desastre

Pobrecito mi blog abandonado desde hace tantos dias.

Por algo dicen que la depresión te quita las ganas de hacer las cosas que te gustan. La depresión es un monstruo que se lo come todo pero que sigue desnutrido. Como un agujero negro que todo se lo traga y siempre queda vacío.

Mis desastres me han llevado a enfermarme. Hace una semana ya que estoy con un dolor y una molestia en el costado, una fatiga y muy muy pocas ganas de comer. Ahora comer me da mas miedo que antes poruqe pienso que todo es maligno y que me voy a enfermar más si como. Bello pues.

Mas bello todavia y como era de esperarse, no me atrevo a ir al medico, no me atrevo ni a llamar a pedir cita porque como decia mi sicologa ayer ya tu fuiste te diagnosticaste y te automedicaste. Para que vas a ir si ya sabes todo lo que va a apasar. Pero mas alla de eso es la enorme dificultad de hacer una llamada y explicar. y ponerme de acuerdo con ellos a una hora determinada. Asistir a la cita. Volver. Salir decepcionada poruqe para saber lo que tengo necesito hacerme analisis y eso significa mas citas y mas llamadas. En pocas palabras comportarse en forma ordenada y no en forma caotica.

Pero significa tambien salir de la rutina y la zona "safe". Significa intaractuar con la gente, sonreir, conversar. Mirar pasar el tiempo somo si la vida fuese una cosa llevable y todo estuviese bajo control. Nada mas falso.

Como puedo explicar lo difícil que se me hacen esas actividades. Especialmente a una semana de salir de viaje. El terror, el miedo que me paraliza. Miedo a la gente, a los extraños a los lugares nuevos. Miedo a todo.

Ayer mi sicologa me decia que pienso demasiado. Que deberia hacer el ejercicio de hacer descansar mi pensamiento poruqe pensar no me lleva a ningun lado, que ella esccha solo a mi depresion hablar.

Y yo me pregunto cuando se van a callar esas voces. Si algun día va a haber algo de silencio dentro de mi.

merocidio

Mi querido contribuidor Federico me ha dejado un dibujo que se invento son mis dibujos. Habla por si solo.
Pero ademas me encanta. Mil gracias Federico!!

Supongo que se llama merocidio porque la flaca se esta comiendo un mero?

íntimo

Cuando uno se siente sucio, enorme, lento, baboso

no hay nada mas calmante que castigarse.



vomitar, tomar laxantes

pasar toda la noche enferma

sintiendo que todo el mal sale del cuerpo

que todo sale




No logro reconciliar la alimentación como algo necesario de un modo racional.

No sin una gran ansiedad. Y no quiero esa ansiedad.


LA CULPA


quiero purgarme
quiero vomitar
quiero pegarme
quiero cortarme


eso es mio

MIO


pero mi secreto ya no es mi secreto.

o es un secreto a voces.

y eso me duele. Es como si me hubiesen violado.

mi unica fortaleza se fue, igual que las heces

por el retrete.


Talvez sea mejor no comer.

progresos

Sé que cuando logre subir las piernas
por completo, tocar la cabeza
no sera mayor problema..

La semana pasada estuve bien fajada con lo del yoga, hice cuatro clases y ya estoy logrando levantar el pecho cada vez mas sin la ayuda de los brazos. Quiere decir que los músculos de mi espalda se estan fortaleciendo y eso es bueno. Aveces la practica del yoga me deja una sensacion de fallo, pero se que eso tiene mas que ver con mi enfermedad que con la realidad. Observo mis procesos mentales de autocastigo y autorecriminacion y veo que no hay fallo por ningun lado.

O bueno. Mejor dicho. Fallos hay, millones de fallos. Me paso la vida fallando. La cosa es que estoy determinada a mirar mis fallos de un modo diferente.

Aveces me da risa porque no soy muy exitosa con eso tampoco. O sea fallo en realizar el hecho de que fallar no tiene nada de malo. Vaya circulo vicioso divertidisimo.

Estoy gorda como una ballena. El domingo no pude entrar en mis jeans. Asi que he tomado cartas en el asunto. Ayer me salte la cena y pretendo saltarme todas las cenas al menos hasta volver a los cincuenta. Que ademas ahora vienen toda esta cantidad de compromisos sociales de las fiestas navideñas y thanksgiving etc etc etc y se que la bulimia se me va a alborotar cuando tenga que soportar a medio mundo preguntando comiste? comiste? comiste? Comete esto, probaste aquello? quieres esto otro?

Pufff que fijacion tiene la gente con alimentarse.

Que cual es el progreso?

A mi no me preguten, yo estoy mal de la cabeza.

mas envidia

Esta tipa me tiene amargada con su perfección. :)

panic

Esto no puede seguir asi.

Juro que he tratado de comer como una persona sana y normal.

Se que puedo hacerlo. Lo hago. Pero no creo que me haga ningún bien.

Comer, engorda.
Comer, da ganas de vomitar
Comer, hace que uno quiera tomarse 3, 5, 7, 10 laxantes. O peor aún, que se los tome. y toda esa mierda.
Comer hace que uno sienta que esta fallando en la vida.

asi, que

Esto no puede seguir asi.

entrada doble

dibujar, por ejemplo

Lo primero que voy a hacer en mi paranoica entrada de hoy es enumerar las cosas que me quiero prohibir y las que me puedo permitir.

Puedo: zanahorias, manzanas, blueberries, raspberries, fresas, pepinos, calabacin, tomates, brocoli, queso blanco, leche descremada y cafe. Ah y claro, agua, y coke zero.

NO PUEDO, NO DEBO, ES PECADO MORTAL: todo lo demas.

 ...

El único modo que encuentro de paralizar a mis paranoias es ocuparme las manos. literalmente hacer manualidades, como los locos. O yoga. Pero claro, no puedo estar haciendo yoga todo el dia, asi que apenas tengo un rato libre, debería -y digo deberia porque no siempre lo hago- debería dedicarme al trabajo manual.

Lo difícil de esto es el agotamiento. Sobre todo al final de un dia lento e la oficina, cuando he tenido mucho tiempo de pensar y rumiar mis obsesiones. Porque entonces el agotamiento es tal que no quiero dedicarme a nada manual sino todo lo contrario.

Y es que el problema de las obsesiones, según mi sicóloga, o debería mas bien decir de MIS obsesiones, es que pienso mucho. Las mastico eternamente y las miro por todas partes. Como si no pudiese estar segura de que las he visto correctamente cientos de millones de veces. Escencialmente poruqe no confío en mi propia percepción.

Pero cuando por providencia divina consigo silenciar las voces y dedicarme a alguna actividad que consuma toda mi concentración, realmente descanso y me siento mejor. No por ello cuando la actividad se termina, lentamente regresan las voces con su espesura y su peso horrendo.

Lo innegable es que es mas facil afrontarlas descansada que cansada. Asi que, queridas amigas, a hacer manualidades como las abuelitas y a tomarse la medicina y a dormir.

retroalimentación

Hay días, como hoy, en los que no encuentro la salida, ni la veo ni la quiero conseguir.

No me siento vacía, lo que me siento es inadecuada. Con un cuerpo inadecuado, una cara que no debería ser mía. Extraña. Despreciable. No por mala, ojo, sino por insignificante. Ser inadecuada tiene que ver con eso, con ser insignificante.

Esta sensación de no pertenecer ni estar nunca en el lugar adecuado, el tiempo adecuado, el pensamiento adecuado. Esta sensación constante de necesitar desaparecer. La agonía insufrible de seguir respirarndo, seguir existiendo aún antes de muerta. El pensamiento infinito ardiendo dentro de mi.

El pensamiento no me enriquece, el pensamiento me enferma.

No, ya estoy enferma y paranoica. Porque estoy convencida. Todos saben algo que yo no alcanzo a comprender, que no puedo comprender porque no estoy bien hecha. Porque soy inadecuada. Las sinapsis de mi cerebro estan mal puestas. Desde el principio. Soy impura. Enferma. Sucia.

Un poco como en el cuento ese de la metamorfosis de kafka. No es que he despertado siendo cucaracha. Es que he despertado siendo yo y no me soporto poruqe no me parezco a lo que soy. Y la cucaracha que esta dentro se lo ha comido todo. Se ha comido y ha vomitado mis vísceras y se las ha vuelto a comer.

