la dieta de las 700 calorías

yo quiero galleta... 

Buenos dias amiguitos y amiguitas. En el día de hoy les voy a contar cómo hacer para adelgazar todos esos kilos que se metieron durante las fiestas después de comer como unos marranos/as.

Esta dieta no tiene nada de sano asi que mejor que no la hagan si lo que quieren es adelgazar sanamente. A los que les vale m... su salud, pues adelante. A mi no me echen la culpa.

La dieta consiste básicamente en contar como locos todas las calorías que se han de consumir, a saber:

Desayuno 250 calorías.

Almuerzo 300-350 calorías.

Cena 150-200 o menos calorías. (Menos es mas, por supuesto en este caso).

Ahora bien, como se hace esto? Facilísimo.

En el desayuno se consume un café con leche descremada y edulcorante mas media banana.
A mediodia se consume una ensalada sin aderezo o una sopa no cremosa mas un pancito de dieta que no tenga mas de 80 calorías.
En la cena se puede consumir un yogurt de dieta o un pancito de dieta con mermelada sin azucar.

Un dia a la semana se puede hacer un "ayuno" a base de frutas y jugos de frutas para desinflamar.

Se ha de tomar al menos ocho vasos de agua al día y hacer ejercicio moderadamente. Es bueno que se consuma proteína el dia que se ha de hacer ejercicio. Tambien tomar laxantes moderadamente para evitar la constipación y uno que otro diurético para activar la eliminación  y el metabolismo.

Para los mareos y la falta de concentración que causa esta dietita no hay remedio, asi que se recomienda tener paciencia y fuerza de voluntad.

Si se tiene mucha mucha hambre se puede comer una manzana o unas zanahorias entre comidas. Pero se recomienda no hacerlo poruqe despues se cae en descontrol total y el peso que se ha perdido se vuelve a ganar en dos dias.

Suerte y que no se enfermen las que lo hagan.

la niña mala

Con mi linda Caludia, mi terapista a quien veo todas las semanas, nos la pasamos analizando mi necesidad obsesiva de controlarlo todo. Una de las teorías que tenemos es que como mi infancia estuvo fuera de control, yo desarrollé la capacidad para manipular las emociones de mis padres a traves de mi propia debilidad y asi poder sentirme fuerte de algun modo. Es decir para poder ejercer algún tipo de poder o de control sobre el marasmo continuo de mis papás.

La cosa que hemos observado es que cada vez que algo se sale de control en mi vida mi respuesta es estomacal, es decir, o dejo de comer o comienzo con los episodios bulímicos. En gran parte por la gran presión social que existe para que uno coma a todas horas, todos los dias.

Es como si de esa presión en la cual uno sucumbe, surgiese una necesidad primitiva de rebelarse contra aquello. De desobedecer. De ser la niña mala. Pero por qué quiero ser la niña mala si ya ni siquiera soy una niña?

Por dos cosas, numero uno, poruqe me sigo identificando con la niña mala que todo lo esconde, y segundo porque no tuve infancia. Sigo teniendo esa inmadurez emocional que tan solo aprendí a manejar a través de lo estomacal, las obsesiones, el orden. La bulimia implica orden poruqe uno puede sacarse lo de dentro. Purificar la debilidad, la falta de voluntad. El ayuno por otro lado es fabuloso porque despues de un dia entero de no comer nada o casi nada, uno se siente invencible y eufórico y por supuesto, mas delgado al día siguiente.

QUIEN NO VA A QUERER??

yo si!

También entiendo claro está que ese comportamiento me enferma. Porque la mente y el cuerpo no son dos cosas separadas. Y si quiero hacer eso es porque mi mente ya no funciona bien y si lo hago y soy exitosa, entonces me pongo peor. Es la base de la terapia conductual.

Peeeeero. Yo no quiero curarme conductualmente. Y tampoco estoy muy segura de querer dejar de ser esa niña monstruo que sigue teniendo una vida secreta llena de secretos que van mucho mas allá de simplemente ser un desastre con mi estómago.

Y como no puedo devolver el tiempo ni nacer de unos padres distintos, pues aquí sigo, odiándome forever.

funcionar

Hace dos años yo no funcionaba. No podía hacer nada de nada. Ni vivir ni comer ni pensar ni trabajar ni querer a nadie. Todo me estorbaba, todo me dolía, respirar era una tarea enorme que no me sentía capaz de enfrentar.

Ahora estoy curada. Como, no vomito, no tomo laxantes, puedo trabajar y ser productiva y dormir.

Funciono perfectamente bien.

Hace dos años escribía como loca en este blog y en el otro y publicaba mis dibujos casi todos los días. Y pintaba. Y sufría pero sentía.

Pero ya no escribo y ya no dibujo poruqe ya no me interesa nada. La persona que yo era hace dos años está dormida en algún lado por ahi, y la persona que soy ahora no está muy segura de querer seguir siento esta cosa vacía que ya no hae nada pero que funciona.

Y por que no decirlo. no quiero seguir siendo esta gorda fofa que come y no se limpia lo que le entra en el cuerpo. Me siento podrida gorda sucia e inútil.

ten pounds ten weeks

cuál de todas estas niñas lindas quiero ser?
ajaaaaaaaa

Nada que estoy de competencia con una amiga a ver quien baja mas en 10 semanas. No es una meta loca ni esperamos quedar por debajo de los limites sanos. Lo lindo es que es competencia y que vamos a rebajar. Nada como competir yay!

En cuanto a la bajada de antidepresivo tengo que decir que logre bajar de 20 mg a 15mg y voy SUPER bien. No more brain zaps ni lloraderas locas. Me voy a quedar asi un mes mas y despues vuelvo a hacer el intento de bajar hasta 10 a ver que tal me va.

ojo que todo esto es con la ayuda de mi siquiatra y mi sicologa quienes estan de acuerdo en que llevao un buen tiempo bien y estable y me merezco poder bajar un poco mis dosis varias de pastillitas salvadoras.

Lo mas lindo de todo? Mi creatividad, muy poco a poco esta regresando. Doble YAY.

Y eso es to y eso es to y eso es todo amiguitas!

bajando la dosis

Si es cierto que la tristeza es la fuente de toda la creación, el vacío y el dolor son los pilares sobre los cuales me levanto. Sin esos pilares no soy nada. Entonces he decidido bajar la dosis de antidepresivo para volver a sentir, poruqe ya no sentía nada.

Voy bien, supongo, no me he hundido en el abismo de la tristeza todavia, pero la escucho llamarme.

La intensidad en el pecho es intensa. Es fuerte. creo que en parte es poruqe la serotonina no me dejaba recordar y en cambio ahora si recuerdo.

Ah. Como envidio a la gente que puede concentrarse en una cosa y rendir y terminar y tener las metas claras.

Yo estoy perdida. Ni un solo dia de mi vida he estado clara en lo que quiero ser. Lo único que llevo claro es lo que  NO quiero ser. Y con la reducción de la dosis se hace evidente que lo que no quiero es ser yo misma.

Principalmente porque solo sé sentir dolor. Y bueno evidentemente el dolor duele y agobia.

También me esta regresando el miedo a comer, Mas que miedo, la prohibición fundamental de dejarme nutrir.

Sera que no voy a poder salir de esto nunca?

nada se siente mejor

que volver a las andadas
volver a ser lo que uno es

una enferma

y sentirse vacia y fuerte
ante el marasmo de los de fuera

esto es lo que necesito yo

alquien que me pegue cada vez que quiera comer!