monólogos psicoterapéuticos xxi o cómo es que la necesidad de control nace del caos

tranquilos que hay para todos!

Ayer mi Claudia me solto una frasecita de estas que parecen super obvias pero que yo no era capaz de ver hasta ahora.

Me dijo - Necesitas tener el control de las cosas porque en el fondo sientes que no lo tienes, que tu vida es un caos.

Por un momento me quede como en blanco.

Yo soy una persona muy ordenada y controlada, metódica, exitosa, inteligente. Como es eso que en el fondo me siento caótica?

Pero si claro que sí. Sin desorden no hay necesidad orden y yo, que añoro el orden, busco desesperadamente el desorden para poder ponerme a ordenar y sentir que de nuevo tengo el control de las cosas, las riendas del caballo. Como en un ciclo del que no sé salir.

Esa búsqueda es una actitud inconsciente. Tan inconsciente como el olvido.

Claudia dice que uno crea un mapa mental en la infancia, y que tristemente el resto de su vida lo que persigue es recorrer ese mismo mapa mental una y otra vez para corroborar que las conclusiones de la infancia son las correctas. A mi me fastidia que ella siempre me recuerda que mi mapa está poblado de abusos y que por eso busco y busco la corroboración de mis desilusiones aunque conscientemente crea que estoy haciendo todo lo contrario.

En cuanto a mi desorden, tan linda ella, me dijo que todo el mundo tiene que darse el derecho a tener una recaída y que no pasa nada.

Al final yo hice un símil que a ella le pareció muy bonito y que graciosamente tiene que ver con la comida.

Yo me veía a mi misma como una masa para hacer galletas (con chispitas de chocolate, por cierto).Y frente a mi habían muchos moldecitos. En cada molde estaban las necesidades de mis seres queridos y mis ilusiones. Uno con forma de estrella para mi carrera profesional, otro con forma de corazón para mi hija, otro con forma de Oso, para mi mamá, etc, etc.

Asi que yo iba poniendo trocitos de masa en cada uno de esos moldes, y ponía y ponía. Pero después de un rato ya no quería poner nada más en ninguna parte porque me estaba quedando sin masa.

Yo lo llamo mi masita amorfa que está en mi pecho y que son mis afectos.

Ella me pidió que como ejercicio, esta semana que viene, que tengo planeado hacer yoga como una loca ya que mi hija va a estar con su papá y voy a tener tiempo, que en eso momento final de cada clase, cuando ya la mente está en blanco y vacía de preocupaciones, que imagine mi masita amorfa y le de cariño y la abrace.

Yo le dije que espero que algún día mi masita amorfa deje de ser amorfa y empiece a ser hermosa.

caótica

Estas dos últimas semanas ( o tres, no recuerdo) han sido caóticas por alguna razón que no sé razonar.

El caso es que debo confesar que he estado siendo un desastre con mis medicinas y que no me las estoy tomando como di@x manda. O como manda Mellman en este caso. Tampoco he pedido cita con él desde diciembre, es decir que tengo tres meses que no lo veo y sigo sin ser capaz de hacer una sola estúpida llamada telefónica.

Por que será que a mi me cuesta tanto trabajo hablar por teléfono? Es una tortura, en serio, me siento SUPER montuna, como una salvaje que no se adapta. The feral girl in DC.

Obviamente no estoy lista para dejar las medicinas pues mi estados de animo han estado fluctuando cual bombillo de neón que no termina de prender. Mi closet parece una campo de guerra, yo, que suelo ser tan ordenada, he dejado de ordenar. 

Ayer tuve uno de esos ataques de llanto espontáneos e inexpliocables y luego en la noche andaba hyper. Tanto que a las nueve de la noche, sali a regar las plantas con la manguera. Y ese frío que hacía, yo ni lo sentía.

Con lo de los laxantes, na de na. Yo me jactaba que ya lo habia superado, y esta semana ya llevo ocho.

Y el agotamiento. Otra vez estoy quwe no puedo dar dos pasos sin quererme morir. Tiene que ser que no estoy lista para dejar las medicinas. La ilusión de que estoy curada es eso, una ilusión. Sin mis medicinas me vuelvo un trapo.

Buenos días/tardes.

cansada

Estoy cansada...

monologos psicoterapeuticos xx

No es que haya descubierto nada nuevo esta vez. Por ahora lo que me parece es que doy vueltas sobre un mismo tema sin lograr llegar a ninguna conclusion. O llegando a conclusiones y sabiendo de donde vienen las cosas pero sin saber aun cómo salir.