No soporto mi voz, no soporto mi piel suave, mi sensualidad, ni la belleza de mi rostro. Quisiera cavar un hueco en mi rostro para que combine con el hueco de mi alma.

Mi alma es un hueco lleno de mierda que necesita vaciarse.

Necesito sacar de mi todo lo malo que llevo adentro para que desaparezca el pensamiento. Para que desparaezcan las voces.

No hay un Dios misericordioso que sea capaz de crear algo como yo y amarlo. A mi me odiaron desde el principio. Por eso deberia desaparecer. Pero soy miserable, soy cobarde, soy una cucaracha en un cuerpo de princesa vacío y roto por dentro.

Una carcaza vacía y adolorida.


Y es asi, queridas amigas, como se retroalimenta una depresión.

look at yourself in the mirror

backwards

Una de las cosas más difícilies de practicar Bikram yoga, es la necesidad de mirarse en el espejo constantemente durante 90 minutos. En el diálogo, que es siempre igual, le repiten a uno unas 50 veces, "look at yourself in the mirror".

Para muchos, eso es el horror.

Porque uno ve lo que uno es durante ese tiempo. Las gorduras, las flacuras, las torpezas, las gracias, la actitud, todo.

Uno ve todo. Y si a uno no le gusta lo que ve, la experiencia es un desastre.

Uno comienza a castigarse. Comienza el diálogo interno autodestructivo.

Sin embargo la gracia del yoga es hacer que las cosas funcionen al revés. Si uno consigue la determinación necesaria para volver, y volver y volver a enfrentarse con uno mismo en el espejo cada vez en esos 90 minutos de aparente tortura, la cosa comienza a funcionar.

Y uno comienza a aceptarse, primero, y a quererse un poco, después. Yo estoy "gorda", lo sé. Pero puedo aceptarlo. Puedo ver a una mujer hermosa en el espejo, que a pesar de sus grasitas se ve linda. Puedo verme y no encloquecer de desesperación porque no soy como quisiera ser.

Mejor aún.

Puedo verme cambiar, frente al espejo, y ser cada día mejor.

did you forget to take your meds?

jajajaja.

no, a mi no se me olvida.

bueno, solo aveces...

razonamientos no tan absurdos

La última vez que estuve en terapia con mi sicóloga trabajamos acerca de los razonamientos que llevan a la restricción en algunas situaciones y a la purga en otras.

El razonamiento delante de la restriccion es el siguiente: Comer es malo, porque comer engorda y si estoy gorda soy una fracasada. Mi cuerpo se vuelve voluptuoso y no angular y me veo linda y apetecible y sana y eso no se parece a la imagen interna de mi persona. Los demás pueden comer, ellos son diferentes, o talvez soy yo la diferente. El caso es que los demás no son yo. Yo debería poder vivir sin comer. Ser fuerte hasta extremos de no necesitar nada ni nadie para suplir mis necesidades. Solo necesito mi fuerza interna. Si soy fuerte internamente, tambien seré fuerte externamente.

El razonamiento delante de la purga es el siguiente: Eres débil y por eso necesitas comer. No eres capaz de mantener tu ayuno lo suficiente como para sentirte fuerte, porque eres una buena para nada. Mirate a ti misma comiendo todas esas asquerosidades. Eso es cadaver de pollo. Los pollos son asquerosos. Eso tiene harina, la harina es mala. Eso esta lleno de grasa, te vas a convertir en una pelota de grasa que camina. No tienes fuerza de voluntad. Solo comes, comes, comes, necesitas, necesitas, necesitas. Eres una debil.

Posterior a el atracón - que puede ser una comida "normal" - La sensación física de tener algo adentro que no debera estar adentro y hay la urgencia de sacarlo para remediar el asunto y volver a sentirme controlada.
El control se consigue vaciándose. Y así regresamos queridas amigas al razonamiento inicial. Estar vacía y no necesitar nada es lo que me hace fuerte. Estar llena y necesitada de más es lo que me hace débil.

Ahora la pregunta de las sesentamil lochas es como hacern para que estos razonamientos no comanden mi vida sin perder mi identidad en el intento.

Este viernes tengo cita con mi siquiatra, a ver si de una bendita vez soy capaz de salir de los antidepresivos y los anxioliticos, o me esperan seis meses mas de lo mismo puntocom.

razonamientos absurdos

tortura

El absurdo es lo que más pesa en una terapia de recuperación de una enfermedad mental.

La enfermedades mentales nos parecen absurdas. No las aceptamos, simplemente. Creemos que el cerebro no se enferma, que los pensamientos no se enferman. Las enfermedades mentales son un tabú. Con cosas que no deberían suceder, y las rechazamos con frases como estas:

- Es sólo tu mente, no hagas caso. 
Es decir que una persona "sana" debería rechazar los pensamientos aparentemente absurdos y simplemente actuar como los demás porque en la medida en que sus acciones sean coherentes con el resto de la sociedad, loq ue sea que piense, está de más.

- La mente domina al cuerpo y el cuerpo obecede.
O sea que se supone que uno puede ordenarle a la mente lo que debe pensar y bloquear todos los otros pensamientos que no tengan cabida en ese actuar social y aceptable. Lo importante es lo que hace el cuerpo, no la mente.

- Es sólo un sueño, olvídalo.
Whaaat? es decir que la vida inconsciente de los sueños y las fantasías no significan nada y que por lo tanto la mitad de la vida que uno invierte en dormir, soñar e inventar, es tiempo perdido, porque no tiene ninguna utilidad en el mundo consciente??

- Deja de pensar en esas cosas y ponte a hacer algo productivo.
Lo que uno piensa no es importante, lo importante es hacer, producir, ganar dinero, ser algo, no pensar algo. Pensar no lleva a nada, hacer es lo que tiene recompensa.

A mi lo que más me sorprende de estos decires, es la enorme separación que parece existir en el pensamiento colectivo entre lo que debería ser una mente "sana" y otra que no lo es.

Porque muchas veces me perece que todo está al revés. Y que lo que consideramos sano, es enfermo y que los enfermos, están enfermos justamente de eso. De intentar con todas sus fuerzas adaptarse a ese tipo de decires absurdos y sin sentido.

Pero bueno, hoy no ando inspirada. Hace tiempo que ya no sé escribir. Lo siento. Otro día sigo...

quiero

quiero esas piernas

que no los zapatos

aunque se vean

huesudas

y enfermas

sigue viva II

Tal y como se los prometí voy a hacer el intnto de describir al personaje que dibujé por recomendación de Claudia - mi sicóloga -.

Lo primero que hice fue dibujar los pies. De hecho lo primero que pensé cuando me dijo que dibujara ami bully interno fue y ahora como le hago los pies? Los pies eran lo único que no estaba claro en la imagen interior del bully. Principalmente porque el bully no se mueve. Está anclado ahi en el desierto.

Lo segundo que me fue difícil de dibujar fue el sexo. No sabía si ponerle un sexo o no. Solo sabía que estaba desnuda. Estuve tentada a ponerle un clítoris grandísimo e hinchado, pero después me decanté por un esbozo de sexo simplemente.

Lo siguiente que dibujé fue el tronco que ya sabía que estaba famélico, y las costillas, detalladas y los pechos con sus pezones detallados también.

Los brazos fueron lo siguiente y por alguna razón tuve la necesidad de hacerlos largos, largos y ponerles manos enormes y abiertas. En una especie de postura que no se sabe si es de necesidad o de entrega o de pasividad total. La mano izquierda resultó tener dedos normales, pero la derecha, no. A la mano derecha le puse los dos dedos medios largos, como tentáculos. Creo que el bully usa los tentáculos para tocarse sexualmente o talvez para aferrarse a algo. Para sostenerse. Lo que si es evidente es que la mano no cumple funciones "normales". Cuando Claudia me preguntó, - por supuesto su típica pregunta de cómo te sientes al respecto -, no supe qué contestar. No tengo idea de cómo me siento al respecto de la mano deforme.

Después en la cabeza hice una boca pequeña, muy pequeña. Es una boca que no pide, que apenas habla, que no come. Una boca inútil que no sirve para nada. Una boca que es un adorno nada más del resto de la cara. Los ojos son lo importante. Los ojos están abiertos y observan. Lo observan todo. Los ojos son desmesuradamente grandes y están cansados y tienen sueño. Pero no se cierran. Vigilan. Los ojos vigilan.

