babling

deseos macrobióticos

Finalmente veo un kilito menos asomandose ahi tímidamente. Para qué engañarnos ni pretender inventar el agua tibia. El único modo de adelgazar es dejar de comer. Period.

Hoy me voy a referir a un tema que alguna vez leí esbozado en el blog de una amiga que estuvo luchando con su anorexia por dos largos y duros años. No la nombraré por respeto a su privacidad.

A mi muchas veces me sucede que la rutina infinita de comer tres veces al día, me parece excesiva y agobiante. No ha terminado uno de comerse el desayuno cuando ya estan preguntando por ahi que es lo que se va a comer cuatro horas después y asi, eternamente. Tampoco se puede comer un montón una sola vez al día uy olvidarse de eso, porque lo que cabe en el pobre estómago es en realidad muy poco y efectivamente, a las cuatro horas uno ya está instintivamente buscando qué llevarse a la boca. Y después, como en mi caso, la sensación de pesadez, llenura y culpa es insoportable. principalmente porque se sabe que en poco rato volverá la presión social por volver a comer.

En fin, el caso es que decía esta amiga que la anorexia es en realidad un don de la naturaleza para adaptarse a condiciones desfavorables, porque en realidad el ser humano NO evolucionó para comer tres o cuatro veces al día. En realidad el hombre de las cavernas comía cuando se podía. Cuando el recolector encontraba qué recolectar. Cuando el cazador encontraba qué cazar. El resto del tiempo se vivía de lo acumulado en el cuerpo. Así que la posibilidad de pasar varios días sin alimentarse y seguir teniendo energías para cazar o seguir buscando alimento, )además de un apetito voraz digno de bulímica o binge eater) resultaba más que una enfermedad, una capacidad de adaptación deseable.

Visto desde este punto de vista es comprensible la tradición de celebrar determinadas fechas con grandes banquetes. La navidad el día de acción de gracias, etc. Eran días especiales, porque esos días se comía más. Y era una celebración, porque el resto de los días esto no era así. No se comía tanto.

Es ua costumbra relativamente nueva para el ser humano esto de estar obligado a tener tres comidad nutritivas al día y mucho más pensar que uno necesite 2000 calorías y generalizar ese número a todas las personas.

Falsa sociedad engañosa. Y lo he dicho antes. No hay que dejarse engañar.

fe de ratas

En lugar de fe de erratas.

La errata no está en el texto, no, si no en lo que subyace al texto.

Castigada por pensar que no debería existir, en el fondo me castigo a mí misma. Y sin querer a los que me leen también, porque se preocupan por mi.

Este empeño de autoflagelación va a acabar conmigo, sin duda.

Cómo se pelea contra eso?

Heeeelp! Heeeeeeelp! Heeeeeeeeeeeeeelp!

alguien me escucha?

Sólo las ratas?

bueno, algo es algo  ;)

canción para mi muerte

Esa cancion tan vieja, me recuerda tanto mi adolescencia

hubo un tiempo en que fui hermosa
y fui libre de verdad
guardaba todos mis sueños
en castillos de cristal

Hoy tengo mi cita rutinaria de los miércoles con Claudia mi shrink.

Le voy a confesar que no me quiero curar de nada. No quiero dejar de tomar laxantes, no quiero dejar de adelgazar. Tampoco quiro dejar la depresión porque no tiene sentido abrazar la vida.

Si la vida no tiene sentido para que voy a querer vivirla?

Antes pensaba que amaba el dolor. El dolor me sostenía, me hacía fuerte, invencible, superior.

Eso era una defensa para sobrevivir y ahi es donde está el quid de la cuestión.

Sobreviví si. También viví. Hice todo lo que me dió la gana. Viajé, canté, toqué violín, pinté, tuve una profesión, trabajo, tengo una casa bellisima, una hija bellisima, un marido que me adora.

Lo tengo todo.

Y por tenerlo todo no tengo derecho a estar mal.

Estar mal es una malcriadez mía. Mis fantasmas son eso, fantasmas. Los fantasmas no existen.

