hunger

Ya son tres semanas sin hacer yoga.  Sigo "estable" pero incómoda. El mal humor del viernes sigue más o menos presente, en menor medida ahora que mi marido se fué por otras dos semanas. Pero vuelve, y eso es un hecho, casi. Lo cual me pone out of it. Principalmente poruqe no sé cómo hacer para convivir con él sin histerizarme y poruqe según todos los que me conocen, sicóloga incluida, lo mejor para mi sería alejarme lo más posible de él.

El caso es que he tenido los nervios de punta durante cuatro días y la perspectiva de volver a la rutina-tortura, no me hace ninguna gracia. Ademas me trae malos recuerdos y la sensación de ser víctima, que es tan desagradable.

Yo no quiero ser la víctima de nadie. Me basto yo misma, para empezar. Y si el vuelve, va a volver la restricción.

Mi bully me esta diciendo que eso es bueno, que asi de una vez me muero y se termina todo.

Que estúpida es mi bully, pero que persuasiva tambien...

En verdad si, lo que quisiera es roearme de alguna negrura espesa que me proteja de todo y de todos.

Esconderme, anestesiarme, desparecer.

cambios

Odio los cambios

Odio equivocarme

Odio los viernes y la sensacion de soledad que me traen.

La desolación.

El bully que vive en mi, es cada dia mas fuerte, y aunque accedi a invitar a algun buddha mental sonriente y gordito para neutralizarlo, lo veo todo ridículo en realidad. porque en el fondo estoy demasidao cómoda dentro de mi oscuridad como para querer que entre la luz.

Odio que todo me ponga tan nerviosa, odio ser esta florecita desnuda y asustada.

Matar a la flor.

Encerrarla.

Alejarse de todo.

acerca de las pastillas para adelgazar

son estas, y huelen DELICIOSO

Tal y como les conte hace como dos entradas, ya por fin me llegaron las pastillas. Comence a tomerlas el viernes, asi que para este proximo viernes veremos que tal va el tracking del peso. Estoy tratando de no cambiar demasiado mi dieta, poruqe se supone que ellas trabajan sin que uno haga nada diferente y yo no es que como como una vaca aunque me sienta asi. Ya veremos si son un timo o no.

La cosa es que en lugar de comenzar en 50 voy a tener que cambiar el tracking a 52, porque estoy gorda como una marrana e hinchada como una foca gracias a mi período, pero bueno, ya sabemos que eso se va en unos días.

Por ahora lo que mas parece trabajar es el limpiador de colon. A diferencia de los laxantes, este no me da dolores de barriga y lo tomo todos los días. Voy al baño al menos cuatro veces al dia, asi que me imagino que estara limpiando.

A las que les preocupa que las pastillas sean peligrosas, despreocúpense. Son simplemente hechas de cosas naturales. Las de mango tienen semilla de mango, semilla de Acai, te verde, cafeína y esas cosas que venden por ahi. Y las limpia colon tienen senna, centella asiática, ruibarbo, y otras hierbas mas. Es básicamente un monton de hierbas. Y por eso es que uno tiene que esperar un mes para ver los resultados. Porque la limpieza se supone que no es de un dia para otro.

Por ahora no hay efectos adversos ni nada, asi que vamos bien. Prometo no pesarme hasta el viernes para no desesperarme.

Buenos días.

the bully, the bullied, the swan, and me

También conocido como los monólogos psicoterapéuticos no me acuerdo cuál. Treinta y algo creo o algo asi. Que ya me cansé de contar.

Hace tiempo que no tenía una cita realmente útil con mi sicóloga. o talvez sólo tengo esa percepción, no lo sé, pero hace tiempo que no llegaba a darme cuenta o a identificar ninguna cosa claramente y las citas se iban en relatar mis desastres cotidianos cual si de una confesión con el cura se tratase y sin salir perdonada al final, asi que había estado faltando mucho a las citas. También es que el horario no me convenia demasiado pero finalmente llegamos a un acuerdo, al menos hasta agosto, que me parece que me conviene un poco mas.

El caso es, que el día anterior, o sea el martes, habia tenido una de esas tardes-noches en las que todo me pesaba terriblemente. Vivir me pesaba. Las personas que hayan sufrido de depresión seguramente saben de que les hablo. Ese cansancio horrendo que nace en el pecho y se instala en la frente y en la respiración y comienza a tomar forma poco a poco hasta hundirte.

A partir de ayer lo hemos bautizado oficialmente como mi Bully interno.  Aqui en USA tienen muchisimos problemas con los bullies en los colegios. Para los que me leen y no saben lo que es un bully, aqui les dejo la definición en español. Es básicamente hostigamiento, en cristiano.