Lo último que dibujé fue el desierto. Principalmente para explicarle a Claudia que el bully no puede ser rescatado aunque todos queramos rescatarlo y darle todo lo que le falta. El bully (o la bully) está anclada en el desierto. Al borde de un precipicio. No sabe estar en ningún otro lado. Arriba, a la derecha hay un pequeño sol frío que le habla del todo. De su pertenencia a un todo. Pero el sol está lejos y ella está en el desierto. Y para llegar al sol, hay que cruzar un abismo.

Asi que la bully se queda donde está. Detenida. Muerta de hambre, muerta de sed. Fascinada por su propia supervivencia. Incapaz de pedir ayuda, mira el abismo y mira el sol.

sigue viva

El miércoles en mis monólogos psicoterapéuticos, Claudia me pidió que hiciera un ejercicio. Yo le estaba contando que no le veía el sentido a mejorar o a salir de la depresión, si todo lo que yo era por fuera era falso y adentro me seguía sintiendo un monstruo que no sirve. Si la conexión entre lo que soy y lo que parezco ser no existe ni puede existir porque soy demasiado horrorosa por dentro como para aceptar lo que soy.

Entonces Claudia cogió un papel y me pidió que dibujase cómo me veía por dentro yo. Que dibujase cómo era ese bully, ese monstruo peludo que me tira para abajo todo el tiempo y a quien no sé cómo detener o acallar.

Después estuve el resto de la sesión observando mi dibujo y describiéndole a Claudia lo que había sentido al dibujarlo y cómo era que se sentía ese personaje, y por qué es como es.

Ella me pidió que cada vez que me sienta espantosa e inútil, mire el dibujo y recuerde lo que siente el personaje y piense cómo puedo hacer para salvarlo.

Despues de mirarlo mucho, decidí compartir mi dibujo con mis lectoras y lectores. Pienso que todos deberíamos hacer en algún punto el ejercicio de mirar fijamente al concepto que tenemos de nosotros mismos y compararlo con la realidad.

Otro día, si quieren , les cuento lo que sentí y les cuento la historia del personaje que dibujé.

triangle



triangle pose
brinda estabilidad, balance y confianza.

 Ayer me fue buenísimo en mi clase de yoga y pude hacer un par de poses que nunca antes habia logrado hacer (sin lesionarme). La lesion de hace un mes ya está completamente superada y eso ayuda muchísimo, poruqe no es lo mismo practicar con dolor que practicar libremente. Fui capaz de hacer el full camel sin caerme (mi profe me ayudó) y tambien logre poner la frente en la rodilla sin perder el equilibrio en el standing head-to-knee pose. Means I am advancing. Y se siente muy rico!

Ahora estoy usando el infinity strap para estirar los brazos en el bow pose y ayer me logre estirar muchísimo! me di cuenta de que es cuestión de relajarse y superar el miedo a desarmarse. Si uno se calma y deja de pelear contra la fuerza de las piernas, y permite que el pecho se abra mientras los brazos se estiran, todo es mucho mas fácil. No puedo esperar a que el hombro termine de rotarse para poder hacel la pose en full sin los straps. pero basad aen mi experiencia anterior, me lo voy a tomar con calma para no terminar lesionada de nuevo.

La pose del triángulo es un gozo ahora. Como todas las poses, una vez que el cuerpo entiende, ya no cansa. Y no poruqe no trabaje, sino porque cae donde debe. Aveces mi cadera cae un poco mas profundamente que la de la foto, pero es porque cada dia estoy mas flexible. Oh yeah. No me van a decir que no es una belleza de pose.

Ando en una de hacer tan sólo un ayuno a la semana, los miercoles que me sirve de desintoxicación y me ayuda a mantenerme en mi peso sin extremos. La semana pasada el ayuno se extendió a dos dias. Pero bueno, espero no exagerar otra vez esta semana.

stronger

Siempre quise publicar este video, pero no me acordaba... hasta hoy

cocktails

Ayuno y purga. Dos dias de ayuno, dos dias de purga. La vida social es una carga demasiado pesada para una persona como yo. No tengo el mas mínimo amor por mí misma. El monstruo peludo se quiere morir, casi siempre. Y mis cocteles nocturnos no me matan, pero supongo que ayudan al largo plazo. No me voy a morir por tomarme seis pastillas todas las noches. Sólo voy a ser un poquito mas zombie y a alimentar mis deseos de volver a ser imposiblemente delgada. Me importa un pepino lo que piensen los demás. Los demás no están cuando yo me hundo de llanto en la poceta. Y adelgazar siempre ha sido la cosa más exitosa que soy capaz de hacer. Ser cochina es lo mejor que se hacer. Es lo que soy. Asi me hicieron. Inmadura y cochina.

gorditas

the hairy monster

Ayer en mi sesión sopotocientos noventa y nosequé de mis monólogos psicoterapéuticos con mi querida Claudia estuve llorando media hora. Fue como un dique que se hubiese roto. Tenía semanas intentando contenerlo, habia faltado a las citas, al yoga, hasta había faltado al blog. Estaba como buscando alejarme lo mas posible de todo y de todos. Estableciendo distancias con todas las cosas. Y si. También estaba comiendo menos.

Es impresionante lo rápido que se cierra el estómago cuando uno deja de comer por un dia. Al dia siguiente uno ya no es capaz de comer una porcion entera de nada. Y el asco va en aumento y en aumento.

Pero no voy a hablar de eso. Yo vine a hablar del monstruo. Del monstruo peludo que soy.

Yo soy un monstruo. Adentro de mi no hay una mujer bonita, ni una niña asustada. Soy hay un monstruo pequeño y negro y peludo que baila absurdamente. Un gnomo contrahecho que se burla de todo y de todos.

Al monstruo hay que tenerlo encerrado la mayor parte del tiempo.

Pobre monstruo. Es un monstruo triste que se burla para defenderse de su dolor. El dolor lo ha ido encogiendo mas y mas a medida que han transcurrido los años. Se ha ido arrancando la piel y los pelos para que no le duela tanto. Pero invariablemente nacen nuevas pieles y nuevos pelos sobre las antiguas cicatrices.

Pero Claudia dice que hay que sacar al monstruo y darle espacio. Desamarrarlo. Y preguntarle cómo se siente. Pobre Claudia ella tampoco sabe. cómo mas se va a sentir el monstruo si nadie lo ha querido nunca. Es un pobre monstruo encerrado y abandonado que no sabe nada de nada. Solamente sabe llorar. Y eso es lo que hace cuando uno lo desamarra. Llorar. llorar y llorar hasta que el absurdo y la enormidad de su propio llanto rebasa los límites de su piel y entonces se ríe histéricamente. Y ahí es cuando hay que volverlo a amarrar y a guardar en el cuarto oscuro.

El monstruo peludo que baila absurdamente y que no sabe si reir o llorar, sólo sabe vivir en la oscuridad y en el silencio.

my first split

oh yeah!

Oh si que emocion!!!  Sólo lo puedo hacer de un lado, porque del otro, todavía el tendón duele un poquito y no quiero volvérmelo a joder. Pero si. Ya soy capaz de abrirme completa hacia adelante. Anoche hasta soñé con eso, que podía abrirme y que era toda flexible y tal.

Lo loco es que SOY flexible y tal. Pero no me lo creo. De hecho despues de la clase estaba de muy mal humor. Como si no hubiese logrado nada. Que loca estoy, que histérica. Lo próximo es comprarme unas extensiones para empezar a rotar el hombro y asi poder hacer el full bow pose.

Que manías mas raras esto de no querer comer. De sentirse culpable todo el tiempo por comer. Pensar, los demás pueden comer de todo, pero yo no. Yo no puedo. Como si hubiese una prohibicion no escrita contra mi. Ese tipo de cosas. Ese no sentirse parte del todo, sentirse un paria. Ayer me decia una lectora, eres digna del amor de tus padres por el simple hecho de haber sido concebida. Si claro eso lo se. Uno como ser humano es digno de todo, de la felicidad principalmente. Y yo siempre he opinado que la felicidad es cosa de ponerse a ello. Cuando no estaba enferma,  - o cuando no sabía que estaba enferma - podía justificarlo todo. El abuso de mis padres quedaba justificado por su propia enfermedad y su debilidad.

