tips para bajar de peso

Primero que nada advertirle a mis lectores que estos tips no tienen nada de sano. Son sólo una compilación de las cosas dañinas que quien suscribe ha hecho para controlar el ansia de comer.

Talvez ese debería ser el título del post. Cómo controlar el ansia de comer.

Porque el verdadero problema no es adelgazar, el problema es evitar el sentimiento de descontrol que se dispara una vez que uno cede a los deseos del cuerpo.

El tip mas exitoso para mi ha sido siempre el tip del cubito de pollo.

Uno puede desayunarse normal en un dia de restricción. Es decir uno de esos dias en que uno se levanta sintiendose gorda y fofa y descontrolada. Y con normal hablo de comerse un cereal con leche descremada. Mas de eso ya es romper la restricción y garantizar el fracaso.

Después a lo largo del día es bueno mantenerse ocupado, salir a la calle y no acercarse ni por error a ningun lugar de comida. Una biblioteca es un perfecto lugar para dicho objetivo. O el trabajo, a menos que uno trabaje para un restaurante, en cuyo caso esta jodido.

En qué consiste el tip del cubito de pollo? prepárense porque es asqueroso pero funciona.

Consiste en guardarse un cubito de pollo en la cartera o donde sea y darle minúsculos mordiscos de vez en cuando para acallar el hambre. Una vez probado el cubito se procede a tomar mucha agua. Ni se les ocurra comerse el cubito completo. Un cubito es un litro de sopa grasosa. Y bien distribuido debería durar al menos una semana o unos cinco dias.

El sabor a sopita de pollo calma la necesidad de sentir algo salado en la boca y el agua llena.

Otro tip que funciona es comer lentamente una bolsita de papas fritas MUY MUY MUY lentamente. Y sustituir el almuerzo con eso junto a una lata de refresco de dieta. Uno se siente lleno aunque haya quedado vacío. y ademas queda asqueado, con lo cual evitar comer después de eso ya es dos mas dos.

Para la cena se puede uno comer una tostada u otro vasito de leche.

En total no se habrán consumido más de 500 a 700 calorías, lo cual es receta infalible para bajar de peso o sentir que uno esta bajo control de al menos una de las comidas del día.

Las consecuencias de seguir este tipo de dieta restrictiva es mala y peligrosa y puede causar depresión y otras alteraciones de la salud en general.

clonazepam nightmare

Ahora si la armamos buena.

Yo que quería desasirme de las garras del xanax, y mi siquiatra tan lindo el que me receta clonazepam, y mis pesadillas tan bellas ellas que ahora me ponen a gritar o a hablar como la loquita que soy por las noches.

Ahora bien, si no me tomo un ibuprofeno junto con el clonazepam, hablo o grito dormida por las noches.

Y leyendo acerca de como salir de la adicción del clonazepam, me encuentro con que si lo dejas, te pueden dar hasta convulsiones.

(inserte aqui varias groserías, a su gusto)

Así que de nuevo para variar estoy una vez mas en la encrucijada de que coño hacer con mi puto insomnio.

Hasta la vista amiguitos!

loca

No puedo ver mi probpio blog en el trabajo porque me han clasificado como "material sospechoso".

Yo sé que loquita estoy, pero sospechosa?

Eso no lo sabía.

Ahora tengo una NUEVA medicina que se llama Belsomra. Pero es tan nueva que no la hay en la farmacia. y de todos modos ya como que por fin me acostumbre al Clonazepam. Asi que ya vere...

Seguiré con mis sospechosidades de siempre.

big girls cry

Y este blog se esta convirtiendo en una oda a sia y sus 100 forms of fears. Pero si. Exactamente asi.

ridícula pretensión

mi realidad y yo

Como les conté la semana pasada, mi lindo Mellman me cambió la medicación de xanax a rivotril. Pero no voy bien. Aún tomando solo media dosis soy un zombie que camina y no logro concentrarme. No logro funcionar.

Asi que ayer decidi tomar la mitad de la mitad. Y salir de esta adicción de una buena vez.

No tengo idea de cómo voy a hacerlo. Porque tendré que enfrentar el withdrawal del xanax mas el del rivotril. Pero no soporto más vivir con la angustia de quedarme sin pastillas o de no poder dormir sin ayuda de algo.

No sé qué viene después o si esto es otro intento más por hacerme daño. Esa necesidad de drama constante que cargo encima como una baba que me recubre.

Todo lo veo gris. Y una parte de mi quiere volver a la desesperación y acabar de una buena vez con todo.

rivotril

Mi intento de bajar la dosis a 10 mg no funcionó. Después de seis semanas en 10 mg, todo el círculo vicioso de la depresión crónica que yo cargo de por vida, comenzó a creptar por mis interiores de nuevo. Pero nada de quejarse. Back to 15 que no pasa nada.

En cuanto al xanax, ya estoy tan acostumbrada que es como si no tomase nada por las noches, asi que mi lindo mellman me prescribió Rivotril, o Clonazepam. la dosis mínima, que se supone que tiene una vida mas larga en el sistema corporal de uno y no se gasta tan rápido como el xanax.

En cuanto al reto, lo conseguí (aplausos). Me sentí invencible como por cinco minutos y después la misma mierda de siempre. como si no hubiese logrado nada.

