30 days yoga challenge II



Ardha Chandrásana
Half moon Pose.

 Superado el segundo día y acercándome a la tercera clase. La de ayer estuvo bastante difícil sobre todo a nivel energético. El agotamiento juega en contra, porque distrae le mente de sus objetivos y le pide a gritos irse a descansar. Pero bueno, por eso es que se llama el reto de los treinta días.

Una de las cosas que pensé mientras hacía la clase y sudaba cual cerda, fué que no debo pensar en hacer la clase perfecta todas las veces. Ni siquiera pensar en la siguiente pose. En un momento dado de la clase me puse a pensar en todas las poses que todavía faltaban, en el calor que tenía, en que me dolía aquí y allá, en que quería sentarme, en que el señor de al lado me ponía nerviosa y casi me da un ataque de panico. Si uno deja que demasiados pensamientos se acumulen en un mismo momento, no puede procesar nada y simplemente se deborda. Lo mejor es mantenerse en el presente y lo maravilloso del Bikram Yoga es que en realidad no hay más remedio que hacerlo.

Hay un par de poses que me estan dando problemas. He pensado que ya que estoy registrando este asunto del reto de los treinta días, debería meditar un poco acerca de cada pose y el reto que me suponen. No lo quiero a hacer por orden, porque me parece un poco aburrido, prefiero hacerlo según vaya superando o entrando en conflicto.

También he pensado en las expectativas que tengo para el momento de terminar el reto. Voy a ser una mejor yogi? mi cuerpo va a cambiar? Voy a estar mas energética o mas débil cuando termine? Ya veremos. El mantra de hoy debería ser mantenerse en el presente. El presente. El ahora. Ok.

Lo que más aspiro es llegar a mejorar las poses en realidad, al final. Si mi cuerpo mejorase, sería un beneficio extra, claro, y ahora que lo pienso, me parece de lo mas maduro de mi parte que el objetivo no sea el cuerpo sino el reto en sí mismo. Será que ya estoy cambiando? No lo sé, pero no me gustaría terminar el reto y seguir en el mismo lugar físicamente. Sería una gran leccion de humildad sin embargo, pero no quiero, no quiero la lección de humildad. Quiero mejorar.

En fin, ahora mismo estoy luchando con la pose de la media luna. En sánscrito Ardha Chandrásana. En inglés Half moon pose. La pose en general se me da bastante bien... cuando es hacia el lado derecho. Logro inclinarme incluso más de 90 grados. Pero del lado izquierdo por alguna razón, no puedo. Me angustio.  Supongo que debo intentar tan sólo respirar la pose sin pensar en que un lado está mejor que el otro y dejar que el balance vaya llegando solo...  hay que ser amable con el cuerpo, sobre todo si uno está tratando de hacer una proeza física como esta verdad?

Ahora que lo pienso, el estar mejor de un lado que del otro implica que hay un desbalance. Voy a trabajar en eso en mi clase de hoy, en el balance.

30 day Yoga challenge I

Shashankasana, o pose del conejo.
Jim quiere que mis caderas vayan
mas allá de la perpendicular.

Ayer fue mi primer dia del reto. Después de unas dos semanas sin hacer nada, estaba bastante fresca pero muy poco flexible. Bueno, poco para mis estándares. Hoy me duele lo que se dice TODO, y mi clase es a las 5:30 de la tarde.

Hace tres dias ya que no me he tomado el Lexapro, porque la maravilla de servicio de Medco no me ha mandado mi frasco todavía. En la tarde me sentía fatal, toda mareada y sensible y llorona y loca con un ataque de pánico de esos tan lindos... Lo que llaman el withdrawal de los SSRI.

Como no logré que en la farmacia me diesen dos o tres pastillas de emergencia para aguantar mientras llega el pedido (porque era 4 de Julio y fiesta y no atendían el teléfono los de Medco de mierda) pues lo solucioné tomandome 4 pastillas de Celexa, que tenía de cuando estaba probando esas, porque sé que tienen una composición parecida. Como dos horas después, ya estaba bien. Esta mañana me tomé dos más.

Un desastre, ya lo sé. Esto de tomar psicotrópicos legales como que es mas difícil de lo que pensaba. pensar que es casi de por vida la cosa, me da ansiedad. Pero bueno.

Lo lindo de la clase fue como siempre mi Jim Ambrogi, mi maestro senior. No sólo me dió descuento, sino que me insinuó que mas adelante podría incluso competir. Aveces no sé qué pensar de él. Me consiente mucho mas que al resto de los estudiantes, pero no sé si es porque "soy buena" o porque "estoy buena", jajaja.

En fin. Ventajas que se encuentra uno por la vida. Los hombres me dirán que es porque estoy buena. Yo prefiero mantenerme en mi fantasia infantil de que Jim es un verdadero maestro que ve potencial en mi. Y como buena estudiante, no pienso decepcionarlo. Y si ademas me "atiende" mas que al resto, no pienso considerarlo como una molestia, sino como un privilegio.

la foca en massachussets

Como lo prometido es deuda, aqui les dejo unos souvenirs de mis pequeñas vacaciones en Cape Ann

Favor no criticar a la gorda de la foto, que soy yo...

sobre el puente del Bronx

cruzando el río Hudson

la foca posando en Front Beach en Rockport

la famosa casita de Rockport

el pueblito todo lindo

12000

esta es la casita más fotografiada
de los Estados Unidos de América
y queda en mi amado Rockport...