No es como que ahora no siga estando justificado, es que ahora SI me doy cuenta de que lo que hicieron, justificado o no, me dañó. Me hizo un daño irreparable. tan irreparable que no creo que pueda dejar de depender de las pastillas antidepresivas y anxioliticas por mucho tiempo. Y como ahora lo sé y tengo una medida real del daño, pues siento rabia. Y ya no puedo seguir ocultando o ignorando la rabia. Y no es justo que nadie lo pretenda tampoco. No se trata de perdonar, perdonar uno perdona. Uno no es siquiera quién para decir que no perdona o que no entiende. Pero yo tengo derecho a sentir mi rabia, yo tengo derecho a darle el espacio que se merece y a expresarla. No es justo que no lo haga, no es justo que me lo trague y no es justo que siga pensando que no merezco ciertas cosas poruqe no pude aprender a merecerlas.

Pero cuando uno padece de una enfermedad mental la cosa se complica. Porque lo absurdo de sentir cosas tristes es más absurdo mientras uno menos está en una situación triste, pero es un poco irremediable. Por eso es una enfermedad. Las pastillas sin duda que ayudan, poruqe el pensamiento absurdo se va mucho más rápido, pero no se va sin luchar por su sitio en el hilo racional de los pensamientos y trsitemente aveces nos convence de que lo que dice es cierto.

Tengo que recordar conscientemente que mi tristeza irracional es un desbalance químico y compensarlo con otras químicas como las endorfinas de hacer deporte. Aunque aveces lo compense con otras quimicas un poco menos sanas como las de la adrenalina de autolesionarme. Pero mas que todo poruqe socialmente no es aceptable.

Ah, la incomodidad que uno le proporciona a la higiene social dominante. Ya lo decía Saguzaharra.

nadie

this is what I am

Nadie puede entenderme.

Porque nadie conoce quién soy realmente.

Soy como una muñeca de trapo, hecha de retazos recosidos de mi misma.

Talvez soy nadie.

Solo muestro un pedacito de mi, porque me averguenza ser quien soy. Me averguenza no ser perfecta, me averguenza tener miedo. Me averguenza no haber sido digna del amor de mis padres.

Yo no sé cómo se supera eso, estoy clara en que el perdón no es el camino. Y la aceptación tampoco.

Es decir, la aceptación es evidente, no puedo cambiarlo. El perdón es ponerse por encima de ellos y yo sé que lo que hicieron lo hicieron por causa de sus propios demonios.

Y qué.

Acaso sus demonios eran mas importantes que los míos? Tenían que aplastarme a mi para poder liberarse?

No lo creo.

No sé cómo levantarme. No sé ser nadie. Tan sólo me observo vivir, desde lejos. Y aveces me gusta y aveces no me gusta.

Me gusta ser flaca y verme joven, poruqe me da la ilusión de vivir la fantasía de lo que no pude vivir cuando me tocaba vivirlo. Es una necesidad vital de mi psique.

Aveces siento que lo que tengo que hacer es encerrarme a llorar, por varios días, y llorar, llorar, llorar todo lo que no pude llorar antes. Soltar todo el dolor que me he negado. Pero no sé si soltando el dolor me voy a quedar vacía. Me da miedo estar vacía.

El dolor es lo único que tengo.

54

Un horror.

120 libras. Cualquier cosa por encima de 100 debería estar prohibida. Y aqui estoy después de haber tocado unos gloriosos 95, otra vez en esa zona horrenda de unos sanísimos 54 kilos.

Estoy absolutamente horrorizada de ese numero y no lo puedo permitir. I'm sorry. Hare lo que tenga que hacer. Yo sé como hacerlo. Yo puedo, yo puedo.

back to the grind

Desde el lunes volvi a mis clases de yoga, un dia si un dia no. Poco a poco he ido recuperando mi elasticidad y de vez en cuando escucho cositas sonando en mi pierna, como soltándose y cada dia me duele menos. Menos mal. Como tiendo a pensar siempre lo peor de todo, me veia fallando para siempre en el yoga, mis ilusiones tiradas al suelo.

El miércoles tuve mi terapia rutinaria con Claudia. Llegué a la consulta con un ataue de pánico por culpa de una señorita negrita en el metro que no paraba de hablar-gritar con su vocecita chillona todo el camino.

Aveces la realidad y mi percepción me juegan mal. Me apabullan con su demasía y no logro manejar un filtro que me permita apagar algunas sensaciones. Entonces es como una avalancha emocional que desemboca en un deseo de apagarse por completo. De recogerse, de cerrarse por completo al afuera.

En fin, todo bien, el miércoles que viene voy a intentar ir a una meditación,ya les contaré...

La unica pose que me esta presentando algo de dificultad se llama separate legs head to knee pose con un nombre en sanscrito todo complicadoq eu no voy a intentar escribir. De un lado todo va bien, Pero cuando es la pierna izquierda la que va adelante, entonces me duele un poco, pero poco a poco lo ire estirando...

I am baaaack!!

insanity

Con mucha tristeza he estado siguiendo la noticia de la masacre en Aurora Colorado.

Lo que más me indignaba al principio es que una persona pudiese comprar tal cantidad de armamento sin ser investigado. Esta tendencia de la sociedad Americana de justificarlo todo alegando la libertad de cada quien.

Después uno ve al pobre hombre en el juzgado y se da cuenta lo fuera de la realidad que está. No sólo porque tenga el cabello pintado de anaranjado, no sólo porque haya dicho que era el Guasón de Batman, si no porque realmente se le ve que no tiene ni idea de lo que le esta pasando ni de lo que hizo. O talvez sabe lo que hizo, pero no comprende que ha matado gente de verdad.  Si uno se fija , hasta tiene las pupilas dilatadas. Y esa expresión ausente en su rostro que delata que su pensamiento está lejos muy lejos de la realidad.

Siendo la abogada del diablo me atrevo a decir que a pesar de el enojo y la impotencia que puedan sentir las víctimas de la masacre con quienes me uno al duelo por sus pérdidas, yo pienso que lo importante aqui es analizar los factores que llevan a una persona a realizar tamaño crimen.

Una vez más lo atribuyo a esta tendencia de la sociedad Americana a respetar la libertad de cada quien. Si, la libertad y la independencia están muy bien, pero no cuando una persona está mostrando signos de aislamiento de la realidad y nadie, ni sus familiares ni sus vecinos, ni sus profesores, hacen nada para remediarlo.

Es un respeto a la  libertad malentendido que conduce inevitablemente al drama que ocurrió el viernes.

Como es posible que una persona compre tal cantidad de explosivos, quimicos municiones y armas como las que tenía el perpetrador sin que las autoridades sospechen que algo está pasando?

Como es posible, peor aún, que el promedio de armas que posea un hombre en el estado de Colorado sea dos pistolas y un rifle?

Para que carajo necesitan los hombres tantas armas si no es para matarse los unos a los otros? Qué sentido tiene una fuerza policial, si cada ciudadano siente que es su derecho defenderse por si mismo de las amenazas reales o no de sus vecinos? Cómo vamos a asombrarnos entonces de que alguien aislado y sometido a la presión social comience a ver a la sociedad en general como una amenaza y decida "defenderse" de esa amenaza?

Si queremos que estas cosas dejen de suceder en las sociedades "civilizadas" tenemos que dejar de comportarnos civilizadamente y dejar de respetar es espacio de los demás a ultranza y mostrar un poco más de compasión, un poco más de empatía por aquellos que nos rodean y no ignorar a los que parecen más débiles simplemente poruqe no es nuestro problema.

challenge, interrupted

De esta pose fue que me caí
al no poderme desenrrollar sola...

Pues si. Lamento informar que mi challenge no pudo continuar. No tiene sentido pretender sobrevivir 18 clases seguidas más con el dolor el la pierna y la imposibilidad de estirarla. El objetivo del yoga es estirar los músculos y fortalecer el esqueleto y los ligamentos, no sufrir. EL objetivo es ir descubriendo las posiblididades del cuerpo y disfrutarlas, no sufrir. Hay un cierto dolor soportable, el dolorcito rico de cuando el músculo está caliente y uno siente que el cuerpo se fortalece. Pero el otro dolor, el de la lesión, ese no es disfrutable.