Yo de niñita fui víctima de diversos personajes bullies que había en mi colegio. (Eme acuérdate que a ti hasta te secustraron y todo). Los colegios de monjas de niñas bien, son el caldo perfecto para esa clase de personajes. Lo malo para mí, era que después en mi casa también era la bullied de mis hermanas o de mis papás, así que a pesar de que desarrollé una coraza externa impenetrable, por dentro me quedé con muy poquita autoestima. No wonder why.

En fin que hoy en día ya no soy el patito feo anymore si no todo lo contrario, soy el cisne, cien por ciento, pero soy un cisne que sigue teniendo a su bully por dentro. Y mi bully me tira para abajo de vez en cuando (o la mayor parte del tiempo), diciéndome cosas como estas: no eres bonita, eres una gorda, eres una gafa, te dejas abusar siempre de todos, no sabes tomar decisiones, vives enferma, vives con miedo, no puedes vivir sin tus pastillas, no sabes vivir sin tomar miles de pastillas que no necesitas, eres una vaga que no haces nada, no te mueves, no haces ejercicio, no sabes limpiar, no te ocupas de las cosas, todo se te olvida, nunca te acuerdas de hacer las cosas, eres una manos de mantequilla, todo se te cae, eres una torpe que vives en el suelo, siempre te caes, no  sabes hacer bien tu trabajo, todos los demás pueden pero tu no, a ti nunca te va a querer nadie porque eres una tonta que no sabe luchar por lo que quiere, etc etc etc etc.

Bella mi bully no? como para pegarle un tiro. No wonder why, again, a veces la quiero matar para que se calle de una puta vez. Porque la coño de madre me tiene atormentada. Malo que si la mato, mato al cisne también. Me mato a mi.

Próximo Capítulo: como hacemos para hacer callar a la bully? Será que si le respondo todo lo contrario me convenzo de que todo eso es mentira, despues de tantos años de creermelo? Pasaré el resto de mi vida en terapia?

Whatever, las pastillas no me han llegado todavia, por cierto, estoy comenzando a pensar que me timaron y la cosa era un scam. Seguiremos informando, como siempre.

latin simone

Una de mis canciones preferidas de toda la vida con uno de mis grupos preferidos de toda la vida. Me gusta más la versión en español, pero entonces la letra no coincide con los dibujos...

el mango africano

Ahora resulta que todos esos mangos que me comi durante mi niñez y mi adolescencia eran los que me mantenían delgada hasta los huesos.

No lo puedo creer, y como no lo puedo creer y no quiero seguir haciendo dieta, porque me voy a morir de un infarto (a mi edad hay que cuidarse) y como sigo obsesionada con alcanzar mis 47, he decidido probar un combo que dicen por ahi que funciona y que uno no tiene que cambiar drásticamente su ingesta. lo cual es maravilloso, porque yo no es que coma mucho ni siquiera cuando estoy en modo no-dieta.

Asi que aqui va mi nuevo challenge del cual daré detalles, como siempre claro.

Yo es que paso de una obsesión a la otra con una facilidad pasmante, jajaja

Ok, a lo que vamos, durante el próximo mes voy a estar probando las benditas pastillas que vienen en un free trial. Unas son las de puré de semilla de mango (tanto mango desperdiciado que hay por las calles de Caracas) y las otras son limpiadores de colon. Se supone que quitan los pegostes de grasa que se pegan al colon. Aunque yo con tanto laxante, me imagino que debo tener mi colon limpio, pero asi evito tomar laxantes y me tomo algo menos agresivo y me engaño. Aunque igual tiene senna, que es lo mismo que yo tomo.

Seguiremos informando cuando me llegue el pedido...

renuncio

Faltan apenas tres dias para que se acabe la carrera en la que me meti con Blueberry. La verdad no creo que haya adelgazado nada, porque en realidad nunca deje de comer verdaderamente y mi restriccion calórica es lo que siempre hago. Asi que lo que hice en general fue mantenerme. Y ya renuncio.

Lo único que afloró locamente fue la obsesión de rebajar nuevamente. Y ante la imposibilidad mental y física de hacer ayunos prolongados, simplemente porque no tengo la fuerza de voluntad necesaria, ni la fuerza física como para ayunar y trabajar sin caerme redonda, la desesperación me llevo a volver a tomarme los laxantes en un intento de vaciarme de angustiaas pro comida o pro ayuno.

Fue beneficioso en el sentido de que pude observar cómo mis intakes se mantenían aproximadamente estables, y subían los fines de semana. Pero lo que más me llamó la atención fue ver que mi dieta es aburridísima y que consiste principalmente en hidratos de carbono. Y que varía muy poco.

