funcionar

Hace dos años yo no funcionaba. No podía hacer nada de nada. Ni vivir ni comer ni pensar ni trabajar ni querer a nadie. Todo me estorbaba, todo me dolía, respirar era una tarea enorme que no me sentía capaz de enfrentar.

Ahora estoy curada. Como, no vomito, no tomo laxantes, puedo trabajar y ser productiva y dormir.

Funciono perfectamente bien.

Hace dos años escribía como loca en este blog y en el otro y publicaba mis dibujos casi todos los días. Y pintaba. Y sufría pero sentía.

Pero ya no escribo y ya no dibujo poruqe ya no me interesa nada. La persona que yo era hace dos años está dormida en algún lado por ahi, y la persona que soy ahora no está muy segura de querer seguir siento esta cosa vacía que ya no hae nada pero que funciona.

Y por que no decirlo. no quiero seguir siendo esta gorda fofa que come y no se limpia lo que le entra en el cuerpo. Me siento podrida gorda sucia e inútil.

ten pounds ten weeks

cuál de todas estas niñas lindas quiero ser?
ajaaaaaaaa

Nada que estoy de competencia con una amiga a ver quien baja mas en 10 semanas. No es una meta loca ni esperamos quedar por debajo de los limites sanos. Lo lindo es que es competencia y que vamos a rebajar. Nada como competir yay!

En cuanto a la bajada de antidepresivo tengo que decir que logre bajar de 20 mg a 15mg y voy SUPER bien. No more brain zaps ni lloraderas locas. Me voy a quedar asi un mes mas y despues vuelvo a hacer el intento de bajar hasta 10 a ver que tal me va.

ojo que todo esto es con la ayuda de mi siquiatra y mi sicologa quienes estan de acuerdo en que llevao un buen tiempo bien y estable y me merezco poder bajar un poco mis dosis varias de pastillitas salvadoras.

Lo mas lindo de todo? Mi creatividad, muy poco a poco esta regresando. Doble YAY.

Y eso es to y eso es to y eso es todo amiguitas!

bajando la dosis

Si es cierto que la tristeza es la fuente de toda la creación, el vacío y el dolor son los pilares sobre los cuales me levanto. Sin esos pilares no soy nada. Entonces he decidido bajar la dosis de antidepresivo para volver a sentir, poruqe ya no sentía nada.

Voy bien, supongo, no me he hundido en el abismo de la tristeza todavia, pero la escucho llamarme.

La intensidad en el pecho es intensa. Es fuerte. creo que en parte es poruqe la serotonina no me dejaba recordar y en cambio ahora si recuerdo.

Ah. Como envidio a la gente que puede concentrarse en una cosa y rendir y terminar y tener las metas claras.

Yo estoy perdida. Ni un solo dia de mi vida he estado clara en lo que quiero ser. Lo único que llevo claro es lo que  NO quiero ser. Y con la reducción de la dosis se hace evidente que lo que no quiero es ser yo misma.

Principalmente porque solo sé sentir dolor. Y bueno evidentemente el dolor duele y agobia.

También me esta regresando el miedo a comer, Mas que miedo, la prohibición fundamental de dejarme nutrir.

Sera que no voy a poder salir de esto nunca?

nada se siente mejor

que volver a las andadas
volver a ser lo que uno es

una enferma

y sentirse vacia y fuerte
ante el marasmo de los de fuera

esto es lo que necesito yo

alquien que me pegue cada vez que quiera comer!

visitas que matan

Mi madre vino a visitarme. Hace cuatro años que no la veía. Ha sido una visita buena y mala a la vez. Buena porque he podido concientizar muchas cosas que antes tan solo estaban en mis recuerdos o sensaciones pero que ahora estan frescas, y mala por la misma razón.

Me da mucha tristeza ver que ella no comprende nada. Que no acepta ningún dolor ajeno. Que se convierte en el centro de cualquier evento sea familiar o social y no permite que nadie mas sea el protagonista. Que su amor significa que uno se convierta en una extensión de lo que ella desea.

Madre-pulpo

Me da tristeza ver que mi madre verdaderamente siente que sus hijas somos cosas suyas y no seres capaces e independientes que toman decisiones y existen por si mismas.

Ojala yo no sea nunca como ella.

necesito

Yo necesito mis laxantes
yo necesito mis ayunos
yo necesito mi control
yo necesito mi roca

Sin esto, me siento como una foca en medio del mar lista para ser devorada por los tiburones.

Ahi va la fooocaaaaa

Yo me quiero curar, si, pero me quiero curar pesando 45.  Si no, no tiene sentido. Es estar curada por fuera y podrida por dentro.

Necesito necesito necesito mis laxantes. No soporto estar llena de mierda. Necesito estar limpia.

Amen.