Por eso no me quiero curar. Todo son fantasmas, Mi enfermedad tampoco existe. Es un secreto. Mi vida paralela no existe, es un secreto.

Todo en mi vida es un secreto y no existe.

Yo tampoco debería existir.

 

down down



down down to china

 Las últimas semanas han sido un desastre emocional. Sé que en parte es por el trabajo que estoy haciendo con la sicóloga y que otra parte es por estrés simple y puro y otra parte es por la enfermedad, y  otra más por el cansancio y las circunstancias de la vida.

Las taras de volver inevitablemente a los dolores y el desespero de no poder soltarme. Los recuerdos son como un pegoste de masa de torta que mientras mas me lo intento quitar, mas me empegosto.

Esta semana estoy bastante mejor. Pero apenas es martes y sigo sin encontrarle mucho sentido a esto de vivir y comportarme como una persona asertiva. La semana pasada fue un completo desastre.

Mis problemas de concentración siguen, igualitos. Solamente he desarrollado defensas, que aveces me dejan absolutamente agotada. Mi amiga Liz dice que es culpa de Enero, que Enero siempre es difícil. Yo ya estoy a nivel de pensar que vivo en un Enero sempiterno y que mis ups and downs are here to stay.

Asi que no mucho que contar. Un kilito triste menos de los cuatro que me quiero quitar.

Empezando a pensar que ni siquiera con esos cuatro kilos menos, voy a estar satisfecha.

Porque no es el peso de mi cuerpo el que me pesa. Es el aire que me pesa. los ojos, la piel, me pesan.

La vida no se puede adelgazar verdad?

Y los recuerdos no se  pueden lobotomizar tampoco, o sustituir por unos lindos y florecitas.

El futuro no brilla y a mi, me duele la cabeza.

PS. un dia de estos les publico las fotitos del crucero :)

FIN

Mis queridas, yo seguire escribiendo, siempre. Básicamente porque no puedo parar de escribir.

Lo que no podré seguir haciendo es reponderles sus amables comentarios simplemente porque en mi empresa me han puesto restricciones en los sitios que visito y eso significa que a pesar de que puedo escribir en ellos, no puedo comentar ni acceder a mis propios blogs.

Las seguiré leyendo siempre pero no creo que pueda seguir comentando en ningón sitio más. Yo no suelo conectarme en casa ni los fines de semana, que ya paso demasiado tiempo conectada mientras trabajo. hasta los robots necesitan descanso.

Asi que eso, sigo, pero mudita, sin comentar, hasta nuevo aviso

Besos a todas y a todos.

Editando

Al parecer no era tan grave la cosa así y otra vez tengo acceso a todos los blogs, discúlpas públicas por el pánico desatado ante mi partida... sigo aqui :)

to shine or not to shine

“Our deepest fear is not that we are inadequate. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. It is our light, not our darkness that most frightens us. We ask ourselves, Who am I to be brilliant, gorgeous, talented, fabulous? Actually, who are you not to be? You are a child of God. Your playing small does not serve the world. There is nothing enlightened about shrinking so that other people won't feel insecure around you. We are all meant to shine, as children do. We were born to make manifest the glory of God that is within us. It's not just in some of us; it's in everyone. And as we let our own light shine, we unconsciously give other people permission to do the same. As we are liberated from our own fear, our presence automatically liberates others.”

El texto es de Marianne Williamson

Lo traduciré lo mejor que puedo:

"Nuestro temor más profundo no es que seamos inadecuados. Nuestro temor más profundo es que somos más poderosos de lo que podemos medir. Es nuestra luz y no nuestra oscuridad lo que más nos asusta.

Nos preguntamos a nosotros mismos, quién soy yo para ser brillante, hermoso, talentoso, fabuloso?

La pregunta en realidad debería ser quién eres tú para no serlo?

Eres un hijo de dios. Jugar a ser insignificante no hace ningún bien al mundo. No hay nada enriquecedor acerca de disminuirte para que la gente no se sinte insegura a tu alrededor. Se supone que debemos brillar igual que los niños. Se supone que debemos manifestar la gloria de dios que está dentro de nosotros mismos.

