refugio





Sólo en mi desorden encuentro orden. Es como una paradoja. Talvez porque como dice Mellman estoy demasiado acostumbrada a mis modos y mis maneras y como que no quiero salir del único lugar que conozco. Aunque sea un infierno. Es MI infierno. Y ahi estoy calientita y ordenada. Ahi funciono, de mala manera pero funciono.

De pronto parece super absurdo seguir tomando el antidepresivo. No le veo razón de ser si no logro salir del círculo vicioso. Si no encuentro una ayuda que me funcione. Si no creo en poder ser ayudada o en querer serlo. Si el antidepresivo no me saca de mi depresión y al contrario me introduce en la fabulosa vida del mareito constante y de la indiferencia a todo, no le encuentro el sentido a seguir tomándolo. O bueno si. La indiferencia. Solo que tambien es indiferencia a la enfermedad.

Si me odio tanto como me odio, entonces no tiene sentido buscar ayuda. O desearla. Porque prefiero quedarme dando vueltas en mi dolor. Como las ratas que al abrirles la puerta no salen de su jaula porque ya están acostumbradas a su tortura y el exterior les da más miedo que su miseria cotidiana. Así estoy yo. No tengo a dónde salir porque la realidad es que nunca he estado en lugar diferente a este, el del dolor.

Será que todo el mundo que se deprime pasa por estas etapas? Que me avisen y me digan qué leer para saber qué mas  me espera.