monólogos psicoterapéuticos xii

Vivo sin vivir en mí. Como la santa aquella, sólo que no tan santamente...

 - Talvez la decisión de dejar el antidepresivo se deba más a la necesidad de volver a sentirme yo que al mareo constante. De volver a sentir, en realidad, dejar de vivir en la nube de la droga y sentir.

Ahi claudia me paró y me dijo  - Eso es interesante.  - Porque en otras ocasiones has dicho que te aterra sentir.

Lo cual es cierto. Me aterra sentir. Me aterra, sobre todo el dolor. Y sin embargo, no puedo vivir sin él. Sin volver una y otra vez a regocijarme en mis miserias. En mis carencias. En mis incapacidades.

Porque mis carencias me definen, porque mis carencias me hacen fuerte. Sin ellas, no soy nada, no tengo un motivo para luchar. Estoy definida desde el vacío. Me drenaron las ilusiones en la infancia y ahora sólo existo desde la persectiva de defenderme. Y cuando no tengo algo contra lo cual necesite defenderme, me deprimo. No sé sobrevivir de otra manera.

Ahi Claudia me volvió a interrumpir y me dijo - Eso es clave también. Sobrevives, defines vivir como sobrevivir.

Sobrevivo. La verdad no tengo ni idea. Todos los demás saben vivir y no sienten esta angustia. Ah!, cómo los odio, a todos.

Yo estoy obsesionada con morirme. La obsesión suicida es como una droga también, que me calma. La perspectiva de detenerlo todo. Parar de existir y comunicarle al mundo -  Vivir es absurdo! Porque no sólo debería morirme yo. Deberíamos morirnos todos. La vida en general, carece de sentido. Si las cosas no tienen sentido, es como si no tuviesen permiso para existir.

Existir, en sí mismo es absurdo. O talvez tan sólo el pensamiento es absurdo. Pensar.

Vivir metida en mi pensamiento me atormenta. Vivo en el infierno de un ser que me dice tu no puedes hacer esto o aquello. Tu no puedes comer esto o aquello. Tu no puedes sentir esto o aquello. Todos los demás si. Pero tu no. Tu no. Tu eres distinta. Tu eres otra cosa, por ende no puedes hacer lo mismo que hacen los demás. Tu no.

Vivir en el reino de la pureza. Ser pura y no contaminada. Vivir del arte, vivir del amor. Aunque el amor no sea para ti. El amor es para los demás. Todos ellos si, tu no. Tu eres fuerte, ellos no. Tu no necesitas eso. Tu lo que necesitas es disciplina y orden. Eso y morirte, sobre todo. Morirte lo más pronto posible.

Reconozco cognitivamente mi obsesión autodestructiva. Actúo en consecuncia, si.

El dolor está alli, calladito estos días.

- No me ataques por favor dolor. Cállate. Sobre todo cállate.

- Pero de qué otro modo puedo callarte, mas que matándote?

...

Un inciso posterior que no tiene nada que ver: Lo bueno de sentir asi es que me pongo deliciosamente creativa. Y eso sí que lo echaba de menos. Esa que me destruye, es impresionante con lo de la creatividad. Talvez no hay que matarla sino reencauzarla no?