Ni que decir que ayer, mientras reposaba en mi camita compensé la frustación de la única manera que se. Atracándome de comida y laxandome después. Empecé con un racimo de uvas, todo sano. Segui con unos snacks de ajonjolí, de ahi pasé a las papas fritas, de ahi a las galletas con mermelada y de ahi a los chocolates y me lo tragué todo con un vaso de leche. Despues procedi a tomarme mis cinco laxantes reglamentarios y mi pastilla de Xanax

Bye bye balance.

Si es que mi cuerpo me lo estuvo diciendo todo el rato. No tienes balance, no pretendas estar balanceada por que tu vida no está balanceada. Y ahí está. Mas temprano que tarde mi naturaleza destructiva hizo lo suyo. Es verdad que mi profe no ayudó, pero la segunda lesión fue mi culpa por querer llegar más allá de lo que estoy preparada y la caída desde la pose del camello.

No voy a hcer mas clases hasta el sabado, creo cuando me toca el masaje. Y de ahí veré.

Vete a la mierda, Bikram.

30 day yoga challenge IX, X, XI and XII

Después de la lesión de la semana pasada, las últimas cuatro clases han sido bastente frustrantes.

Consulté con dos de los profesores y ambos opinan que puedo seguir haciendo el reto, pero debo tratar de no ejercitar el músculo demasiado. También me recomendaron haceme un masaje con la masajista del estudio que me lo van a dar gratis porque la lesión fue culpa del instructor. Pero claro, al bajar la intensidad del ejercicio, el cuerpo entero se resiente por el desbalance que supone y casi todas las poses se ven afectadas. Ayer pude hacerlo casi todo pero no sin dolor. El dolor es soportable, claro, pero no es un dolor sano. Es como si tuviese un nudo debajo de la nalga, justo donde el músculo se une al hueso de la cadera.

Es realmente frustrante, principalmente por las expectativas que tenía cuando comence a hacer el reto. Expectativas acerca de mi cuerpo. Y eso me recuerda algo que dijo uno de los profesores, Bret, acerca de la intencion al hacer las cosas. Decía el, que el resultado de una acción cambia completamente cuando uno cambia la intención. Si uno va a clases odiándose a si mismo, porque está gordo y amorfo y se saca la mierda durante la clase, el resultado al final es una clase durísima y extenuante de la cual no queda ningún buen recuerdo. En cambio si uno va aclases con la intención de conocer su propio cuerpo y sus límites y sus fortalezas, no se concentra tanto en el resultado de las poses, y al contrario la clase transcurre en un auto-re descubrimiento de las capacidades del cuerpo  - y de la mente, claro - y el resultado termina siendo mucho mas amable. La acción fue la misma: uno hizo la clase. El resultado completamente distinto. En el primer caso uno acabó teniendo mas odio, en el segundo, más conciencia y más amabilidad con uno mismo.

Yo estoy intentando aplicar eso a mi lesión.... sin demasiado éxito, para qué negarlo. Mi espíritu competitivo y yo estamos en guerra porque una quiere hacerlo todo y la otra quiere descubrir y reposar.

Vaya que esto se está convirtiendo en un verdadero reto. Y todavía faltan 18 clases.

La pose de hoy se llama Eagle Pose, en sánscrito Garurasana.  Para mí es una pose en la cual me calmo, encuentro el centro. Bueno, mas o menos. Como no me cuesta amarrar mis brazos ni mis piernas una alrededor de la otra, lo que trabajo principalmente es la profundidad de la pose. Me siento, literalmente sobre la punta del pie y mantengo erguida la espalda. En esta pose el balance se encuentra con el torso. Pero no estoy muy segura de si la estoy haciendo bien. Creo que si, pero una vez mas mi flexibilidad juega en mi contra porque no se si el objetivo es enrollarse o si es mantenerse erguido. Supongo que las dos cosas. Enrollarse y estirarse a la vez.

Pero volvemos a lo de siempre, no importa la pose, lo que importa es el balance.

30 day yoga challenge VII and VIII

esta niña esta un poco torcidita,
pero muestra la pose.

All right girls. It happened. Mi espíritu competitivo y yo, nos jodimos. Eso me pasa por mona. Aunque no es cien por ciento mi culpa. Mi profesor fue el primero en lesionarme cuando me estiró demasiado mi piernita. Ya estaba mejor sin embargo, me sentia bien, pero claro yo tenia que hacer el full camel pose y por apurada me cai despatarradamente en el suelo por no poder pararme y no pedir ayuda. Ahora me duele la cadera, y el tendón que va en toda la parte de atrás de la pierna otra vez se estiró a la loca. No es como que me impide hacer los ejercicios, pero si me impide alcanzar un rango completo en ellos. Anoche quería tomarme el relajante muscular, pero estaba tan cansada, tan cansada, tan cansada, que como no lo encontraba me rendi y me dormi. Sin embargo tengo fe en mis músculos. Voy a hacer una semana de clases tranquilitas y no competitivas pegada de la pared de atrás y me voy a tomar el relajante por esos dias. Con suerte al final de la segunda semana ya no me duela esto tanto. Mientras tanto creo que la pared me ayudara a trabajar mi balance y si... mi humildad tambien.

Que uno cosecha lo que siempbra es innegable. Por andar de competitiva sin estar cien por ciento preparada, terminé lesionada. Asi que take it easy baby and don't run before you can walk.

Hoy en lugar de contarles acerca de ninguna pose que me cause problemas, les quiero contar de otra , de una que adoro. Es otra de las poses que no tengo ni idea de como es que soy capaz de hacerla. Ayer pensaba durante la clase que si es cierto que el cuerpo no miente, el cuerpo poco a poco va siendo el reflejo de lo que uno hace y lo que no. Yo que tengo un espíritu flexible, parezco marioneta, pero carezco de fuerza, por lo tanto en las poses que implican flexibilidad soy perfecta y por el contrario en las que implican balance y fuerza, soy un flan. Justamente poruqe lo que me hace más falta en la vida es fuerza, firmeza, balance. En contrar el centro no solo en términos físicos sino en en términos emocionales y mentales.

Supongo que la cosa debería funcionar para ambos lados. Si mi mente me hace ser rígida y yo consigo que mi cuerpo sea flexible, de alguna manera mi mente se flexibiliza. Al mismo tiempo si soy débil y consigo que mi cuerpo se haga más fuerte, entonces también estoy ayudando a qmi mente encuentre motivos para encontrar de donde asirse y se haga también más fuerte emocionalmente.

En fin que la pose de la que quiero hablarles se llama Toe stand pose en sanscrito Padangustasana. Es simple y llanamente deleciosa una vez que uno encuentra e balance y tengo que decir que mi espíritu competitivo y yo nos portamos muy bien ayer poruqe no pensamos en nada mas que no fuese la pose y fuimos capaces de levantar la cadera por encima del talon por unos segundos y sentir literalmente que no habia nada mas alrededor que la pose y yo. Son esos cortos momentos ene los que uno siente que todo el esfuerzo paga.

Ya les contaré de mi lesión despues del fin de semana. Y si logro seguir con el reto. No puedo parar, no quiero parar!

30 day yoga challenge V y VI



La parte uno y la parte dos, estan dominadas,
pero en lo que me miro la rodilla, pierdo el balance...

 Namaste para todo el mundo primero que nada. Aunque ni idea de que significa namaste. Paz, creo. Asi que la paz sea con vosotros - y con tu espíritu.

Bueno ya, en serio. Sigo buscando el balance en las clases y aunque la mayor parte de las poses se me dan decentemente bien, me presiono terriblemente en la que se llama standing head to knee pose. En sánscrito se llama Dandayamana-Janushirasana, que nombre mas largo y mas complicado. Me pregunto si alguna vez lograré aprenderme esos nombres.

Otra vez la práctica, más que enseñarme la pose en sí, me esta enseñando algo más. Me pregunto qué es. Y tengo dos o tres teorías al respecto. Una es enfocarme más en mi misma y dejar de competir. Porque si en medio de la pose me pongo a mirar de reojo a la estúpida perfectica que está detrás y que ya extendio toda la pierna, pues me caigo. Y si me miro en el espejo y quiero adelantarme a entrar en la segunda o en la tercera parte de la pose sin haber logrado la primera, pues igual, me caigo. El único modo de llegar a la tercera parte es estar absolutamente concentrado en tí mismo y en cada músculo de tu cuerpo. Tener paciencia e ir poco a poco. Hacerlo con humildad y amabilidad, en dos patadas. Y te lo dicen, pero uno no aprende escuchando.