Ayer la terapia giro sobre el tema de mi auto negación. De mi modo automático de poner las necesidades de los otros por sobre las mías y sacrificarme por el bien del status quo o por el bien de aquellos a quienes amo.

Y claudia que suele ser muy sabia me salio con este cliche, que aunque ela misma admitio que era un cliche, dice ella que es verdad.

Que si uno no se ama a si mismo los demás no le aman a uno.

Será talvez que la cosa funciona como un espejo? si yo me amo atraigo amor y si no me amo atraigo, por decirlo de alguna manera, soledad?

Esta sensacion de que nadie es capaz de llegar hasta mi, esta resignación de tener que ser yo la que intente alcanzarlos a todos, intentando desesperadamente ser normal, parecerme a los otros, ser como todos, integrarme.

Talvez debería aceptar mis excentricidades, mis diferencias, y convivir con ellas y amarlas sin querer mostrar al muendo exterior que si, que soy normalita como los demas.


Talvez entonces ocurra el milagro de que otros me quieran justamente por esas diferencias, por slirme del plato y pararme en otro sitio.

Y es que aveces la necesidad de ser yo misma es mas grande que la necesidad de comunicarme.

No hay conclusiones esta vez, ni iluminaciones ni nada.

La conejita electrica de energizer, va cayendo lentamente de nuevo en su madriguera usual de oscuridad y de soledad.

bye bye.

eléctrica

Disculpenme mis niñas y niños que me leen con devoción impagable. Yo es que estoy en una fase hyper y no tengo de qué quejarme.

Mi mamá solía decir cuando yo entraba en estas fases, que si ya me había puesto eléctrica otra vez, que no me quedaba quieta.

Mi marido me llama la conejita de energizer y me pregunta a veces,  bueno, me preguntaba cuando estaba, - qué ya te levantaste como la conejita de energizer?

Cuando estoy en estas fases, leo, pienso, escribo, dibujo, pinto, ordeno y sobre todo no paro un minuto quieta. No duermo y no me canso. El xanax ayuda, porque me hace dormir al menos algunas horas. El resto del tiempo lo paso en la cama, o masturbándome o estirando el cuerpo y haciendo yoga.

Por supuesto que en estas fases es cuando más logro rebajar porque la hiperactividad consume y no me da ni hambre, o si me da hambre se me olvida rapidito por ponerme a hacer alguna cosa.

La primavera, mi cuerpo y mi mente, agradecen a la conejita de energizer por los favores prestados.

...


Update.

Hoy tengo cita con la sicologa. Necesito contarle de mis incapacidades para relacionarme socialmente.

No se pierdan mannana o pasado un nuevo capitulo de los monologos psicoterapetuticos.

famosidad

Uy. Mas de una semana sin actualizar. Se nota que mis crisis estan espaciándose cada vez más y que estoy de mucho mejor humor. Nada ha cambiado en realidad, o bueno si, la primavera. Uno como que se siente menos solo en la primavera. El sol acompaña. Y los pajaritos. Los estúpidos parajitos que empiezan a cantar a las cuatro de la mañana.

El resumen de mis dos semanas? mucho yoga, mucha comida, aveces sana aveces no, muchos menos laxantes mucho más xanax. Pero soy amable conmigo misma. Mis circunstancias no son yo.

Mi maestro de yoga es demasiado cuchi conmigo y me corrige todas las poses y me dice que tengo potencial, y cuando llego bien temprano los sábados, me da la clase gratis!! Eso ayuda mucho, uno se siente apreciado así, y no sólo como uno más del montón. Yo es que odio ser una más de la masa amorfa. El origen de todos mis males es mi carencia de famosidad.

Querido diario, será que algún día voy a encontrar el amor? El amor de verdad? De carne y hueso?

Mira que ya me estoy poniendo vieja y nada... O reformulando la pregunta, querido diario, será que algún día voy a poder percibir el amor de verdad? Se van a caer todos los escudos, todas las paredes, y el paisaje delante de mi va a ser tibio y adorable? O va a seguir siendo el frío horrendo de la soledad de todos los días?

Y a eso se reduce mi crisis de hoy. Exactamente lo mismo que le pasa a todo el mundo.