pintar

Tengo la depresion desatada hoy.

No tengo ganas de nada...

Todo me parece una ilusion falsa. Sin ganas de vivir, definitivamente.

En el desayuno me di cuenta de que todo me da asco. Me he limitado la dieta a cosas especificas y no salgo de ahi. Y es que ya no puedo. Es como una obsesión. Me da miedo comer cualquier cosa que no sea lo que ya tengo predeterminado en mi cabeza. Y aveces hasta eso me cansa.

Tengo que acordarme de comprar un protector gastrico y enzimas digestivas. Talvez eso me ayude un poco. Ah y puedo tomarme el te ese de desintoxicacion.

ya se..

comprar los lienzos, pintar.

pintar, pintar, pintar.

monólogos psicoterapéuticos xiii

No estoy muy segura de si verbalizar los problemas que uno tiene sea beneficioso para desenredar las causas del comportamiento no deseado.

Casi simpre que verbalizo lo que me sucede, comienza a temblarme la voz y me mareo y quiero salir corriendo a no sé dónde.

Es decir, cada vez que voy a la terapia, salgo pensando, uy, que mal estás. Cada vez que verbalizo mis pensamientos sobre las cosas, termino mirando a Claudia (la sicóloga) con cara de

-yoséqueesabsurdoloqueteestoydiciendo -.

Ayer Claudia me aproximó la idea de asistir a un grupo de ayuda con personas que sufren de desórdenes alimenticios.

- No Claudia, esto es un síntoma más del desastre que soy, no es la raíz. Yo puedo controlar esto...

- Esta bien, Adriana, pero por lo menos, de tarea, esta semana no tomes laxantes, vale?

- Vale...

Vale?????

Si los laxantes son casi tan necesarios como el xanax o el antidepresivo!

Si no tomo laxantes, entonces hay que controlar la comida y yo ya estoy a nivel de sopa, fruta, yogurt y ya. Y yo se que hay que comer. Yo soy una adulta. Yo se que con la salud no hay que jugar.

Pero esto no es un juego, es una enfermedad con vertientes divertidísimas que hay que sortear aunque uno lo que tenga es ganas de desaparecer.

Pongámosle pues, algo de humor. El humor lo cura todo no?

Prometo morirme de risa cada vez que mi mente me diga "tu no puedes comerte eso"...

yeah, right.

too cool

nada

Nada nuevo, más de lo mismo.

El viernes me cambiaron el antidepresivo. No más zoloft.

El nuevo se llama Celexa y es para tratar mas o menos todo. Le comenté a Mellman de mi intento fallido de estar sin pastillas. Su comentario fue: 
- Igual que hay personas que tienen diabetes, o alguna otra underlying condition como el colesterol alto, tu tienes depresión y necesitas tus pastillas.

Cambié el horario y ahora la tomo en las noches junto con el Xanax. Perfecto, porque asi tengo coctel atómico para dormir. He tenido pesadillas todas las noches, eso si. Y como estoy tan drogada, ni me despierto. O me despierto, me tambaleo al baño y vuelvo con el tambaleo a la cama de nuevo.

So far, so good, nada de mareos insoportables. Ahora estoy tomando solo una pastilla, se supone que debo llegar a tres para la nueva cita dentro de dos semanas. Y observarme, como siempre. Hoy van tres dias, asi que hoy tomaré dos, y veremos que tal.

Lo único diferente que observo por ahora es el mal humor. Estoy de mal humor. Pero no creo que se deba a la pastilla. Vamos a dejar de echarle la culpa siempre a las drogas no?

Tengo muchísimos cuadros en mente, dibujos, obras que quiero hacer. Pero no me da la vida para tanta cosa y eso me frustra un poco. El afan de perfeccionismo. Y yo, que me paso los fines de semana limpiando todo obsesivamente sin parar.

crisis

Ay cómo me gustan a mí las crisis! Si es que soy una drama-queen. Yo cuando sufro, sufro de verdad, no sufro a medias. Aveces me pregunto si todo el tema de cambiar de antidepresivo o dejarlo o lo que sea es por mi tendencia a ser drama-queen. Ya que no tengo problemas, me los invento. Te acuerdas eme? siempre decíamos eso.

El caso es que la fabulosa vida del mareíto constante se terminó. Ya no estoy mareada. Ahora lo que estoy es de vuelta a la casilla numero uno. Como en uno de esos juegos de escaleras y serpientes, que si caes en la casilla equivocada te vas pal foso. Pues asi. Casilla número uno, and let's begin again.

Mañana, si es que no estoy commpletamente despistada, tengo cita con Mellman. Menos mal que la secretaria me llama siempre el día antes. También decidí tomarme el día libre después de esta semana tan dura emocionalmente. Y laboralmente.

Esto de llorar el alma cada noche, non mi piace, no.

Tengo en la mente esta idea, de la auto-aceptación. Que uno tiene que aceptarse a sí mismo. Quererse.