Esa gloria no está dentro de algunos solamente: está dentro de todos. Y si dejamos que brille, entonces inconscientemente le damos permiso a otros para que brille también.

Cuando nos liberamos de nuestros miedos, nuestra presencia automáticamente libera a los otros."

Donde dice dios, yo pondría el universo, la naturaleza. Para mí, la gloria de dios no es otra cosa que el milagro inexplicable de la vida y el pensamiento. Si eso brilla, la gloria de un supuesto dios, también brilla y se refleja en los demás. Es la vida.

Cuando nos oscurecemos a nosotros mismos, automáticamente esa gloria, la vida, se convierte en muerte.

Todo existe, muerte y vida. Pero mientras estamos vivos, creo yo, que es mejor intentar brillar con toda nuestra energía. Después, ya tendremos la eternidad entera para ocuparnos en estar muertos.

monólogos psicoterapéuticos xviii o la segunda parte de la triste infancia de chase

A ver niñitas/os, no se me escandalicen tanto que me traumatizan.... más. La cosa no es/fue tan terrible. O si lo fué, pero todo se supera. Todo, absolutamente todo se supera.

Para las que se preguntan de qué sirve volver y volver y volver a recordar el pasado y los traumas y esas cosas, pues la respuesta es bastante terapéutica. Uno vuelve allí, porque uno necesita saber qué sintió. En mi caso es saber qué reprimí. Poruqe todas las cosas que se reprimen, pues, se quedan allí. Como la basura comprimida en los contenedores de basura.

Y que pasa con la basura comprimida? Correcto. Se pudre. Hay que sacarse la basura. Ahora que lo verbalizo, talvez esta obsesión mía por purgarme sea una respuesta inconsciente a esa necesidad. Pero me estoy desviando. Yo lo que quiero contarles es de la maravillosa terapia que practiqué el viernes con mi Claudia.

Resulta que después de contarle a ella la version un poco más alargada de la triste infancia de Chase, ella como siempre me atajó en el acto de querer cambiar el tema y no me dejó. El ejercicio era decirle a mi papá lo que no le puedo decir en persona.

Y resultó que no tenía nada que decirle. Que no quería decirle nada. Pero que sí quería hacer muchas cosas. Y entonces Claudia me dio rienda suelta a la imaginación y me fue preguntando que sientes aqui y que sientes allá y cómo es su cara  y que te dice mientras tu haces esto o aquello etc.

Abran su mente niñitas/os que lo que voy a describir a continuación no es bonito. O paren de leer inmediatamente.

Lo que hice con mi padre fue lo siguiente: Tomé uno de esos tirros de plomo y envolví a mi papá completamente. El estaba en posición fetal. Y yo lo envolví y lo envolví y lo envolví hasta que no quedó ninguna parte suya visible. Después lo tiré, vivo, en un agujero muy muy hondo en la tierra y lo tapé con tierra para que nunca nadie lo pudiese encontrar ni escuchar nunca más.

Claudia claro, me preguntó qué decía mi padre mientras yo lo envolvía. El lloraba y se justificaba por no haberme amado como tantas y tantas veces se justificó metido en mi cama borracho y llorando y tocándome, mientras yo estaba petrificada sin poder hablar, sin poder llorar, sin poder soltarme de él.

Le dije a Claudia, - no me interesa lo que tenga que decir, ya lo he escuchado muchas veces y no quiero volver a escucharlo nunca más, nunca más. A lo que Claudia agregó, -  pero si tuvieses que escucharlo, que harías? - Lo patearía, lo patearía hasta volverlo una masa sanguinolenta, hasta que dejara de hablar. Y después lo enterraría. - Vivo? - Si, vivo, no me interesa si está vivo o muerto.

Después de ese ejercicio seguimos conversando de otras cosas de mi niñez y de pronto mi Claudia me soltó asi, sin anestesia. Adriana, a ti tus padres te usaron como el inodoro de sus problemas, como una letrina, como una poceta.

La imagen de una poceta-adriana me vino a la mente. Me vi llena de la mierda de mis padres, maltratada injustamente, usada cmo un objeto deseschable, y lloré amargamante.