Fue increíblemente difícil obligarme a mi misma a hacerlo, las últimas diez clases era mas cuestión de orgullo que determinación. Pero bueno, bottom line lo hice y ahora estoy mucho mas fuerte que antes.

Es increíble que el invierno pueda hacer tanto daño. O soy yo misma la que se hace daño?

No lo sé ni me importa. hace siglos que dejó de importarme todo.

Back to drugs. See u soon.

misterios gozosos

Empecé los treinta días del reto de Bikram yoga el 14 de enero. En realidad el 15, pero porque me inscribi tarde. Así que mi reto es 30 clases en 29 días, pero me imagino que puede ser un pelín flexible con eso. Hoy es 4 de febrero asi que van 22 días y yo he hecho 19 clases. Debo 3. Quiere decir que en los próximos 8 días tengo que hacer 11 clases más y habré completado el reto.

Una cosa que me llama la atención es que pensé que así a mitad del asunto, yo iba a estar más flexible que nunca. Pues no. Todo lo contrario. Me duele cada articulación, especialmente las rodillas y algunas poses que en condiciones normales hago con muchísima facilidad, ahora me cuestan una barbaridad. Sobre todo las que implican abrir el pecho como el camel o el halfmoon. Puede que como estoy bajo la presión de terminar el puto challenge, no soy capaz de soltarme y me quedo engarrotada ahi.

Estoy más delgada pero no peso menos. WTF? pues si. Los músculos pesan más que la grasa asi que aunque estoy mas delgada, en realidad los números no han bajado mucho. Unos dos kilos nada más so far.

Y como con hambre de oso. Vergonzoso pero inevitable. Lo cual es obviamente bueno. Comer como oso y adelgazar. YAY.

En lo que sí puedo decir que he mejorado notablemente es en las poses que requieren balance y fuerza. En general soy capaz de soportar hasta dos clases seguidas con bastante energía cuando en condiciones normales una sola clase era capaz de dejarme exhausta.

Necesito desesperadamente un backbending pero entro en pánico cada vez que voy a ejecutarlo.

Misterios gozosos (o dolorosos?) del reto de los treinta días. Ya veremos cómo se comporta el cuerpo después de un descanso de tanto esfuerzo. Creo que voy a quedar odiando el yoga, yo que lo amaba tanto. Y todavía queda la parte más maratónica de esto. Lo bueno es que podré decir que alguna vez en mi vida hice 30 clases de yoga a 40^ C en 30 días sin morir en el intento.

Al menos estoy haciendo algo interesante de las noches muertas del invierno y completando un propósito de año nuevo early on. Y me quité el morsismo de encima.

Y veremos las fotos del before and after también ;)

elastic heart

AAAAAND

Sia did it again.  Otro hermoso video controversial donde muestra su relacion con su propio corazón. AKA emociones. Uno y sus emociones. Thats the deal.

And another one bites the dust
Oh why can I not conquer love
And I might have thought that we were one
Wanted to fight this war without weapons

And I wanted it, I wanted it bad
But there were so many red flags
Now another one bites the dust
Yeah let's be clear, I'll trust no one

[Pre-Chorus]
You did not break me
I'm still fighting for peace

[Chorus]
I've got thick skin and an elastic heart
But your blade it might be too sharp
I'm like a rubberband until you pull too hard
I may snap and I move fast
But you won't see me fall apart
'Cos I've got an elastic heart

And I will stay up through the night
Let's be clear, won't close my eyes
And I know that I can survive
I'll walk through fire to save my life

And I want it, I want my life so bad
I'm doing everything I can
Then another one bites the dust
It's hard to lose a chosen one

[Pre-Chorus]
You did not break me
I'm still fighting for peace

[Chorus]
I've got thick skin and an elastic heart
But your blade it might be too sharp
I'm like a rubberband until you pull too hard
I may snap and I move fast
But you won't see me fall apart
'Cos I've got an elastic heart

10 mg

bye bye pills...

Para mí es un paso gigantesco. Despues de cuatro años poder bajar la dosis de antidepresivo a 10 mg. Es la mitad de lo que he estado tomando y me tomo un año entero llegar a 15mg sin volverme a derrumbar. Van ya cinco días y voy muy bien a pesar del mareo de las tardes que es cuando mas pega. Y la ansiedad que comienza a treparse por dentro de la piel.

La diferencia es que ya no me asusta la ansiedad. Puedo verla como ver a un gusano y puedo saber que soy mas grande que el gusano y sacármela de debajo  de la piel.

Lo que hace el miedo.

Este año, como todos tengo muchos proyectos, nada nuevo en verdad, tan solo la continuación de los mismos proyectos de siempre. El verdadero proyecto es no dejarme caer, o caer y tener la voluntad de seguir y no quedarme detenida en el camino. recoger las ganas de vivir que se quedaron tiradas por el camino e irlas montando juntas de nuevo tal y como recojo los pedacitos de madera que nadie quiere y construyo una escultura de esas que a tantos les gusta.

Esculpir la vida como esculpo la madera. Dibujarla como dibujo las imágenes que pretendo recuperar gracias a la iluminacion que me brinda estar menos drogada que antes.

Menos drogada quiere decir que estoy mas viva.

Me morí, si. pero reviví y quiero seguir viva.

Y eso es que jode para mi despues de haber estado muerta tanto tiempo.