También me dí cuenta de que me aburre enormemente comer. Estoy aburrida de la comida y estoy aburrida de elegir cosas bajas en calorías. Sé que necesito comer más proteínas y sé que necesito más vegetales verdes y más frutas ricas en vitamina C y A. Lo sé porque me siento débil. También me siento gorda e hinchada, pero sobre todo débil. pero no me provoca comer nada. Elijo cualquier cosa y al momento de comer, ya no paro.

Yo soy normalmente debilucha y flacoide. No estoy gorda. Tengo un metabolismo de envidia enrealidad. Tampoco estoy exageradamente flaca. Me veo sana y normal. Me veo super bonita la verdad.  Qué odio tan loco es este, que me hace hacer cosas en contra de mi propia salud?

Ayer lloré después de comerme un plato de pasta en la cena. Y por supuesto procedi a tomarme mis laxantes dado que no me atrevo a vomitar por miedo a seguir comiendo después. Por qué? Por qué tengo que sentirme mal de alimentarme si yo sé que necesito las calorías para poder vivir? En realidad no eran las calorías lo que me molestaban adentro. Era el volúmen que ocupaba la comida-boloalimenticio-mierda dento de mi. Eso era lo que necesitaba sacarme. O lastimarme por haber permitido que entrara. Por haberlo disfrutado.

Es acaso vivir lo que me cuesta? Admitir que sigo viva a pesar de la soledad y el desprecio de aquellos a quienes he amado locamente? Por qué no puedo simplemente aceptar el amor que tantos otros me ofrecen y ser feliz con eso? Por qué siento que no hay espacio para mí en el mundo si mi vida es hermosa y buena y productiva y creativa y todo eso?

Por que? Por qué soy tan bruta? por qué?

obsessions

Cualquier desorden alimenticio aparece casi siempre como la necesidad de sustituir sentimientos que parecen imposibles de soportar, y entonces la persona enferma intenta detener el marasmo sentimental, el desorden creciente de las emociones destadas, ordenando la vida en un régimen totalitario donde manda un ascetismo absoluto en cuanto a lo que entra y lo que sale (en el caso de la bulimia) del cuerpo.

Para uno poder curarse lo primero que hay que hacer es (obviamente) querer curarse. Pero para  querer curarse hay que aceptar que ese régimen estricto hace más daño que el beneficio que promueve en cuanto al control de las emociones.

Si eso no existe no hay nada que hacer. El desorden es tan cómodo y fuerte que se convierte en la obsesión de la persona enferma que se aferra a él como la única cosa que le produce una sensación de éxito controlable.

Exito y fracaso. Porque siempre se puede fracasar o ganar y todo depende de uno mismo. No hay condiciones externas ni circunstancias que cambien la obsesión. Pueden obligarte a comer. Pueden evitar que vomites, quitarte los laxantes. Pero el desorden en si, la obsesión en sí y la sensación de poder que produce, no se quita con la caja de laxantes botados en la basura. Siempre se puede volver, siempre se pueden encontrar más y más espacios para el secreto, para las mentiras. De esta modo la sensación de control y poder por sobre los otros, (los que nos hacen daño auqne digan querernos) crece y crece y la persona enferma se siente menos vulnerable dentro de su desorden que dentro de la "normalidad".

La normalidad es una tabla rasa y enjabonada por la cual todos caen al mismo abismo descontrolado donde viven las emociones.

Los desórdenes alimenticios deberían llamarse mas bien Ordenes Alimenticios.

Porque no hay absolutamente nada desordenado en ellos.

chaseland is falling down

parece un gusano, el colon

Nada. Que me cambiaron al fabricante de mis pastillitas y me estoy volviendo loca por un rato hasta que me acostumbre otra vez.

Anoche por aquello de dar buen ejemplo a mi hija, cociné una tortilla de papas (que by the way me quedan fabulosas) porque ella estaba antojada, yo que iba buenisimo con mi dieta, y me senté con ella como la gente normal a cenar.

Al final de la comida estaba que no podía con el pánico a engordar y tuve que aprovechar la oportunidad de que no quedaba leche en la nevera, para salir corriendo a la farmacia y comprarme un pote nuevo de laxantes. Me tomé cinco.

Después estuve mirando pastillas para adelgazar, pero casi todas decian que no era recomendable tomarlas con antidepresivos y las que no lo decian era porque eran básicamente senósidos y de eso ya tenia en los laxantes.

Pero si. Nada como sentirse vacía. Limpia. Nada como sacarse la mierda de adentro. Literalmente.