Wow 12000 visitas. Eso es una barbaridad, creo yo. Sobre todo porque nunca he pretendido que me visite nadie, este blog siempre ha sido el lugar para descargar todo lo que no soy capaz de decir de la máscara para afuera. Supongo que 6000 de esas visitas, son yo misma autoleyendome. Pero igual. Que haya gente que me lee es un verdadero privilegio y si les ayuda, o les distrae para lo que sea, pues aún más.

La semana que viene no voy a estar actualizando mnada orque me voy de vacaciones para massachussets a visitar a mi hermana y bañarme en las heladas aguas del océano atlántico. O bueno, a mojar los pies, que me congelo. Tambien visitaré seguramente mi adorado pueblito Rockport y Concord y Newburyport. E iré seguramente  a alguna clasecita de yoga en Nashua con Norman, el profe de por allá. Es increible la cantidad de estudios y profesores de yoga que conozco ya. Pensar que hace dos años ni soñaba con hacer yoga y era un morsa gorda y deprimida.

Y bueno, sigo deprimida pero ya no intento suicidarme y estoy delgada y linda. Definitivamente tengo que dejar de quejarme y abrazar mi vida y disfrutarla.

Felices vacaciones para mi, si puedo, publico fotos cuando vuelva...

otra vez Bikram

El mes que viene voy a estar haciendo el reto de los treinta días en mi estudio de yoga.

Se trata de hacer treinta clases de "hot yoga" o Bikram yoga en treinta días. Se supone que es una experiencia que cambia la vida para siempre.

A mi ya la práctica del yoga me ha cambiado, sin duda, cuando practico, me siento más fuerte y menos obsesiva, y por supuesto, menos grasienta.

Ahora acabo de descubrir que algunas personas con desórdenes alimenticios también se han recuperado gracias a la ayuda del yoga.  Aqui les dejo el link...

http://www.bikramyoga.com/BikramYoga/AnorexiaBulimia.php

En mi opinión la anorexia y la bulimia son conductas obsesivas que se desencadenan cuando uno no sabe/puede lidiar con el estres de la vida cotidiana o con el estrés de un pasado o presente traumáticos. El  yoga ayuda a que uno aprenda a enfocarse, a mirarse, y a dejar las cosas pasar. También porsupuesto lo llena a uno de endorfinas maravillosas que actúan como un anxiolítico natural.

Por supuesto estaré contando cómo me va cada uno de los treinta días por aqui. O casi todos.

out of it


 

foto obtenida de aqui

 Una sensación abstracta de que el mundo está lejos, pero tan sólo las personas, no los objetos. Los objetos existen, permanecen, se portan bien.

Las personas no.

Eso es lo que estaba intentando explicarle ayer a Claudia. La sensación monstruosa y aterradora de estar out of it. Fuera de la realidad, fuera del mundo. Escucharlo todo lejos, verlo todo lejos, como en una burbuja, y la sensación creciente de irrealidad y angustia que degenera en pánico cuando dejo que me consuma.

Luchar contra eso es muy cansado, muy cansado. Al final del día, aunque sigo teniendo las nociones de lo que es real e irreal, estoy ya tan cansada y tan triste, que el cuerpo no me da más.

Hay días que como, hay días que no como. No intento ponerme reglas ni nada, voy como vaya, y por lo tanto me mantengo. He bajado apenas un poquito y no creo que haya sido por las pastillas. Es simplemente que dejo de cenar. Es más la consecuencia del desinterés que del interés.

Estoy frustrada, muy frustrada. Hace mas de un año que estoy yendo a terapia, mas de un año que me tomo mis medicamentos y siento que estoy volviendo a caer en el pozo de la depresión, los deseos locos de arrancarme la piel, de arañarme hasta sangrar, de aplastarme el cerebro con un martillo, las pesadillas sangrientas y el insomnio.

No quiero volverme más dependiente de lo que ya soy con el xanax.

Y sobre todo, porfavor, porfavor porfavor, no quiero quedame fuera, out of it.

No quiero perderme.

tired

Sigo luchando contra esto. Mas que luchar es una pelea por la normalidad, sea lo que esto sea. Y una sensación de estar fuera del mundo, de ser una expectadora de mí misma, sin atreverme jamás a tomar una decision importante.

Dejando que la fatalidad (entendida como destino) sea la que tome las decisiones por mi.

Pero sobre todo la pelea de cada segundo por estar, por no dejarme llevar por la nada, ese lugar fuera de las sensaciones, de los sentimientos, donde soy completamente inmune a todo, que me cubre y me protege del ser.

Podría estar el día entero allí, ajena a todo y a todos, simplemente meciéndome y mirándo al vacío, vacía de pensamientos, vacía de acciones, vacía de todo.

No es eso lo que hacen los monjes budistas? vaciarse, alejarse? Los ermitaños?

Y sin embargo estoy del todo en el otro lado. En la realidad. Cansadísima del awareness. De mantener el hilo de la realidad. Me gustaria poder soltarme. O al menos no estar tan cansada.