Asi que tres cosas: paciencia, concentración, y amabilidad. Dejar de competir. Dejar de querer ser la mejor y ser plenamente lo que soy, sin mas.

Ah, pero que difici es aceptar que uno es lo que es.

Que mis piernas son gordas y no atléticas y finas. Que mis costillas son pequeñitas y no se marcan tanto como en otras yogis que tienen el pecho mas grande. Que no tengo tanta fuerza como otras personas y que mi pecho y mis piernas no se levantan tanto.

A mi no me gusta la palabra humildad. La detesto. Creo que soy demasiado orgullosa como para aceptarla.

La verdad es, sin embargo, que cada vez que me acerco a la práctica con humildad y no pretendo ser la mejor, todo fluye mucho mucho mas, porque relajo la tensión de hacerlo todo perfecto.

Y es que la perfección esta aparentemente en ser lo que uno es, y no otra cosa. Porque cada quien es perfecto a su manera.

Blah.

30 days yoga challenge III y IV

Full locust pose.
A mi el torso apenas si se me levanta hasta el pecho
y las piernas apenas unos 20 cms del suelo...

El viernes no logré llegar a la clase. Pero no voy a contar por aqui las peripecias que tuve que hacer para llegar a mi casa, causadas en parte por mi despiste universal y por el sistema de metro de Washington DC, bastara con comentarles que sali a las cuatro y media dela oficina y llegue e mi casa a las siete de la noche. La clase comenzaba a las 6. Esto implica que an algun punto de los treinta días voy a tener que hacer dos clases en un día. pensaba hacerlo el sabado, pero estaba iguial muy cansada y decidi esperar a mas adelante cuando ya no me doliese tod el cuerpo.

La clase del Sábado estuvo bastante fruatrante en cuanto al equilibri y el balance, lo mismo que hablaba en el post anterior. Al final de la clase decidí que la actitud de presionarme para hacer las poses que implican balance y llegar hasta el pináculo de la pose en menos tiempo que los demas (mi eterno espiritu competitivo) es lo que está actuando en  mi contra, porque la ansiedad de hacerlo hace que me ponga tensa, y tensa, pierdo el balance y la tranquilidad.

Entonces el domingo me las tomé con calma y todas mejoraron bastante. Hoy pienso hacer un acto de humildad y no voy a pretender hacerlas completas. Solo mantenerme en la pose sin caerme. La ventaja es que como hoy es mi quinto día ya no estoy cansada y ya no me duele nada, entonces no hay que luchar contra el agotamiento.

La otra pose que me tiene amargada es la llamada Poorna-Salabhasana, o Locust pose. Se trata de levantar torso, brazos y piernas del suelo lo más posible y dejar solo el estómago en contacto con el suelo mientras uno sigue respirando con normalidad. Yeah right. La primera dificultad es esa justamente. Respirar en contra del suelo y mantener el cuerpo en alto. Para empezar soy incapaz de levantar el torso mas de unos pocos centímetros por más que aprieto las nalgas con toda mi alma. Es como que o levanto las piernas, o levanto el torso, pero todo al mismo tiempo, es overwhelming. Imposible. Asi que cuando la pose se acerca, ya estoy llena de frustracion previa y diciéndome a mi misma, ah ya viene la que tu no puedes hacer.

El único modo de luchar contra eso cual es?

Eso mismo, decir esta vez si, hoy si vas a poder, aunque sea un milimetro más, un milíetro vale oro y además vas a seguir tratando hasta que lo logres.

Como dice mi Jim:  Easy does it.

30 days yoga challenge II



Ardha Chandrásana
Half moon Pose.

 Superado el segundo día y acercándome a la tercera clase. La de ayer estuvo bastante difícil sobre todo a nivel energético. El agotamiento juega en contra, porque distrae le mente de sus objetivos y le pide a gritos irse a descansar. Pero bueno, por eso es que se llama el reto de los treinta días.

Una de las cosas que pensé mientras hacía la clase y sudaba cual cerda, fué que no debo pensar en hacer la clase perfecta todas las veces. Ni siquiera pensar en la siguiente pose. En un momento dado de la clase me puse a pensar en todas las poses que todavía faltaban, en el calor que tenía, en que me dolía aquí y allá, en que quería sentarme, en que el señor de al lado me ponía nerviosa y casi me da un ataque de panico. Si uno deja que demasiados pensamientos se acumulen en un mismo momento, no puede procesar nada y simplemente se deborda. Lo mejor es mantenerse en el presente y lo maravilloso del Bikram Yoga es que en realidad no hay más remedio que hacerlo.

Hay un par de poses que me estan dando problemas. He pensado que ya que estoy registrando este asunto del reto de los treinta días, debería meditar un poco acerca de cada pose y el reto que me suponen. No lo quiero a hacer por orden, porque me parece un poco aburrido, prefiero hacerlo según vaya superando o entrando en conflicto.

También he pensado en las expectativas que tengo para el momento de terminar el reto. Voy a ser una mejor yogi? mi cuerpo va a cambiar? Voy a estar mas energética o mas débil cuando termine? Ya veremos. El mantra de hoy debería ser mantenerse en el presente. El presente. El ahora. Ok.

Lo que más aspiro es llegar a mejorar las poses en realidad, al final. Si mi cuerpo mejorase, sería un beneficio extra, claro, y ahora que lo pienso, me parece de lo mas maduro de mi parte que el objetivo no sea el cuerpo sino el reto en sí mismo. Será que ya estoy cambiando? No lo sé, pero no me gustaría terminar el reto y seguir en el mismo lugar físicamente. Sería una gran leccion de humildad sin embargo, pero no quiero, no quiero la lección de humildad. Quiero mejorar.

En fin, ahora mismo estoy luchando con la pose de la media luna. En sánscrito Ardha Chandrásana. En inglés Half moon pose. La pose en general se me da bastante bien... cuando es hacia el lado derecho. Logro inclinarme incluso más de 90 grados. Pero del lado izquierdo por alguna razón, no puedo. Me angustio.  Supongo que debo intentar tan sólo respirar la pose sin pensar en que un lado está mejor que el otro y dejar que el balance vaya llegando solo...  hay que ser amable con el cuerpo, sobre todo si uno está tratando de hacer una proeza física como esta verdad?

Ahora que lo pienso, el estar mejor de un lado que del otro implica que hay un desbalance. Voy a trabajar en eso en mi clase de hoy, en el balance.

30 day Yoga challenge I

Shashankasana, o pose del conejo.
Jim quiere que mis caderas vayan
mas allá de la perpendicular.

Ayer fue mi primer dia del reto. Después de unas dos semanas sin hacer nada, estaba bastante fresca pero muy poco flexible. Bueno, poco para mis estándares. Hoy me duele lo que se dice TODO, y mi clase es a las 5:30 de la tarde.

Hace tres dias ya que no me he tomado el Lexapro, porque la maravilla de servicio de Medco no me ha mandado mi frasco todavía. En la tarde me sentía fatal, toda mareada y sensible y llorona y loca con un ataque de pánico de esos tan lindos... Lo que llaman el withdrawal de los SSRI.

Como no logré que en la farmacia me diesen dos o tres pastillas de emergencia para aguantar mientras llega el pedido (porque era 4 de Julio y fiesta y no atendían el teléfono los de Medco de mierda) pues lo solucioné tomandome 4 pastillas de Celexa, que tenía de cuando estaba probando esas, porque sé que tienen una composición parecida. Como dos horas después, ya estaba bien. Esta mañana me tomé dos más.

Un desastre, ya lo sé. Esto de tomar psicotrópicos legales como que es mas difícil de lo que pensaba. pensar que es casi de por vida la cosa, me da ansiedad. Pero bueno.

Lo lindo de la clase fue como siempre mi Jim Ambrogi, mi maestro senior. No sólo me dió descuento, sino que me insinuó que mas adelante podría incluso competir. Aveces no sé qué pensar de él. Me consiente mucho mas que al resto de los estudiantes, pero no sé si es porque "soy buena" o porque "estoy buena", jajaja.

