setback

La semana pasada no asistí a mi terapia así que no tengo nada gracioso que contar.

Nada gracioso.

Ahi recibí un correo de la sicóloga preguntándome cuándo voy a volver y si me estoy tomando mis medicinas. Me da una verguenza horrible decirle que mi problema es Mister Map. Pero voy a tener que hacerlo. Hice una lista de posibles terapistas y creo que voy a quedarme con una que queda cerca de donde yo ensayo en Firendship Heights y que es latina y mujer. Tengo demasiadas cosas privadas que contar que no puedo hacerlo en una terapia de grupo.

Cada día es mas evidente para mi que la raíz de mi depresión está por allá en el pasado y en mi relación con mis padres. Son cosas muy dolorosas que nunca he compartido con nadie, pero que me doy cuenta de que si quiero superarlas necesito privacidad y tiempo.

Mi insomnio sigue intacto. Sólo logro dormir si me tomo el Xanax. Anoche hice el intento de no tomarlo, y el viernes también, y no dormi nada. Bueno. Dormí. Un par de horas. Y lloré en silencio otro par más. Y miré televisión otro par. Y di vueltas en la cama el par faltante.

De más está decir que hoy estoy fatal.

Es fácil entender que no es posible querer vivir dentro de mí de esta manera. Odiarme tanto que no resisto pensar en vivir cuarenta años más. Un año más. Un día más. Una hora más.

Solo la destrucción me calma. Y sé que está mal. Pero vuelvo y vuelvo y vuelvo a esa idea... Y no hay pastilla que me ayude.