Yo es que no sé. A mi eso me parece de una mediocridad supina. Quererse si, claro hay quererse, pero aceptarse, no lo llevo claro. Mejorar, mejorar, ser siempre mejor, ya tiene como más sentido no?

Y mi padre. Y los recuerdos del infierno. Yo quiero volver a tomar una pastilla que me haga olvidarme de todas esas cosas. Que me lobotomice los recuerdos y todo lo que ellos traen consigo.

El resto de mi vida quiero estar liberada de todos los traumas. Poder mandar a la mierda los traumas, pero con ganas. A patadas. Que no me definan nunca más las vergüenzas de los otros. Y si esto es a punta de pastillas, pues así será. No tengo las fuerzas para hacer esto sola. Ay pero que asertiva! si es que eso es aceptarse!

Acepto pues, mi debilidad, acepto mi fragilidad.

Señores, yo no soy fuerte. Adriana: no eres fuerte. Eres tán frágil como cualquiera.

monólogos psicoterapéuticos xii

Vivo sin vivir en mí. Como la santa aquella, sólo que no tan santamente...

 - Talvez la decisión de dejar el antidepresivo se deba más a la necesidad de volver a sentirme yo que al mareo constante. De volver a sentir, en realidad, dejar de vivir en la nube de la droga y sentir.

Ahi claudia me paró y me dijo  - Eso es interesante.  - Porque en otras ocasiones has dicho que te aterra sentir.

Lo cual es cierto. Me aterra sentir. Me aterra, sobre todo el dolor. Y sin embargo, no puedo vivir sin él. Sin volver una y otra vez a regocijarme en mis miserias. En mis carencias. En mis incapacidades.

Porque mis carencias me definen, porque mis carencias me hacen fuerte. Sin ellas, no soy nada, no tengo un motivo para luchar. Estoy definida desde el vacío. Me drenaron las ilusiones en la infancia y ahora sólo existo desde la persectiva de defenderme. Y cuando no tengo algo contra lo cual necesite defenderme, me deprimo. No sé sobrevivir de otra manera.

Ahi Claudia me volvió a interrumpir y me dijo - Eso es clave también. Sobrevives, defines vivir como sobrevivir.

Sobrevivo. La verdad no tengo ni idea. Todos los demás saben vivir y no sienten esta angustia. Ah!, cómo los odio, a todos.

Yo estoy obsesionada con morirme. La obsesión suicida es como una droga también, que me calma. La perspectiva de detenerlo todo. Parar de existir y comunicarle al mundo -  Vivir es absurdo! Porque no sólo debería morirme yo. Deberíamos morirnos todos. La vida en general, carece de sentido. Si las cosas no tienen sentido, es como si no tuviesen permiso para existir.

Existir, en sí mismo es absurdo. O talvez tan sólo el pensamiento es absurdo. Pensar.

Vivir metida en mi pensamiento me atormenta. Vivo en el infierno de un ser que me dice tu no puedes hacer esto o aquello. Tu no puedes comer esto o aquello. Tu no puedes sentir esto o aquello. Todos los demás si. Pero tu no. Tu no. Tu eres distinta. Tu eres otra cosa, por ende no puedes hacer lo mismo que hacen los demás. Tu no.

Vivir en el reino de la pureza. Ser pura y no contaminada. Vivir del arte, vivir del amor. Aunque el amor no sea para ti. El amor es para los demás. Todos ellos si, tu no. Tu eres fuerte, ellos no. Tu no necesitas eso. Tu lo que necesitas es disciplina y orden. Eso y morirte, sobre todo. Morirte lo más pronto posible.

Reconozco cognitivamente mi obsesión autodestructiva. Actúo en consecuncia, si.

El dolor está alli, calladito estos días.

- No me ataques por favor dolor. Cállate. Sobre todo cállate.

- Pero de qué otro modo puedo callarte, mas que matándote?

...

Un inciso posterior que no tiene nada que ver: Lo bueno de sentir asi es que me pongo deliciosamente creativa. Y eso sí que lo echaba de menos. Esa que me destruye, es impresionante con lo de la creatividad. Talvez no hay que matarla sino reencauzarla no?

bang, bang, bang

Requete caída, mejor dicho. Pero vuelta a levantar, eso si. Y te limpias las rodillas, y te das un cariñito en el chichón que te hiciste contra la pared. Putas paredes duras que todo lo curan.

Putas pastillas de mierda. Puta depresión. Puta obsesión y todas las consecuencias que me regalas.

Ay que lindos regalitos! es navidad!

Que insultadera no?

Es lo que hace el mal humor de mierda.

Débil, porque no puedo sola. Y estoy sola. Por cierto, puta soledad.

Débil, porque soy presa fácil de los ataques y me escondo, me escondo... ah! los rincones: maravillosos pozos de poesía clavada en el suelo. Maravillosos delirios que me hablan, me hablan, mientras me golpeo.

