Por algo dicen que la depresión te quita las ganas de hacer las cosas que te gustan. La depresión es un monstruo que se lo come todo pero que sigue desnutrido. Como un agujero negro que todo se lo traga y siempre queda vacío.
Mis desastres me han llevado a enfermarme. Hace una semana ya que estoy con un dolor y una molestia en el costado, una fatiga y muy muy pocas ganas de comer. Ahora comer me da mas miedo que antes poruqe pienso que todo es maligno y que me voy a enfermar más si como. Bello pues.
Mas bello todavia y como era de esperarse, no me atrevo a ir al medico, no me atrevo ni a llamar a pedir cita porque como decia mi sicologa ayer ya tu fuiste te diagnosticaste y te automedicaste. Para que vas a ir si ya sabes todo lo que va a apasar. Pero mas alla de eso es la enorme dificultad de hacer una llamada y explicar. y ponerme de acuerdo con ellos a una hora determinada. Asistir a la cita. Volver. Salir decepcionada poruqe para saber lo que tengo necesito hacerme analisis y eso significa mas citas y mas llamadas. En pocas palabras comportarse en forma ordenada y no en forma caotica.
Pero significa tambien salir de la rutina y la zona "safe". Significa intaractuar con la gente, sonreir, conversar. Mirar pasar el tiempo somo si la vida fuese una cosa llevable y todo estuviese bajo control. Nada mas falso.
Como puedo explicar lo difícil que se me hacen esas actividades. Especialmente a una semana de salir de viaje. El terror, el miedo que me paraliza. Miedo a la gente, a los extraños a los lugares nuevos. Miedo a todo.
Ayer mi sicologa me decia que pienso demasiado. Que deberia hacer el ejercicio de hacer descansar mi pensamiento poruqe pensar no me lleva a ningun lado, que ella esccha solo a mi depresion hablar.
Y yo me pregunto cuando se van a callar esas voces. Si algun día va a haber algo de silencio dentro de mi.
