obsessions

Cualquier desorden alimenticio aparece casi siempre como la necesidad de sustituir sentimientos que parecen imposibles de soportar, y entonces la persona enferma intenta detener el marasmo sentimental, el desorden creciente de las emociones destadas, ordenando la vida en un régimen totalitario donde manda un ascetismo absoluto en cuanto a lo que entra y lo que sale (en el caso de la bulimia) del cuerpo.

Para uno poder curarse lo primero que hay que hacer es (obviamente) querer curarse. Pero para  querer curarse hay que aceptar que ese régimen estricto hace más daño que el beneficio que promueve en cuanto al control de las emociones.

Si eso no existe no hay nada que hacer. El desorden es tan cómodo y fuerte que se convierte en la obsesión de la persona enferma que se aferra a él como la única cosa que le produce una sensación de éxito controlable.

Exito y fracaso. Porque siempre se puede fracasar o ganar y todo depende de uno mismo. No hay condiciones externas ni circunstancias que cambien la obsesión. Pueden obligarte a comer. Pueden evitar que vomites, quitarte los laxantes. Pero el desorden en si, la obsesión en sí y la sensación de poder que produce, no se quita con la caja de laxantes botados en la basura. Siempre se puede volver, siempre se pueden encontrar más y más espacios para el secreto, para las mentiras. De esta modo la sensación de control y poder por sobre los otros, (los que nos hacen daño auqne digan querernos) crece y crece y la persona enferma se siente menos vulnerable dentro de su desorden que dentro de la "normalidad".

La normalidad es una tabla rasa y enjabonada por la cual todos caen al mismo abismo descontrolado donde viven las emociones.

Los desórdenes alimenticios deberían llamarse mas bien Ordenes Alimenticios.

Porque no hay absolutamente nada desordenado en ellos.

chaseland is falling down

parece un gusano, el colon

Nada. Que me cambiaron al fabricante de mis pastillitas y me estoy volviendo loca por un rato hasta que me acostumbre otra vez.

Anoche por aquello de dar buen ejemplo a mi hija, cociné una tortilla de papas (que by the way me quedan fabulosas) porque ella estaba antojada, yo que iba buenisimo con mi dieta, y me senté con ella como la gente normal a cenar.

Al final de la comida estaba que no podía con el pánico a engordar y tuve que aprovechar la oportunidad de que no quedaba leche en la nevera, para salir corriendo a la farmacia y comprarme un pote nuevo de laxantes. Me tomé cinco.

Después estuve mirando pastillas para adelgazar, pero casi todas decian que no era recomendable tomarlas con antidepresivos y las que no lo decian era porque eran básicamente senósidos y de eso ya tenia en los laxantes.

Pero si. Nada como sentirse vacía. Limpia. Nada como sacarse la mierda de adentro. Literalmente.

YOGA YOGA YOGA YOGA

yo quiero ser como eeellaaaaaaa!!!!!!

voy a tener que empezar a hacer Bikram everyday...

por ahora planeo hacer el reto de los 30 días en Julio

y alcanzar y mantenerme en los 45.

YO PUEDO YO PUEDO YO PUEDO YO PUEDO

las certezas de la soledad

Desde hace algunos días se ha instalado cómodamente en mi interior una especie de tristeza agradable.

Digo agradable porque es como ese suetercito viejo que no se ve bonito pero que uno no puede dejar de usar y que jamás tira a la basura por raído que esté.

El sitio ese donde mi pensamiento pace dulcemente en las certezas de la soledad.

Es cierto que estamos todos solos, y los amores, las relaciones, son apenas un destello del túnel que nos recuerdan que otros también están solos y nos crean la ilusión de poder penetrarlos. De poder abrirse uno mismo.

La ilusión de encontrar un lugar tibio para poder descansar.

Creo yo que en realidad ese lugar tibio no son las otredades, sino el pacer hacia dentro confortablemente y dejar de luchar por salir.

Como meditar, eme, como estar dentro y verlo todo pasar, sin asombro, sin dolores, sin sobresaltos.

Con un gozo que puede parecer muy gris, pero que no me importa.

Las personas melancólicas son siempre las más felices, porque saben cómo vivir en el reino de la irrealidad.

be calm

As I walk through the streets of my new city
I'm back feeling much better, I suppose
I reclaimed the use of my imagination
for better or for worse, I've yet to know
but I always knew you'd be the one to understand me,
I guess that's why it took so long to get things right.
but suddenly I'm lost
On my street
On my block

Oh why, Oh why
Oh why haven't you been there for me?
Can't you see, I'm losing my mind this time?
This time I think it's for real, I can see

All the tree tops turning red
The beggars near bodegas grin and me
I think they want something
I close my eyes, and tell myself to breathe

and be calm.
Be calm.
I know you feel like you were breaking down.
Oh I know that it gets so hard sometimes.
Be calm.

