Ayer me miraba en la clase del yoga y mi estomago esta tan inflamado por lo que sea que tengo que daba asco. Un pedacito de mi barriga colgaba por encima de los shorts y la celulitis de mis piernas se veia encima de las rodillas.
Solucion? volver a tomar un dia si un dia no un diuretico suave. Obviamente estoy reteniendo liquidos como siempre porque seguro que tengo el azucar alta y toda mierda alta. Hoy tenia que haber ido a hacerme el analisis de sangre, pero el viento y el frio eran tales que renuncié a la tarea y decidí que mejor pido otra cita para mañana (que va a nevar) o para el lunes.
Otra vez ando con esta sensacion overwhelming de que no puedo con tanta cosa. En serio no puedo. Hago demasiado y estoy cansada todo el puto tiempo. Quiero desparecer o que el mundo se termine, cualquiera de las dos cosas sirve. El punto es que la vida no es agradable. Vivir no es agradable, es una tarea, una obligacion...
Recorbaba ayer que en mis momentos mas horrorosos de depresion, hace dos años, mi consuelo era dejar de comer y cómo realmente eso me hacia sentirme feliz. Que loco que hoy en día que se supone que estoy "mejor" recuerde esos tiempos como tiempos felices. WTF??
Mi sicóloga me dijo "houston we have a problem" cuando le conte que la comida que me llevo desde la casa la boto en la basura y en su lugar escogo cualquier otra cosa, es decir que puedo comer siempre y cuando la comida no me la haya preparado alguien que me "quiere".
Creo que ese es el punto central de mi desorden. No soporto que me preparen la comida ni que me alimenten. Lo siento como si me envenenaran por dentro. Y entonces el deseo de sacarme el veneo es tan fuerte que recurro a los vomitos o a los laxantes para quitarme la desesperacion de dentro.
Enfin que me hablo de una terapista que a ella le gusta mucho cuya pagina web esta aqui. Visité el sitio web y casi me dio algo. EL sitio web es bellisimo y sanisimo, no me malinterpreten. Fu justo eso lo que no me gusto. No puedo con la palabra nurturing o empowering. Voy a intentarlo sin embargo siempre y cuando no me digan que tengo que aceptarme gorda y quererme gorda poruqe asi soy y nadie es perfecto. Ya veremos.
Y eso es todo por hoy. Ansiedad, depresion, y ganas de desaparecer. Bienvenidas a chaselandia.
5 comentarios:
no me hagan caso, son las hormonas, y la luna...
Porque no hacerte caso? Jaja no te preocupes, es tu blog y podes publicar lo que se te de la gana, si entramos es porque queremos ver como estas y si nos interesa lo que publicas :) Arriba el ánimo!! Un beso y fuerzas.. (quisiera darte una solución o una palabra alentadora pero mis ánimos son poquisimos, me siento igual o peor que vos)
No creo que estés gorda, igual yo siempre digo que lo estoy, porque siempre aunque pese 2kg voy a ser la gorda de siempre... u know, la anorexia que tanto amamos es la que tanto nos destruye, como todo...
Please, un break!
ten muuucho cuidado con los diuréticos, el problema es la pérdida de electrolitos, o de las sales del cuerpo, que te puede dar en el mejor caso dolores musculares y en el peor, una arritmia cardiaca y muerte súbita :S. Sólo se muuuy cuidadosa. Bss nena, no te agobies!!
Tiempo pasado siempre parece mejor que el presente por la sencilla razón de que ya paso.
A diferencia del presente, con el que tiene que lidear lo quieras o no.
Te dejo miles de besos.
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