Pasaron dos cosas en la terapia, muy importantes creo yo. Una es que a través de la imagen de soltar todo lo que quisiera sobre mi padre, en realidad estaba haciendo una proyección de lo que mi padre hizo conmigo en mi niñez. Inmovilizarme, controlarme, enterrarme viva sin importarle mis sentimientos.

Literalmente como quien tira un papel sucio de mierda en la poceta.

Como es esto terapéutico? se preguntarán ustedes. Pues muy simple. Lo que uno aprende en la infancia se queda fijo allí hasta que se conscientiza y se cambia.

Yo aprendí que no puedo seguir siendo la depositaria de la mierda de nadie más. Nunca más.

monólogos psicoterapéuticos xvii o el resumen muy resumido de la triste infancia de chase

A todas/os los que se preguntan que hace una mujer tan exitosa como yo en este estado de depresión y desespero y además atrapada en un desorden alimenticio a mis años, aqui les va la explicación.

Mi infancia fue una tortura. Listo. Que explicación más corta. Una explicacion que convence pero que no aclara ah? Si claro, un modo de seguir tapando el sol con un dedo. Ok ok, que se merecen todos una historia mas larga y esto se supone que es un monólogo, asi que espérense (virtualmente) unos minutos mientras dejo los cielos de América limpios y seguros y vuelvo con vosotros.

Aja ya casi... y ustedes ni se enteran de que yo tengo esta ventana abierta. O de que estoy corriendo las tabsheets de los aeropuertos no? Si supieran claro, no se volverían a subir a un avión mas nunca! jajajaja.

Aqui va el resumen pues: No fui una hija querida, al nacer mis papás se estaban separando y volvieron "por mi". No tenían casa porque los habían sacado del apartamento donde vivían (por no pagar) y mi mamá se habia ido a vivir con sus padres y sus otras dos hijas. Mi abuela le hacía la vida imposible y le escondía la leche en polvo para mi mamá no la gastase con nosotras. Asi que mi mama pasó los primeros meses de mi vida llorando por diversas causas, lo cual me debe haber generado mucha ansiedad pues yo de bebé, obviamente no sabia que pasaba, tan sólo que cuando yo comenzaba a llorar, por hambre, mi mamá también lloraba. Asi que para cuando tenía dos años de edad ya era un suplicio hacer que yo comiese cualquier cosa. Ya he contado antes la anécdota chistosa de los dos días sin comer verdad?

Por supuesto que el resto de mi infancia fué la misma historia. Yo escondiendo la comida y todo el mundo harto de mi, porque parecía una niña de Viafra y daba asco y sólo comía cuando mi nana se sentaba con santa paciencia a hacerme comer. Mi nana, no mi mamá. Pesadiilas nocturnas, terrores nocturnos, todos. Alucinaciones, paranoias, todas. Me quedaba petrificada en mi cama, incapaz de moverme y veía cómo esta roca inmensa estaba a punto de aplastarme mientras afuera "todos" (todos eran los mayores) se burlaban de mi y de lo fea que era.

En esa época no se hablaba mucho de la anorexia nerviosa claro, asi que mis arcadas y mi negación a comer se consideraba una malcriadez de niña asquerosa que lamía cubitos y chupaba cobijas para quitarse el hambre. A quién no le darían arqueadas de asco si le obligan a comerse una comida que tiene una hora de fría? en fin, que hasta ahora que estoy en terapia no me habia enterado que mi negación a comer era por no incordiar a mi madre, y que mis manías cochinas eran instintos y defensas para soportar algo insoportable.

