quejas, quejas

numero uno: que fastidio sentirme culpable por quejarme

numero dos: anoche tuve fiebre, es mas sigo con fiebre, la cosa es que ya me tome el advil. y tengo demasiado trabajo como para faltar a la oficina...

numero tres: los analisis de sangre no salieron bien. Ayer me llamaron del medico que tengo que ir a verme de nuevo.

numero cuatro: no me tome la pastilla hoy porque ayer me senti DEMASIDO mal. Tipo infarto.

Me sale llamar a todo el mundo hoy, con lo que me cuesta a mi hacer una simple llamada telefónica.

uff que inútil me siento...

rollercoaster

Wow el dia de hoy no ha estado facil. Mañana NO me tomo la pastilla con cafe, ni muerta...

Es mas, no tomo mas café! (con cafeina)

El acelerón de la mañana, dos ataques locos de llanto, un ahogo insoportable y ahora estoy que me caigo de sueño...

A ver, doctor Mellman se supone que esto es para poder funcionar!!

No voy a umentar la dosis todavia, no puedo... y para colmo, un kilo menos!

corazón atropellado

Se supone que esta pastilla hace efecto en un par de semanas. Y que tengo que incrementar la dosis poco a poco segun la vaya tolerando. Pues mañana van a ser cinco dias y la verdad es que no la tolero mucho que digamos. Ah yo no quiero ser quejona, peeeeeeero... Estoy demasiado hyper. Y la sensacion esta de que la respiracion va mas rapido que yo, no es agradable.

Es como si mi mente quisiera ir al lugar de siempre, a donde vive la comoda y lenta tristeza diaria, y no pudiese. Entonces se rebelase con ansiedad, con ganas de salir corriendo.  Ya va, no voy a salir corriendo, es mas para donde voy a correr!. Tambien esta la sensacion rara de andar como en una nube, como si no fuese yo misma, no se una especie de confusión, pero consciente.

No voy a negar que hay un efecto SUPER positivo y es que rindo y hago las cosas. Ya no es un suplicio hacer las cosas de todos los dias, trabajar, etc.

En cuanto al sueño, creo que voy a dejar de tomar esa pildora, porque no me hace nada. Es decir, si me hace. Me la tomo a la noche y en menos de media hora estoy viendo doble y caigo como si me hubiesen dado un batazo en la cabeza. pero me despierto igual despues de cuatro horas, ansiosa y en pánico y no soy capaz de dormirme hasta dos horas después. Anoche senti muchas palpitaciones en el corazón, como si me lo hubiesen atropellado de repente. Y bueno, esta mañana llegué al trabajo con un ataque de pánico, me encerré en el baño a llorar y entonces se me pasó. Ese es definitivamente un efecto no deseado.

Ahora ya ha pasado una hora de eso y estoy bien.

Supongo que tengo que tener paciencia y esperar a que el cuerpo se adapte...

OOOOOOOOMM

pills

imagen sacada de aqui

La cita fue bien, el doctor Mellman fue muy amable conmigo y me prescribió dos cosas:

Para la depresion, Zoloft que no se muy bien si baja la libido, creo que no, es decir espero que no, y para dormir uno que se llama Ambien.

Ya tengo las pastillas. Esta que se llama Zoloft puede tener efectos secundarios asi que voy a empezar tomando media pastilla e ir subiendo la dosis cada cinco dias segun lo vaya tolerando. Se supone que esta pastilla restaura el balance de la serotonina en el cerebro y reduce los pensamientos negativos, los cambios de humor y los ataques de pánico. Es el antidepresivo mas comúnmente usado hoy en día.

Eventualmente ya no necesitare las pastillas para dormir, que tambien me dijo que puedo empezar tomando media y que si no necesito más no tome más.

Ahora me voy a poner a buscar en internet acerca de estas drogas etc. Del anxiolítico que estaba usando, me dijo que lamentablente en USA no existe.

Me siento optimista porque creo que esta espiral en la que estaba cayendo de negatividad incontrolable  pronto va a terminar y voy a volver a ser una persona normal que funciona como una persona normal.