En fin. Ventajas que se encuentra uno por la vida. Los hombres me dirán que es porque estoy buena. Yo prefiero mantenerme en mi fantasia infantil de que Jim es un verdadero maestro que ve potencial en mi. Y como buena estudiante, no pienso decepcionarlo. Y si ademas me "atiende" mas que al resto, no pienso considerarlo como una molestia, sino como un privilegio.

la foca en massachussets

Como lo prometido es deuda, aqui les dejo unos souvenirs de mis pequeñas vacaciones en Cape Ann

Favor no criticar a la gorda de la foto, que soy yo...

sobre el puente del Bronx

cruzando el río Hudson

la foca posando en Front Beach en Rockport

la famosa casita de Rockport

el pueblito todo lindo

12000

esta es la casita más fotografiada
de los Estados Unidos de América
y queda en mi amado Rockport...

Wow 12000 visitas. Eso es una barbaridad, creo yo. Sobre todo porque nunca he pretendido que me visite nadie, este blog siempre ha sido el lugar para descargar todo lo que no soy capaz de decir de la máscara para afuera. Supongo que 6000 de esas visitas, son yo misma autoleyendome. Pero igual. Que haya gente que me lee es un verdadero privilegio y si les ayuda, o les distrae para lo que sea, pues aún más.

La semana que viene no voy a estar actualizando mnada orque me voy de vacaciones para massachussets a visitar a mi hermana y bañarme en las heladas aguas del océano atlántico. O bueno, a mojar los pies, que me congelo. Tambien visitaré seguramente mi adorado pueblito Rockport y Concord y Newburyport. E iré seguramente  a alguna clasecita de yoga en Nashua con Norman, el profe de por allá. Es increible la cantidad de estudios y profesores de yoga que conozco ya. Pensar que hace dos años ni soñaba con hacer yoga y era un morsa gorda y deprimida.

Y bueno, sigo deprimida pero ya no intento suicidarme y estoy delgada y linda. Definitivamente tengo que dejar de quejarme y abrazar mi vida y disfrutarla.

Felices vacaciones para mi, si puedo, publico fotos cuando vuelva...

otra vez Bikram

El mes que viene voy a estar haciendo el reto de los treinta días en mi estudio de yoga.

Se trata de hacer treinta clases de "hot yoga" o Bikram yoga en treinta días. Se supone que es una experiencia que cambia la vida para siempre.

A mi ya la práctica del yoga me ha cambiado, sin duda, cuando practico, me siento más fuerte y menos obsesiva, y por supuesto, menos grasienta.

Ahora acabo de descubrir que algunas personas con desórdenes alimenticios también se han recuperado gracias a la ayuda del yoga.  Aqui les dejo el link...

http://www.bikramyoga.com/BikramYoga/AnorexiaBulimia.php

En mi opinión la anorexia y la bulimia son conductas obsesivas que se desencadenan cuando uno no sabe/puede lidiar con el estres de la vida cotidiana o con el estrés de un pasado o presente traumáticos. El  yoga ayuda a que uno aprenda a enfocarse, a mirarse, y a dejar las cosas pasar. También porsupuesto lo llena a uno de endorfinas maravillosas que actúan como un anxiolítico natural.

Por supuesto estaré contando cómo me va cada uno de los treinta días por aqui. O casi todos.

out of it


 

foto obtenida de aqui

 Una sensación abstracta de que el mundo está lejos, pero tan sólo las personas, no los objetos. Los objetos existen, permanecen, se portan bien.

Las personas no.

Eso es lo que estaba intentando explicarle ayer a Claudia. La sensación monstruosa y aterradora de estar out of it. Fuera de la realidad, fuera del mundo. Escucharlo todo lejos, verlo todo lejos, como en una burbuja, y la sensación creciente de irrealidad y angustia que degenera en pánico cuando dejo que me consuma.

Luchar contra eso es muy cansado, muy cansado. Al final del día, aunque sigo teniendo las nociones de lo que es real e irreal, estoy ya tan cansada y tan triste, que el cuerpo no me da más.

Hay días que como, hay días que no como. No intento ponerme reglas ni nada, voy como vaya, y por lo tanto me mantengo. He bajado apenas un poquito y no creo que haya sido por las pastillas. Es simplemente que dejo de cenar. Es más la consecuencia del desinterés que del interés.

Estoy frustrada, muy frustrada. Hace mas de un año que estoy yendo a terapia, mas de un año que me tomo mis medicamentos y siento que estoy volviendo a caer en el pozo de la depresión, los deseos locos de arrancarme la piel, de arañarme hasta sangrar, de aplastarme el cerebro con un martillo, las pesadillas sangrientas y el insomnio.

No quiero volverme más dependiente de lo que ya soy con el xanax.

Y sobre todo, porfavor, porfavor porfavor, no quiero quedame fuera, out of it.

No quiero perderme.

tired

Sigo luchando contra esto. Mas que luchar es una pelea por la normalidad, sea lo que esto sea. Y una sensación de estar fuera del mundo, de ser una expectadora de mí misma, sin atreverme jamás a tomar una decision importante.

Dejando que la fatalidad (entendida como destino) sea la que tome las decisiones por mi.

Pero sobre todo la pelea de cada segundo por estar, por no dejarme llevar por la nada, ese lugar fuera de las sensaciones, de los sentimientos, donde soy completamente inmune a todo, que me cubre y me protege del ser.

Podría estar el día entero allí, ajena a todo y a todos, simplemente meciéndome y mirándo al vacío, vacía de pensamientos, vacía de acciones, vacía de todo.

No es eso lo que hacen los monjes budistas? vaciarse, alejarse? Los ermitaños?

Y sin embargo estoy del todo en el otro lado. En la realidad. Cansadísima del awareness. De mantener el hilo de la realidad. Me gustaria poder soltarme. O al menos no estar tan cansada.

hunger

Ya son tres semanas sin hacer yoga.  Sigo "estable" pero incómoda. El mal humor del viernes sigue más o menos presente, en menor medida ahora que mi marido se fué por otras dos semanas. Pero vuelve, y eso es un hecho, casi. Lo cual me pone out of it. Principalmente poruqe no sé cómo hacer para convivir con él sin histerizarme y poruqe según todos los que me conocen, sicóloga incluida, lo mejor para mi sería alejarme lo más posible de él.

El caso es que he tenido los nervios de punta durante cuatro días y la perspectiva de volver a la rutina-tortura, no me hace ninguna gracia. Ademas me trae malos recuerdos y la sensación de ser víctima, que es tan desagradable.

Yo no quiero ser la víctima de nadie. Me basto yo misma, para empezar. Y si el vuelve, va a volver la restricción.

Mi bully me esta diciendo que eso es bueno, que asi de una vez me muero y se termina todo.

Que estúpida es mi bully, pero que persuasiva tambien...

En verdad si, lo que quisiera es roearme de alguna negrura espesa que me proteja de todo y de todos.

Esconderme, anestesiarme, desparecer.

cambios

Odio los cambios

Odio equivocarme

Odio los viernes y la sensacion de soledad que me traen.

La desolación.

El bully que vive en mi, es cada dia mas fuerte, y aunque accedi a invitar a algun buddha mental sonriente y gordito para neutralizarlo, lo veo todo ridículo en realidad. porque en el fondo estoy demasidao cómoda dentro de mi oscuridad como para querer que entre la luz.

Odio que todo me ponga tan nerviosa, odio ser esta florecita desnuda y asustada.

Matar a la flor.

Encerrarla.

Alejarse de todo.

acerca de las pastillas para adelgazar

son estas, y huelen DELICIOSO

Tal y como les conte hace como dos entradas, ya por fin me llegaron las pastillas. Comence a tomerlas el viernes, asi que para este proximo viernes veremos que tal va el tracking del peso. Estoy tratando de no cambiar demasiado mi dieta, poruqe se supone que ellas trabajan sin que uno haga nada diferente y yo no es que como como una vaca aunque me sienta asi. Ya veremos si son un timo o no.

La cosa es que en lugar de comenzar en 50 voy a tener que cambiar el tracking a 52, porque estoy gorda como una marrana e hinchada como una foca gracias a mi período, pero bueno, ya sabemos que eso se va en unos días.

Por ahora lo que mas parece trabajar es el limpiador de colon. A diferencia de los laxantes, este no me da dolores de barriga y lo tomo todos los días. Voy al baño al menos cuatro veces al dia, asi que me imagino que estara limpiando.