Recuerdo que yo no tenía colchón en mi cama, sino una colchoneta toda deshilachada, y que un día mi papá encontró un colchón en la basura y lo recogió para mi. Lo malo es que el colchón estaba en la basura por una razón obvia, ya no servía, y los resortes se me clavaban en los huesos. Recuerdo que me quejaba con mi mama y ella me decia que tratase de dormir en el lado de la cama que los resortes no se salían. Ahora me doy cuenta de que mis papás no me compraban colchón no porque no tuviesen dinero, si no por irresponsables. Nosotros no éramos pobres. Todas las tardes mi papá se iba a beber a un bar y volvía por las noches bocrracho y comenzaba a pelear con mi mamá. Se insultaban mucho. A esa hora se suponía que nosotras estábamos dormidas pero como yo siempre he sido una insomne y siempre he tenido miedo de dormir, lo escuchaba todo, todo. Aveces mi papa sufría deirium tremens (esa cosa espantosa que le sucede a los alcohólicos cuando el nivel de alcohol en la sangre es muy elevado) y decía muchas cosas absurdas o corría por toda la casa abriendo las ventanas imaginando un fuego que nos quemaba pero que no existía. Aveces era mi mamá que abría las ventanas pero para intentar suicidarse. En ambos casos mis  hermanas y yo éramos quienes los convencíamos de que todo estaba bien y de que volviesen a sus camas a dormir.

Recuerdo que a los ocho años pesaba 16 kilos y me pesaba todos los días para ver si había logrado subir algo. Se suponía que tenía que engordar hasta 21, pero no lo lograba y me frustraba ser asi de monstruosa. Me cortaba las yemas de los dedos con las gillettes de mi papa, pero no tengo ni idea de por que lo hacía. Creo que la realidad la tenía muy lejos, porque si recuerdo que pensaba que talvez la próxima vez que pasase los dedos por la cuchilla talvez no me iba a cortar. A los diez pesaba 21 kilos. Eso es lo que se supone que uno debe pesar a los 8.

Recuerdo que a esa edad me salí por la ventana a ver qué se sentía. La señora de servicio siempre lo hacía para limpiarlas, habia un borde bastante grande en la jardinera. Mi mamá también lo hacía cada vez que se quería suicidar. Así que a mí no me parecía una locura. Pero claro, a mi sí me pegaron por loca. La correa era de plástico, gruesa, negra y con pepas blancas. Despues mi mamá tan buiena ella, me dio una crema para las marcas de las piernas. 

A los 17 pesaba 40 kilos. Tenía que engordar 5 para llegar al "ideal" que eran 45. No el balde para mí la comida ha sido siempre una obligación y no un disfrute.

Otro día seguimos con el resumen, que me "tengo" que tomar mi sopita...

esto no es una carrera

lockheed!!!
recuerden que yo quiero ser astronauta...

Es más bien un plan de vuelo. Que aunque me haya caido estrepitosamente la semana pasada, no significa que voy a botar los objetivos de este año a la basura. Asi que como digo en el título esto NO es una carrera. Es la dieta Chaseland. Una dieta que me va a llevar de la mano a rebajar lo que necesito rebajar para no sentirme una morsa pesada y floja y además me va a ayudar a dejar los laxantes. Las que me quieran acompañar en mi plan de vuelo están bienvenidas pero sepan que esta dieta NO incluye ayunos ni atracones-purgas ni va de puntos ni nada de eso. Es la dieta de cambiartuhábitospuntocom. La dieta Chaseland.

Esta dieta funciona todos los días mas o menos igual porque permite una variada gama de opciones  a saber, dos puntos. Ojo, que cuando digo o es O no Y.

Desayuno: Café con leche descremada y edulcorante, Lexapro, Biotina, Vitaminas.  125 calorias

Al llegar al trabajo/universidad: Otro café con leche descremada o un sobrecito de avena instantánea. 125-200 calorias

A media mañana: una banana o un paquete pequeño de cereal con fibra 105-120 calorias

Almuerzo:  una sopa o una ensalada o proteína con vegetales. No más de 300 calorías en total. (aqui hay que ser inteligente y comer bien. Una ensalada gigante difícilmente llega a las 300 calorías si uno no le pone una tonelada de salsa de queso azul, claro, o una sopa sana gigante, tambien llegará a tener unas 200 calorias, pero llena muchísimo e hidrata).

