YOGA YOGA YOGA YOGA

yo quiero ser como eeellaaaaaaa!!!!!!

voy a tener que empezar a hacer Bikram everyday...

por ahora planeo hacer el reto de los 30 días en Julio

y alcanzar y mantenerme en los 45.

YO PUEDO YO PUEDO YO PUEDO YO PUEDO

las certezas de la soledad

Desde hace algunos días se ha instalado cómodamente en mi interior una especie de tristeza agradable.

Digo agradable porque es como ese suetercito viejo que no se ve bonito pero que uno no puede dejar de usar y que jamás tira a la basura por raído que esté.

El sitio ese donde mi pensamiento pace dulcemente en las certezas de la soledad.

Es cierto que estamos todos solos, y los amores, las relaciones, son apenas un destello del túnel que nos recuerdan que otros también están solos y nos crean la ilusión de poder penetrarlos. De poder abrirse uno mismo.

La ilusión de encontrar un lugar tibio para poder descansar.

Creo yo que en realidad ese lugar tibio no son las otredades, sino el pacer hacia dentro confortablemente y dejar de luchar por salir.

Como meditar, eme, como estar dentro y verlo todo pasar, sin asombro, sin dolores, sin sobresaltos.

Con un gozo que puede parecer muy gris, pero que no me importa.

Las personas melancólicas son siempre las más felices, porque saben cómo vivir en el reino de la irrealidad.

be calm

As I walk through the streets of my new city
I'm back feeling much better, I suppose
I reclaimed the use of my imagination
for better or for worse, I've yet to know
but I always knew you'd be the one to understand me,
I guess that's why it took so long to get things right.
but suddenly I'm lost
On my street
On my block

Oh why, Oh why
Oh why haven't you been there for me?
Can't you see, I'm losing my mind this time?
This time I think it's for real, I can see

All the tree tops turning red
The beggars near bodegas grin and me
I think they want something
I close my eyes, and tell myself to breathe

and be calm.
Be calm.
I know you feel like you were breaking down.
Oh I know that it gets so hard sometimes.
Be calm.

I'm scared that everyone is out to get me.
"These days before you speak to me you pause."
"I always see you looking out your window."
"After all, you lost your band, you left your mom."
Now every single crack, every penny that I pass,
says I should either leave or pick it up
But with every single buck I've made
I'm saddled with bad luck that came

the moment I was baptized
oh when I found out one day I'm gonna die
if only I could find my people or my place in life
a when they come a'carolin'
so loud, so bright, the theremin
will lead us to a chorus
where we'll all rejoice and sing a song that goes:

Oh be calm.
Be calm.
I know you feel like you were breaking down.
I know that it gets so hard sometimes,
Be calm.
Take it from me, I've been there a thousand times.
You hate your pulse because it thinks you're still alive
and everything's wrong
It just gets so hard sometimes
Be calm.

I don't remember much that night,
Just walking, thinking fondly of you
Thinking how the worst is yet to come
When from that street corner came a song
And I can't remember the man,
The panhandler or his melody.
The words exchanged had far exceeded any change I'd given thee.

Oh be calm.
Be calm.
I know you feel like you are breaking down.
Oh I know that it gets so hard sometimes,
Be calm.
Take it from me, I've been there a thousand times.
You hate your pulse because it still thinks you're alive
and everything's wrong
It just gets so hard sometimes
Be calm.
Be calm

carrera

A la loca me meti en la carrera de Blueberry. Se supone que que van a ser 21 dias de dieta-ayuno. De plano sé que lo del ayuno no lo voy a hacer, porque ya sé que no aguanto, y no podría ni trabajar. Pero lo de las 500 calorías no me parece tan mal. Por ahora mi estrategia va a ser, par de cafes en el desayuno, almuerzo de 300 y nada de cenar. El hambre planeo matarla a punta de juguito de cramberry del de 5 calorias por vaso. Seguro que me paso de las 500, pero será bueno si al menos me mantengo en un rango de 500 a 700 por los 21 dias.

Blueberry dice que hay que poner los intakes cada dia. Yo como no quiero ponerlos en las entradas del blog, los voy a poner en la barrita lateral. Me da como un miedito en el estómago, porque se supone que ya me curé de estos desórdenes y meterme en la carrera es meterme de cabeza de nuevo en ellos.

Supongo que es el estrés que no me deja en paz y me hace seguir buscando mi destrucción a pesar de todo.

Porque conscientemente sé que esto me destruye y que es estúpido hacerlo. Pero inconscientemente el deseo de sentirme fuerte y controlada me puede, me supera. Y la idea de volver a pesar menos de 50 es demasiado tentadora. Ojalá logre llegar a 47.

Ay Ay Ay, ya espero unos cuantos regaños, pero recuerden que mi peso "ideal" es 45, asi que 47 no esta mal, es el borde. Son solo 3 o 4 kilos, no es tanto...

re vivir

Hay dias que no se que hacer. Es como si ahora que estoy "estable" dentro de mi medicadión, estuviese fuera de muchas otras cosas, entre ellas la creatividad o el interés por las cosas.