A las que les preocupa que las pastillas sean peligrosas, despreocúpense. Son simplemente hechas de cosas naturales. Las de mango tienen semilla de mango, semilla de Acai, te verde, cafeína y esas cosas que venden por ahi. Y las limpia colon tienen senna, centella asiática, ruibarbo, y otras hierbas mas. Es básicamente un monton de hierbas. Y por eso es que uno tiene que esperar un mes para ver los resultados. Porque la limpieza se supone que no es de un dia para otro.

Por ahora no hay efectos adversos ni nada, asi que vamos bien. Prometo no pesarme hasta el viernes para no desesperarme.

Buenos días.

the bully, the bullied, the swan, and me

También conocido como los monólogos psicoterapéuticos no me acuerdo cuál. Treinta y algo creo o algo asi. Que ya me cansé de contar.

Hace tiempo que no tenía una cita realmente útil con mi sicóloga. o talvez sólo tengo esa percepción, no lo sé, pero hace tiempo que no llegaba a darme cuenta o a identificar ninguna cosa claramente y las citas se iban en relatar mis desastres cotidianos cual si de una confesión con el cura se tratase y sin salir perdonada al final, asi que había estado faltando mucho a las citas. También es que el horario no me convenia demasiado pero finalmente llegamos a un acuerdo, al menos hasta agosto, que me parece que me conviene un poco mas.

El caso es, que el día anterior, o sea el martes, habia tenido una de esas tardes-noches en las que todo me pesaba terriblemente. Vivir me pesaba. Las personas que hayan sufrido de depresión seguramente saben de que les hablo. Ese cansancio horrendo que nace en el pecho y se instala en la frente y en la respiración y comienza a tomar forma poco a poco hasta hundirte.

A partir de ayer lo hemos bautizado oficialmente como mi Bully interno.  Aqui en USA tienen muchisimos problemas con los bullies en los colegios. Para los que me leen y no saben lo que es un bully, aqui les dejo la definición en español. Es básicamente hostigamiento, en cristiano.

Yo de niñita fui víctima de diversos personajes bullies que había en mi colegio. (Eme acuérdate que a ti hasta te secustraron y todo). Los colegios de monjas de niñas bien, son el caldo perfecto para esa clase de personajes. Lo malo para mí, era que después en mi casa también era la bullied de mis hermanas o de mis papás, así que a pesar de que desarrollé una coraza externa impenetrable, por dentro me quedé con muy poquita autoestima. No wonder why.

En fin que hoy en día ya no soy el patito feo anymore si no todo lo contrario, soy el cisne, cien por ciento, pero soy un cisne que sigue teniendo a su bully por dentro. Y mi bully me tira para abajo de vez en cuando (o la mayor parte del tiempo), diciéndome cosas como estas: no eres bonita, eres una gorda, eres una gafa, te dejas abusar siempre de todos, no sabes tomar decisiones, vives enferma, vives con miedo, no puedes vivir sin tus pastillas, no sabes vivir sin tomar miles de pastillas que no necesitas, eres una vaga que no haces nada, no te mueves, no haces ejercicio, no sabes limpiar, no te ocupas de las cosas, todo se te olvida, nunca te acuerdas de hacer las cosas, eres una manos de mantequilla, todo se te cae, eres una torpe que vives en el suelo, siempre te caes, no  sabes hacer bien tu trabajo, todos los demás pueden pero tu no, a ti nunca te va a querer nadie porque eres una tonta que no sabe luchar por lo que quiere, etc etc etc etc.

Bella mi bully no? como para pegarle un tiro. No wonder why, again, a veces la quiero matar para que se calle de una puta vez. Porque la coño de madre me tiene atormentada. Malo que si la mato, mato al cisne también. Me mato a mi.

Próximo Capítulo: como hacemos para hacer callar a la bully? Será que si le respondo todo lo contrario me convenzo de que todo eso es mentira, despues de tantos años de creermelo? Pasaré el resto de mi vida en terapia?

Whatever, las pastillas no me han llegado todavia, por cierto, estoy comenzando a pensar que me timaron y la cosa era un scam. Seguiremos informando, como siempre.

latin simone

Una de mis canciones preferidas de toda la vida con uno de mis grupos preferidos de toda la vida. Me gusta más la versión en español, pero entonces la letra no coincide con los dibujos...

el mango africano

Ahora resulta que todos esos mangos que me comi durante mi niñez y mi adolescencia eran los que me mantenían delgada hasta los huesos.

No lo puedo creer, y como no lo puedo creer y no quiero seguir haciendo dieta, porque me voy a morir de un infarto (a mi edad hay que cuidarse) y como sigo obsesionada con alcanzar mis 47, he decidido probar un combo que dicen por ahi que funciona y que uno no tiene que cambiar drásticamente su ingesta. lo cual es maravilloso, porque yo no es que coma mucho ni siquiera cuando estoy en modo no-dieta.

Asi que aqui va mi nuevo challenge del cual daré detalles, como siempre claro.

Yo es que paso de una obsesión a la otra con una facilidad pasmante, jajaja

Ok, a lo que vamos, durante el próximo mes voy a estar probando las benditas pastillas que vienen en un free trial. Unas son las de puré de semilla de mango (tanto mango desperdiciado que hay por las calles de Caracas) y las otras son limpiadores de colon. Se supone que quitan los pegostes de grasa que se pegan al colon. Aunque yo con tanto laxante, me imagino que debo tener mi colon limpio, pero asi evito tomar laxantes y me tomo algo menos agresivo y me engaño. Aunque igual tiene senna, que es lo mismo que yo tomo.

Seguiremos informando cuando me llegue el pedido...

renuncio

Faltan apenas tres dias para que se acabe la carrera en la que me meti con Blueberry. La verdad no creo que haya adelgazado nada, porque en realidad nunca deje de comer verdaderamente y mi restriccion calórica es lo que siempre hago. Asi que lo que hice en general fue mantenerme. Y ya renuncio.

Lo único que afloró locamente fue la obsesión de rebajar nuevamente. Y ante la imposibilidad mental y física de hacer ayunos prolongados, simplemente porque no tengo la fuerza de voluntad necesaria, ni la fuerza física como para ayunar y trabajar sin caerme redonda, la desesperación me llevo a volver a tomarme los laxantes en un intento de vaciarme de angustiaas pro comida o pro ayuno.

Fue beneficioso en el sentido de que pude observar cómo mis intakes se mantenían aproximadamente estables, y subían los fines de semana. Pero lo que más me llamó la atención fue ver que mi dieta es aburridísima y que consiste principalmente en hidratos de carbono. Y que varía muy poco.

También me dí cuenta de que me aburre enormemente comer. Estoy aburrida de la comida y estoy aburrida de elegir cosas bajas en calorías. Sé que necesito comer más proteínas y sé que necesito más vegetales verdes y más frutas ricas en vitamina C y A. Lo sé porque me siento débil. También me siento gorda e hinchada, pero sobre todo débil. pero no me provoca comer nada. Elijo cualquier cosa y al momento de comer, ya no paro.

Yo soy normalmente debilucha y flacoide. No estoy gorda. Tengo un metabolismo de envidia enrealidad. Tampoco estoy exageradamente flaca. Me veo sana y normal. Me veo super bonita la verdad.  Qué odio tan loco es este, que me hace hacer cosas en contra de mi propia salud?

Ayer lloré después de comerme un plato de pasta en la cena. Y por supuesto procedi a tomarme mis laxantes dado que no me atrevo a vomitar por miedo a seguir comiendo después. Por qué? Por qué tengo que sentirme mal de alimentarme si yo sé que necesito las calorías para poder vivir? En realidad no eran las calorías lo que me molestaban adentro. Era el volúmen que ocupaba la comida-boloalimenticio-mierda dento de mi. Eso era lo que necesitaba sacarme. O lastimarme por haber permitido que entrara. Por haberlo disfrutado.

Es acaso vivir lo que me cuesta? Admitir que sigo viva a pesar de la soledad y el desprecio de aquellos a quienes he amado locamente? Por qué no puedo simplemente aceptar el amor que tantos otros me ofrecen y ser feliz con eso? Por qué siento que no hay espacio para mí en el mundo si mi vida es hermosa y buena y productiva y creativa y todo eso?

Por que? Por qué soy tan bruta? por qué?