Cena: aqui viene la parte difícil pero que hace adelgazar. En la cena no están permitidas más de 100 calorías. Así que hay que conformarse con un yogurt descremado o una merengada de esas proteicas, o una lata de atón con un tomate picado, o algunas rodajas de piña, o una (otra) ensalada SIN dressing. Los vegetales en general como el zucchini las zanahorias y esas cosas sanas que a uno no le gustan pero que son buenisimas para la salud, llenan y no engordan, de hecho uno necesita más calorias para quemar lo que se comió que lo que trae el vegetal en si.

Total de calorías en el peor de los casos:   800

Eso, todos los días laborales.

El fin de semana hay indulgencia plenaria para todo el mundo y se puede comer en paz. Incluso si llegase a existir la amenaza de atracón por fiesta o compromiso social, se vale una purgadita. Pero UNA. No más de una por semana. Y si duele el estómago, volver a empezar con el omeprazol para contrarrestar el daño al tracto digestivo. Que no hacemos nada con prohibirnos las cosas. Mientras mas me prohiben algo, más lo quiero. Es el principio de cualquier niña malcriada como yo.

Esta dieta funciona para personas moderadamente activas que no pueden estarse quietas ni dos minutos y que caminan al menos una hora al día, se menean en la silla cuando están sentadas y hacen ejercicio suave- moderado por lo menos una vez a la semana. Si eres una persona hiperactiva o haces ejercicio todos los dias como una loca, hay que aumentar las calorias o caerás redonda desmayada o en un circulo vicioso horrendo como el mío.

Estamos claras que para rebajar SIN hacer ejercicio esta dieta no funciona, sólo mantiene a la gente bajita como yo en su peso normal. Ha quedado claro también que yo NO SOY dietista ni nada por el estilo y que NO RECOMIENDO esta dieta a nadie. Simplemente la comparto con mi amiguitas en mi blog, porque quiero sentirme apoyada en mis pendejadas.

Prometo regalar estrellitas a todas las que logren sus objetivos.

Yo quiero rebajar cinco kilos y prentendo hacerlo en TRES MESES. NO en tres dias.

y volver volver voooolveeeer

Asi que ayer, como estaba solita sin nadie que me mirase y sin ejemplo que dar, me fui al mc donalds de por mi casa, pedi una hamburguesa condobledequeso y extra de tocineta, papas medianas y cocacola light y me lo meti todo casi completo. Me lo meti, si. No fue que me lo comi lentamente y disfrutando. Me lo tragué con quien lleva siglos sin comer. Y yo no es que llevaba ayuno ni nada. Tenia un plato de espaguettis del almuerzo ya adentro, mas un montón de tortilla chips de un coworker que tenia una bolsa inmensa y que yo me robaba cada dos por tres. En el desayuno me había portado "bien".

Despues me fui a la farmacia y me compró de esos chocolatitos que en realidad son senósidos pero que no dan tanto miedo como las pastillas. Al menos a mi las pastillas ya me estremecen, asi que tenia que cambiar de táctica. Se supone que uno se come dos cuadritos para mover el intestino. Obviamente yo me comi seis. Saben rico y eso es aliciente. Aliciente de gente enferma, se entiende.

Resultado: cinco defecaciones hasta que no quedó nada adentro, sino la paz total de estar vacía y mucha sed. AHora me estoy rehidratando. Pero me siento limpia.

En todas las páginas que he leído acerca del abuso de laxantes hablan de que son inútiles para adelgazar porque igual uno asimila las calorías que se comió. Bueno. Puede que sea verdad. En realidad a mi no me preocupan tanto las calorías como la grasa, y eso seguro que no da tiempo de acumularse. A mi no me preocupan tanto las calorías como el peso de tener mierda adentro. Es como si cada vez que como, una vez que trago, todo lo que comi ya es mierda y necesito sacarla lo antes posible. Sacarme el volúmen que ocupa la comida dentro de mí. Se ve que esos sitios web no están escritos por gente que haya sentido estas cosas. Esa gente se cree que lo que a uno le preocupan son las calorías y no la angustia en sí misma.

No me sucede esto con todos los alimentos, eso si. Hay alimentos "limpios" que no me producen ese efecto angustiante. La sopa de cebolla por ejemplo. O las verduras en general. las frutas. Todo lo procesado en cambio me da esa sensación de haber comido algo "malo".