Como hoy por ejemplo. Desde que comí, estoy con esta sensación del corazón palpitándome a mil por hora o mejor dicho a no se sabe que velocidad porque tanto es rapido como lento, o sea a la loca. Yo se muy bien que esto es producto del lexapro y del modo no siempre igual en que el cuerpo se defiende o asimila los quimicos que uno le mete.

Entnonces empiezo a sopesar la posibilidad de salir de los medicamentos e inmediatamente me doy cuenta de que no puedo. Simplemente ni me atrevo. Los lugares donde he estado son suficientemente oscuros como para querer volver a ellos, y además segón la recomendacion del propio Mellman (mi siquiatra) no deberia dejarlos por un tiempo indefinido.

Es una especie de costumbre ya, la tristeza, aunque ya no sea depresión y yo busque cada día hacerlo brillante y productivo. la mayor parte de los días lo consigo.

Pero hay como un recuerdo, el recuerdo de lo que uno sufrió, que no es que esté siempre presente de una forma consciente, sino que está como una sombra alli, siempre con uno.

En un comercial de antidepresivos pintan la sombra en una caricatura para hacerlo menos dramático. Casi cuchi se ve. Pero no es así. En realidad no es nada lindo andar cargando con esa sombra todo el tiempo ni aprender a vivir con eso.

En realidad talvez se trate de revivir en su acepción más fundamental. Re-vivir. Volver a aprender a vivir.

portarse mal

Después de unos diez dias de yoga casi diario, de portarme bien, de comer sano etc, hoy he decidido portarme mal y almorzar en el macdonalds....

Puaaaajjj que asco.  Que dolor de estómago. Que cargo de conciencia.

Una cara de que esta noche vuelvo a la malsana costumbre de sacarmelo todo a punta de dulcolax...

Despues he estado comprando grillos vivos para el lagarto de mi hija. Un asco todo. Encontre hasta grillos envueltos en chocolate... only in America.
Pero me quede pensando que buen metodo para quitarse uno el hambre de comer cosas malsanas. Imaginarme una hamburguesa hecha de grillos molidos... por dios que asco!!!

Ahi les dejo la fotito, para que se inspiren...

envidia

por qué por qué ella
puede mirarse los pies y yo no????

Lo reconozco, soy una envidiosa.

La última víctima de mi envidia es la típica rubia perfecta que uno siempre se encuentra en todas partes. Y alguna vez escribí sobre ese concepto en otro de mis blogs por alla por el año 2010.

Hora la tipa me persigue en el estudio de yoga, y digo me persige porque es la manager de las relaciones públicas y además da clases y diseña ropa y es toda perfectica.

Ah! cómo odiamos las mujeres a otras mujeres que sean mejores (desde nuestra perspectiva) que nosotras!

Porque yo estoy segura que habrán así como yo otras tantas que me detesten a mi igual que las detesto yo a ellas. Pero por ahora me sirvo de esa envidia para tratar de mejorar y competir a ver quien gana la competencia.

Que esta sélo en mi mente además, pero me da algo que hacer...

long term

este es teddy, mi osito poo poo

El viernes pasado hice la visita infinitamente aplazada a mi psiquiatra Mellman. Yo iba de lo mas ilusionada a contarle lo bien que estoy y todo lo que he mejorado y me imaginaba que como ya llevo un año entero en tratamiento, me iban a decir que ya podia comenzar a bajar las dosis y a salir de las medicaciones.

Me tomó un poco por sorpresa la respuesta de Mellman. Y digo un poco porque in the back of my mind, como que lo sabía.

Esa actitud tan reposada de los siquiatras que se echan para atrás en su silla y te miran con cariño y una sonrisita condescendiente cuando les preguntas y hasta cuando tengo que seguir el tratamiento?  y te responden:

- I will strongly recommend you... con el strongly ahi de prefijo de la recomendación, para que permanezcas por un tiempo indefinido tomando la medicación. Que por mi historia familiar y mi historia de depresiones y de desórdenes y de pensamientos suicidas etc etc, yo soy el tipo de paciente, que realmente se beneficiaria de tomar los medicamentos indefinidamente.

Indefinidamente.

Ya han pasado tres días y todavía como que me cuesta asumirlo. En realidad no tiene nada de malo, como dice el, es como tener diabetes y tomar insulina. Lo que me cuesta es aceptar que eso me pone dentro de la clasificacion de enferma crónica. Dentro de la clasificación de los débiles que dependen de un tratamiento para hacer una vida normal. Aceptar que la ilusión de estar curada, es sólo eso, una ilusión.

Nunca voy a estar curada. Soy como una veterana de guerra. Una sobreviviente.

La guerra se ha terminado, la vida sigue su curso normal. Estoy estable, no curada. Porque las heridas que contraje me han dejado debilidades de por vida y yo tengo que afrontar la realidad de que eso es asi y no de otra manera.

Lo bueno es que sigo siendo yo. Y se siente rico ser yo y no querer morirse. Eso es casi como estar curada verdad?