportunidad de crear cosas. Talvez de eso es que se trata el juego de seguir viviendo.

Creo, luego existo. Soy capaz de crear, luego existo y vivir tiene sentido.

Porque si tan sólo pienso, a lo mejor termino dejando de existir, jajaja. Descartes, retírate!

desorden y negación

Desde que la semana pasada mi sicóloga me mencionó que mis conductas respecto a la comida caían dentro de un diagnóstico de desorden alimenticio, estoy más que negada a aceptarlo. Es decir, yo como. Yo como todos los días y además casi siempre como las tres comidas. Casi siempre, si.

Es verdad que intento no cenar o cenar poquito. Es verdad que restrinjo las cosas que "puedo" comer en el desayuno y en la comida, pero básicamente lo que estoy intentando es comer más sano, menos grasa y tal. Y bueno también es verdad que aveces me da asco la comida, especialmente la carne, pero hay millones de personas que son vegetarianas o que no comen carne, y no pasa nada y no por eso tienen un desorden de alimentación. Y el asco lo controlo con técnicas cognitivas y me repito que la comida es buena y necesaria.

Y bueno, también es verdad que aveces, casi siempre, cuando como lo que la gente considera "normal" me siento como una vaca lechera y me tomo mis laxantes. Para sentirme vacía. Pero no vomito. La vomitadera de la semana pasada fue cien por ciento somática. No era yo, era mi estómago.

Asi que bueno, desde la semana pasada estoy en plan de demostrarme a mi misma que NO tengo ningún problema de alimentación y que en realidad lo que sucede es que como "diferente" a la mayor parte de la gente. Lo cual tampoco tiene nada de malo, puesto que yo soy como rarita para todo y me gusta ser asi...

En fin, el caso es que después de una semana de comer dentro de los esquemas que yo considero razonables y sin tener a nadie que me vigile ni que me haga comer más de lo que me permito a mi misma, resulta que he bajado dos kilos. Maravilloso by the way porque esos eran los dos kilos que estaba queriendo rebajar desde hace tiempo.

Y que paso? que me puse FELIZ. Feliz porque rebajé.

Y que pasó despues? me dije: - ves? no tienes ningún problema alimenticio, tu método funciona, ahora ya puedes rebajar los otros dos kilos que te faltan...

Lo único malo es que cuando rebaje esos dos kilos, habré llegado al límite de lo sano, y no sé si pueda mantenerme ahi...

Ok, si, lo admito, estoy negada. pero es que a mi me gusta mi método!

slow

Parece que desde que cambió mi situación personal (aparte de la crisis de la semana pasada, claro), he entrado en un ciclo de solo-quiero-dormir punto com.

Si estar deprimida es no tener ganas de hace nada, pues welcome depression, porque ahora mis fines de semana se centran en convesar con los amigos sin límite de tiempo, mirar escaparates sin límite de tiempo, hacer yoga sin límite de tiempo, mirar la televisión hasta quedarme dormida a cualquier hora, (si, incluso en las mañanas) y pasear a mi perra y mirarla jugar. Es decir, no hago nada productivo en mi tiempo libre. Nada.

La chase que cantaba ha dejado de cantar, la chase que dibujaba ha dejado de dibujar, la chase que pintaba ha dejado de pintar, la chase que tocaba violín, ya no toca. Las guitarras están acomodaditas ahi cogiendo polvo. Tampoco lavo los platos y ensucio muy poca ropa, por lo tanto tampoco lavo (y muchos menos plancho) la ropa. Ah y ni siquiera pienso en masturbarme. No lo necesito.

En el trabajo estoy eficientísima, por lo tanto termino todo rapidito y me dedico a pasear por internet sin ningún objetivo fijo. Tampoco visito obsesivamente ciertos sitios web que antes me causaban gran ansiedad e incluso leo las cosas con calma, sin apurarme.

Es como si el sosiego hubiese entrado por fin en mi vida (por fiiiiiiin). Ciertamente un sosiego con tintes de indiferencia. Pero no me preocupa. He pasado tanto tiempo angustiada, tanto tiempo sin dormir, sin comer bien, sin respirar bien, sin hacer nada que no implique un esfuerzo gigante contra el dolor y la tristeza, que ahora lo único que me interesa es llegar a casa, ducharme, ponerme el pijama y meterme en la cama.