Bye bye propósito de año nuevo, no duraste mucho.

Hola chocolatitos!

tristeza

Ayer mientras meditaba en mi clase de yoga (es decir mientras sudaba como una perra en el desierto tratando de pegar la frente de los dedos de los pies) como siempre, me cayó encima la iluminación.

Los budistas dicen que para poder iluminarte tienes primero que vaciarte. Qué, los budistas como que también eran bulímicos? Bulimia espiritual for dummies se me ocurre inmediatamente. Vacíate de todo y encontrarás el caminito amarillo. Bah, manías de twittera en ciernes.

Ok en serio, que de verdad me iluminé cuando estaba tendida en el suelo disfrutando de mi savassana. Resulta que me sentí triste. Que raro no? la Chase sintiéndose triste. E inmediatamente reaccioné a ese sentimiento y me dije, modifica eso, no tienes ningún motivo para estar triste. Es decir, me negué a mi misma el derecho a tener una emoción no aceptable. Pero como estaba en modo-meditación, lo dejé pasar. Y ahi fué cuando capté el origen fundamental del todo.

Ay, yo y mis chistes malos. Pero please, sigan leyendo que ya me pongo seria más abajo.

El quid de la cuestión es queridas amigas, que uno tiene derechos. Y los derechos no se limitan nada más que a esos que diseñaron los franceses con su revolución. Esos son derechos sociales, pero no son necesariamente humanos.

Que es lo que distingue a un animal de un ser humano? La inteligencia dirán muchos. Vale, pero qué mas?

La emociones! Bingo! gané gané gané!

Uno tiene derecho a sentir emociones. Lo que sea. Que irónicamente yo siempre digo que lo bueno y lo malo son aspectos morales de las cosas pero que no existen per sé. Y sin embargo no me lo aplico a mí misma. No me doy ese derecho. Reacciono reprimiendo las emociones que no son aceptables. Porque duelen, o porque no son razonables o por verguenza social.

Y es que uno aprende desde chiquito que hay que estar feliz. Estar feliz y estar bien es como una obligación. Cuando uno esta triste sale todo el mundo y te dice anímate, no ves todo lo bueno que tienes? por qué estas triste? La felicidad hay que construirla, y todas esas bobadas por el estilo. Aprende uno que estar triste no es aceptable porque entristeces a tus padres, porque entristeces a la sociedad y fastidias las cosas. Por qué razón creen ustedes que hicieron los blogs que hicieron? por qué razón usan seudónimos y no sus nombres verdaderos?

Porque la verdadera persona que está detrás de ustedes necesita expresarse. Necesita sentir sin avergonzarse de lo que siente. Entonces creamos un alter ego que se exprese por nosotros. Uno anónimo, ajeno al verdadero yo. Y entramos en pánico si alguien de nuestro entorno lo encuentra.

Acabamos de descubrir el origen de la depresión amigas mías. El origen de todos los desórdenes de la personalidad en realidad. El cuerpo mis niñas, no miente ni entiende de sensateces. El cuerpo tiene emociones, las emociones existen. Oh wow!

Entonces si uno va por la vida todo florecita ahi, repitiéndose a si misma, hay que estar feliz hay que estar feliz, hay que estar feliz, sonríe, disfruta y blah blah blah, mientras que lo que uno verdaderamente siente es ese dolor inconsolable de no sentirse aceptada o amada por la gente porque uno es triste y oscuro y te modificas a ti misma y te niegas a sentir esa tristeza, pues cha-chaaaan, el cuerpo se pone triste por ti y te obliga a sentirla, quieras o no. Y entonces te deprimes, y desarrollas cualquier otro tipo de desorden de esos que les encantan a los siquiatras. Te vuelves bipolar, límite, compulsiva, anoréxica, bulímica o lo que sea punto com.

Y es que en el fondo lo único que te esta pidiendo el cuerpo es sentir. Dejar de rechazar esa pierna que tienes pegada al cuerpo y que no has usado nunca, y empezar a usarla.

Por eso es que yo digo que tengo que hacer más yoga... para estirar las piernas   ;)