Le comente al doctor Mellman que yo pensaba que talvez con algo para dormir me bastaba, porque casi siempre que lograba dormir podia manejar mi estado de ánimo, pero él me dijo que ya había tenido una depresion grave (la depresion posparto) que no fue tratada y que tenia una predisposición genética muy alta  a la depresión asi que el cerebro sencillamente necesita restaurar los niveles quimicos normales para poder funcionar.

Me dijo que me iba a poder concentrar mejor y que si notaba cualquier efecto no deseado, simplemente cambiabamos el tratamiento y ya. Lo veo de nuevo, en quince días.

Un vez mas, me siento optimista, es más estoy tentada a terminar de montar la muestra entre hoy y mañana a ver si cuelgo los dibujos este fin de semana en el estudio de yoga, aunque aun no tengo las tarjetas... bueno, podria imprimir algunas yo misma para empezar no?... bueno Bruta'boba dejo algunos dibujos en la oficina asi que no creo que logre montar todo, aunque siempre se puede dibujar como loca todo el fin de semana verdad?

sin límites

Asi es mi despiste: sin límites como las tarjetas de crédito American Express. Sólo que es igual que la tarjetas, te cobran a fin de mes, o a principios también, que da lo mismo.

Pues en mi hondo y profundo despiste de insomne bilingue, la chaseland se equivocó de fecha y resulta que no era hoy la cosa, es mañana. Todo para agregarle, claro, un matiz aun mas patético al asunto, porque esta mujer está tan perdida y desastrosa que no sabe ni en que día vive. Literalmente.

Y yo que estaba tan optimista, sali de la oficina del doctor Mellman por lo menos con mi paquete de cuestionarios en la mano, pero sintiéndome más incapaz que nunca de funcionar como una persona normal.

Agregar cabe, que yo con mi teoría incierta de ser sincera con todo el mundo habia decidido no seguir automedicándome con axiolíticos bromazepanezcos y no habia dormido nadita de nada la noche anterior, para demostrar con mis ojeras y torpeza post insomne que DE VERDAD necesito ayuda.

Es que si esto no fuese mi vida, de verdad  parecería extraído de una película de Woody Allen. Mentira. En esas películas los pacientes siempre saben cuándo son sus citas con sus psiquiatras neoyorkinos perfectos.

Y ahi viene la segunda parte de mi desastre de hoy. Es que esos cuestionarios lo que dan es pena. Todos los síntomas van con check de yes, excepto que no me pican los oídos.

Al menos no me pican los oídos.
Ni tengo la próstata más grande (principalmente porque no tengo próstata).

Peor aún al final como quien no quiere la cosa te preguntan y todo si te has purgado... Y estos que son, adivinos?

A ver si mañana entonces si me confirman que la vida es real y que acontece y que no me la estoy imaginando.

Eso si, en ese hospital toda la gente da los buenos días y saludan y son amables y condescendientes con uno...  por que sera??

mañana

Mañana ni idea de que le voy a decir a este señor siquiatra mister Mellman.

(No podia llamarse de otra manera que doctor Mellman)

porque la depresión desapareció o está muy bien escondida o yo soy bipolar

porque yo me acuerdo muy bien (o mas bien vagamente)

que hace un mes, me queria morir de un todo, o que queria que el mundo se acabase de un todo...

nooooo,  menos de un mes, un par de semanas, talvez tan solo una semana...

Ademas, lo escribi, no fue mi imaginación, eso esta ahi escrito para que quede registro no?

...

Sigo durmiendo fatal porque paré las pastillas autopreescritas que me dio L. mi drugdealersubrepticia.

No he parado claro, todas las otras.

Ok, ya se le voy a decir dos cosas, o tres, o cuatro, eso mejor cuatro:

Que el insomnio mio no es un síntoma de mi depresión, que es al revés, que el insomnio me causa depresión y que me dan ganas de morirme.

Que yo no estoy totalmente en contra de la tristeza porque la tristeza es fuente de creatividad.

Que no me mande nada para la depresión porque no quiero que se me vaya volando la líbido y que mi líbido es un bien muy preciado en estos tiempos...

Que porfavor me diga si todo esto es real o tan solo estoy soñando y que me saque de dudas de una buena vez...

coherente

Ya que me estoy reconstruyendo, se vale poner bonito el blog verdad?

Todo ególatra como yo me mi conmigo para mi me.

A ver si gracias a la terapia aprendo que el mundo no gira a mi alrededor

... o si?

jajaja