Y duermo estupendamente bien. Y se siente delicioso poder dormir. Como una roca, una piedra de esas lisas por todas partes, en completa paz bajo el sol o bajo la lluvia, mirando el tiempo pasar.

monólogos psicoterapéuticos viii

O variaciones sobre un tema de cuento de hadas. O mejor, de cómo llevar a Chase a confesar todas las cosas que no le dice a nadie. O la fabulosa vida del mareíto constante parte dos.

Les voy a contar un cuento: Esta era una vez una Chase muy bonita, que vivía en chaselandia, no muy contenta en su casita del bosque con siete enanitos. En realidad no eran siete, ni eran enanitos, pero a ella le encantaban todos y los quería a todos por igual pero de diferente manera. Una mañana cualquiera, uno de los enanitos le ofreció una manzana a Chase. Pero ella, en lugar de aceptar esa manzana y comérsela, sintió asco. Tuvo un momento de clarividencia y se dió cuenta de que la manzana iba a estar envenenada y dijo no, gracias. No quiero tu manzana. No quiero que me alimentes, ni que me prepares la comida ni que estés pendiente de mi. Porque tu, enanito, en realidad no me quieres, lo que estás haciendo es comprar mi afecto a través de tus atenciones. Entonces Chase comenzó a mentirle al enanito y a decirle que si se habia comido la manzana, la sopa, el desayuno, lo que fuese. Pero en realidad no se comía la comida, la escondía o la botaba. Porque ella sabía que toda esa comida que le ofrecía el enanito, estaba envenenada de desamor.

Pasaron muchos años y a Chase se le olvidó aquel episodio de la manzana, sin embargo otro día cualquiera, mientras comía, de pronto sintió que lo que se estaba comiendo estaba podrido también aunque no se lo había ofrecido el enanito aquél del bosque, y que ella no podía comerse aquello. Y paró de comer y se levantó de la mesa. Entonces todos sus amigos le empezaron a decir que habia que comer y a preguntarle si ya había comido y que si le había gustado la comida y eso empezó a molestarla más y más y más, Sin embargo ella hacía un esfuerzo tremendo por comerse aquella comida podrida. Y entonces Chase, comenzó a sentir miedo y asco después de comer, porque hay un recuerdo de una manzana envenenada y podrida en su mente y ella rechaza ese recuerdo y entonces quiere sacarse todo lo que se metió en su cuerpo. Ella no quiere estar podrida como la comida. Ella lo que quiere es estar sana y limpia.

En realidad yo lo que habia ido a decirle a la sicóloga es que ya no soportaba más el mareo de las pastillas y que se estaba haciendo insoportable y que no me podía concentrar en el trabajo y que quería dejar de tomar las pastillas. Pero ella me dijo  -no, la desconcentración es un síntoma más de la depresión y tu mareo es algo somático, porque no estás expresando lo que sientes con todos los cambios que están ocurriendo en tu vida y me empezó a preguntar acerca de la vomitadera del fin de semana, y si yo había tenido algún ED y yo le comenté la sensacion esta horrenda de no sabér qué comer porque todo me da asco.

Y ahi ya no recuerdo mucho sino una cantidad de preguntas que me hizo mientras yo me mareaba más y más y más y ella me preguntaba que sentías aquí y que sentías allá y cuando me preguntó que sientes ahora le dije estoy super mareada y me eché a llorar. En realidad estaba mareadísima y el mundo me daba vueltas. Me tapé la cara y lloré un ratito y despues respiré y me calmé y ella me preguntó es mucho? paramos? estas bien?

jajaja que se supone que responde uno a esa pregnta?

No tengo ni idea de lo que siento ni de cómo sentir o expresar lo que siento y por eso me mareo.

Eso en realidad no me lo creo mucho, aunque es verdad que me mareaba también antes de comenzar a tomarlas, no tanto claro. Yo sigo pensando que son las pastillas, pero vaya usted a saber.

Y hasta aquí las variaciones sobre un tema de cuento de hadas, seguiremos en contacto...

delirio

la calle
cada linea de la calle
las piedras
la hierba, los árboles

rojos

las cucarachas
y el submundo
riéndose detrás

todo debería terminarse

vivir y la eternidad
respirar y dormir

estamos todos podridos
todo lo que comemos
está podrido

la vida es podredumbre y asco

todo debería terminarse

la noche y el viento
la calma de los que callan

y el viento y la piel
y los túneles del deseo

todo debería terminarse