Eso si, el baño está ordenadísimo y pulcro.

Pero tengo que sacar toda la comida podrida de la nevera. Hace más de una semana que no me la como.

Hay que dejar la nevera limpia. Sólo la comida de Isa, eso si.

Débil, porque el miedo hace de mí una masa amorfa y descontrolada. Incapaz de hacer lo más básico de la vida.

Por eso insisto: hay algo que yo no sé. Una carencia que me carcome. Y nadie quiere decirme la verdad.

Ayudarme a vivir.

La única opción que conozco: volverme dura. Por fuera, claro, porque adentro es un flan, una gelatina derretida, un majarete pues. El majarete, jajajajajaajaja.

En fin, esto ya lo sabíamos, una de cada tres personas, recae cuando deja de tomar el zoloft. Ya veremos cómo me va con el siguiente...

dizzy spell

Yo pensaba cantar victoria hoy: tercer día que no tomo el antidepresivo. Pero no voy a cantar victoria nada, porque el mareo lo que ha hecho es ponerse peor y a prueba de toda voluntad y calma y pensamiento zen...

En lo que termine de escribir esta entrada, querido diario, me voy corriendo (bueno, creo que mejor caminando lentamente) a la farmacia con mis prescripciones a que me den mi mierda. Mellman, yo hago lo que tu digas, pero sacame de aqui!

Hoy el mundo da mas vueltas que nunca y hace nueve años que nació mi niña.

Mi niña bonita. Feliz cumpleaños princesa. Tu mami te adora aunque seas una despeinada!

la fabulosa vida del mareíto constante parte cuatrocientosmilquinientosveintisiete

Y ahora a quién le echamos la culpa niñitas?

Porque yo sigo mareada. Más mareada que nunca.

Especialmente mareada después de comer. Cada vez que como = me mareo.

Weeee, el mundo da vueltitas!!!

también podemos hacer eso, enjoy the ride girls!

Ya, hoy me toca bajar la dosis a la mitad de la mitad... y en dos semanas más, psiquiatra.

No asistí a mi terapia ayer, porque tenía mucho trabajo... básicamente tengo mucho trabajo porque no me concentro nadita de nada y trabajo lentísimo. El movimiento de mirar los números y la pantalla y luego el teclado es un suplicio y el dolor de cabeza no se va, no se va.

Es como la lluvia, que tampoco se va.

Excelente. Pero ayer me divertí un montón mojándome los pies y llegué empapada a mi casa.

vegan

Esta entrada será corta.

Numero uno: estoy mucho mejor, no más mareo punto com. Fabuloso. Gracias a todos/as los/las que se preocuparon por mi. Y estoy manejando bastante bien la depresión, de hecho no me siento deprimida en lo absoluto. Uno siempre se levanta de todas las caídas, no matter what.

Numero dos: he decidido no volver a comer cadáveres semi descompuestos de animales. Es asqueroso y no tiene sentido comer animales muertos. Los animales muertos no son comida. Son cadáveres. Y yo no quiero comer cadáveres. Me niego. No es que quiera ser green ni nada de eso. Tampoco que me haya vuelto orgánica ni zen. Sencillamente no soporto más la idea de comer muertos.

Supongo que parte de mi recuperación dentro de este desespero que ha sido la depresión y la ansiedad, y el largo etcétera que ha venido después, pasa por dejar de comer cosas que están podridas. Solo así me puedo sentir mejor. Alejada de la asquerosidad.

No se mucho que voy a hacer con los huevos. Los percibo ambiguamente como cosas aguadas y malolientes. Fetos no natos. Visceras incompletas que salen de las gallinas. A ver, que puede haber mas asqueroso que una gallina? Cierto, una paloma.  Tampoco voy a comer huevos de paloma. Ni de codorniz.

De todo lo demás si voy a comer, excepto azúcar, porque el azúcar es venenosa. Me lo dijo mi mamá.

Eso es todo.

monólogos psicoterapéuticos xi

El mundo está lejos. La realidad no existe. Soy yo, mirándola desde lejos.

Hay algo que todos los demás saben y que yo no sé. Por eso todos pueden ser felices y yo no.

Y además nadie me lo quiere decir.

Juegan conmigo, como una gato con su presa y yo voy de boca en boca, preguntando y preguntando a ver si logro que alguien se apiade de mi y me lo diga.

Es mi disociación la que me mantiene lejos de la realidad, todo el tiempo bailando hacia adentro. Como alguien que tuviese la piel volteada, los ojos volteados y tratase desesperadamente de sentir y de ver lo de fuera.

El límite entre el afuera y adentro es un cuchillo. Yo quiero un cuchillo rosado para atesorarlo como un poema. Ir guardando palabras, coleccionista, vestida de huesos.

El delirio me alimenta, me nutre. Drogas del adentro, drogas del afuera...

La paciente está tranquila, y todo va a estar bien.