I'm scared that everyone is out to get me.
"These days before you speak to me you pause."
"I always see you looking out your window."
"After all, you lost your band, you left your mom."
Now every single crack, every penny that I pass,
says I should either leave or pick it up
But with every single buck I've made
I'm saddled with bad luck that came

the moment I was baptized
oh when I found out one day I'm gonna die
if only I could find my people or my place in life
a when they come a'carolin'
so loud, so bright, the theremin
will lead us to a chorus
where we'll all rejoice and sing a song that goes:

Oh be calm.
Be calm.
I know you feel like you were breaking down.
I know that it gets so hard sometimes,
Be calm.
Take it from me, I've been there a thousand times.
You hate your pulse because it thinks you're still alive
and everything's wrong
It just gets so hard sometimes
Be calm.

I don't remember much that night,
Just walking, thinking fondly of you
Thinking how the worst is yet to come
When from that street corner came a song
And I can't remember the man,
The panhandler or his melody.
The words exchanged had far exceeded any change I'd given thee.

Oh be calm.
Be calm.
I know you feel like you are breaking down.
Oh I know that it gets so hard sometimes,
Be calm.
Take it from me, I've been there a thousand times.
You hate your pulse because it still thinks you're alive
and everything's wrong
It just gets so hard sometimes
Be calm.
Be calm

carrera

A la loca me meti en la carrera de Blueberry. Se supone que que van a ser 21 dias de dieta-ayuno. De plano sé que lo del ayuno no lo voy a hacer, porque ya sé que no aguanto, y no podría ni trabajar. Pero lo de las 500 calorías no me parece tan mal. Por ahora mi estrategia va a ser, par de cafes en el desayuno, almuerzo de 300 y nada de cenar. El hambre planeo matarla a punta de juguito de cramberry del de 5 calorias por vaso. Seguro que me paso de las 500, pero será bueno si al menos me mantengo en un rango de 500 a 700 por los 21 dias.

Blueberry dice que hay que poner los intakes cada dia. Yo como no quiero ponerlos en las entradas del blog, los voy a poner en la barrita lateral. Me da como un miedito en el estómago, porque se supone que ya me curé de estos desórdenes y meterme en la carrera es meterme de cabeza de nuevo en ellos.

Supongo que es el estrés que no me deja en paz y me hace seguir buscando mi destrucción a pesar de todo.

Porque conscientemente sé que esto me destruye y que es estúpido hacerlo. Pero inconscientemente el deseo de sentirme fuerte y controlada me puede, me supera. Y la idea de volver a pesar menos de 50 es demasiado tentadora. Ojalá logre llegar a 47.

Ay Ay Ay, ya espero unos cuantos regaños, pero recuerden que mi peso "ideal" es 45, asi que 47 no esta mal, es el borde. Son solo 3 o 4 kilos, no es tanto...

re vivir

Hay dias que no se que hacer. Es como si ahora que estoy "estable" dentro de mi medicadión, estuviese fuera de muchas otras cosas, entre ellas la creatividad o el interés por las cosas.

Como hoy por ejemplo. Desde que comí, estoy con esta sensación del corazón palpitándome a mil por hora o mejor dicho a no se sabe que velocidad porque tanto es rapido como lento, o sea a la loca. Yo se muy bien que esto es producto del lexapro y del modo no siempre igual en que el cuerpo se defiende o asimila los quimicos que uno le mete.

Entnonces empiezo a sopesar la posibilidad de salir de los medicamentos e inmediatamente me doy cuenta de que no puedo. Simplemente ni me atrevo. Los lugares donde he estado son suficientemente oscuros como para querer volver a ellos, y además segón la recomendacion del propio Mellman (mi siquiatra) no deberia dejarlos por un tiempo indefinido.

Es una especie de costumbre ya, la tristeza, aunque ya no sea depresión y yo busque cada día hacerlo brillante y productivo. la mayor parte de los días lo consigo.

Pero hay como un recuerdo, el recuerdo de lo que uno sufrió, que no es que esté siempre presente de una forma consciente, sino que está como una sombra alli, siempre con uno.

En un comercial de antidepresivos pintan la sombra en una caricatura para hacerlo menos dramático. Casi cuchi se ve. Pero no es así. En realidad no es nada lindo andar cargando con esa sombra todo el tiempo ni aprender a vivir con eso.

En realidad talvez se trate de revivir en su acepción más fundamental. Re-vivir. Volver a aprender a vivir.