problema

Tengo un problema. Bueno, en realidad tengo varios, o muchos, pero hay uno en especial que me corroe mucho mas que los otros.

Mi problema es la incapacidad para sentir rabia. Y la rabia es una emoción importante. Porque la rabia nos protege del abuso.

Mi problema comenzó desde muy niña, desde bebé. Poruqe mis cuidadores no me hacían caso. Y ahí aprendí y se me quedó profundamente incrustado en mi psique, que mis necesidades no eran importantes para los demás. Que no importaba cuánto llorase o gritase o protestase, nada iba a cambiar y mis necesidades no iban a ser satisfechas.

Aprendí a no pedir nada y a resolver por mi misma mis problemas y necesidades. Mínimamente claro, porque seguía subordinada a lo que estuviese disponible por parte de mis cuidadores y eso no siempre era estable ni estaba disponible para mi.

Así que reduje la necesidad a lo mínimo posible y me acostumbré a estar asi, defendida y alerta. Pero sin rabia. Sin expresar jamás mi rabia. Hasta un punto en el que ya no he sido capaz ni siquiera de identificar mi rabia como algo que pueda existir dentro de mi.

La rabia se convirtió en algo que sólo podía ser dirigido hacia mi misma, porque tan solo yo misma podía administrarlo en secreto y en silencio.

Por eso, cada vez que siento rabia, lo que quiero hacer es hacerme daño a mi misma. O lo que quiero es que me hagan daño los demás, para poder comprobar una vez más que puedo resistir cualquier cosa.

Como un fuego congelado que construye un iceberg cada vez mas grueso a su alrededor pero que necesita desesperadamente romperlo.

Romperme.

abandono

La sensación de estar abandonada es algo prevalente en  mi personalidad, en mi modo de ver la vida. Y es muy castrante, porque esa sensación, tan irreal, hace que termine creyendo que no tengo ninguna herramienta para enfrentarme a la vida porque no tengo a nadie a mi lado que me defienda de aquello que no entiendo o aquello que me duele.

Es algo que he analizado hasta en cansancio con mi sicóloga y se supone que ya logré encontrar el camino para evadir ese cristal de imposibilidad con el que voy caminando por mis días. Pero se me olvida continuamente cómo hacerlo.

Desde siempre yo he intentado hacer de ese monstruo inmóvil con el que me identifico algo útil. Digamos, si no puedo hacerlo desaparecer de mis pensamientos, al menos puedo sacarlo en forma de poemas o de dibujos.

Pero el puto monstruo es hábil y se transforma. Se transforma en una depresión que no me deja ni respirar ni dormir ni comer en paz. Me persigue en una carrera absurda y cuesta arriba detrás de mis ojos que no logro recordar ni de donde viene ni a donde va, porque de todos modos, con las drogas varias con las que me controlo, muchas veces no recuerdo ni qué estaba haciendo hace cinco minutos.

Yo me río y sigo, pero esa niña-monstruo que todavía vive conmigo, esa que nunca va a irse de mí por más que yo la odie, siempre logra asomarse de una manera u otra. Mas que todo porque lo que necesita es sentirse amada. Y no puede o no sabe hacer ninguna otra cosa.

Pero una mujer mal crecida, tampoco sabe cómo querer a su niña monstruo.

La mujer abandonada todavía cree que no merece salir del abandono. Todavía cree que no merece ser normal y amar y ser amada. Todavía tiene terror de la rabia y el miedo de no ser suficientemente buena como para ser querida. y tampoco sabe cómo ser lo suficientemente mala como para energizarse con la rabia de haber sido una víctima alguna vez en su pasado.

Como si esa victimización fuese una piel imposible de quitarse.

Y se traduce en un tener hambre de todo y a la vez tener asco de todo.

Literal y simbólico.

seizures

Hoy me siento realmente mal. No tanto físicamente como anímicamente. Hace unos cuantos meses ya habia decdido salir definitivamente del uso de las benzodiazepinas y pase de usar Xanax a usar Clonazepam. El clonazepam me puso en un estado de proto-zombie con la dosis mínima que usaba asi que por esa razón decidí eliminarlo completamente muy poco a poco, eso si, porque sé que es muy difícil dejar de tomarlo sobre todo si se ha usado como en mi caso por un largo período de tiempo.

Asi que me dediqué concienzudamente a cortar mi pastillita en pedacitos cada vez mas y mas pequeños por un período de unos tres o cuatro meses. Al final de este período estuve una semana entera sin tomar ni el minimo pedacito de la mas mínima dosis.

Qué sucedió después? Comencé a tener convulsiones cada vez que me despierto.

Asustada, volví a tomar mi dosis de la mitad de la mitad, pero la ansiedad de volver a tener otra convulsión a ido en aumento y ahora estoy a nivel de media dosis mínima y las convulsiones y movimientos involuntarios no han desaparecido.

En un par de semanas tengo cita con mi siquiatra. Pero tengo miedo de que no me entienda y sólo quiera subirme la dosis o que no haya ningun medicamento que pare esto o que simple y tristemente haya desarrollado algun tipo de desorden neurológico por el uso prolongado de antidepresivos y anxiolíticos.

Sé que haré lo que tenga que hacer.

Pero estoy harta y triste y tengo miedo.

DIETA SCARSDALE

Mis queridas amigas aca les dejo una dieta infalible para el mes de Enero que es tan odioso poruqe uno comio y comio y comio hasta volverse una pelota que rueda.

Con esta dieta, deberían lograr bajar al menos 5 kilos o hasta 7 en dos semanas.

No es recomendable hacerla por mas tiempo poruqe carece de carbohidratos y los carbohidratos son buenos para el cuerpo.

Tampoco es bueno que al terminar uno se atraque poruqe entonces uno engorda todo y de nada sirve.

Suerte pues, a las que tengan la dedicación de hacerla.

Yo empiezo este mismo lunes!