renuncio

Faltan apenas tres dias para que se acabe la carrera en la que me meti con Blueberry. La verdad no creo que haya adelgazado nada, porque en realidad nunca deje de comer verdaderamente y mi restriccion calórica es lo que siempre hago. Asi que lo que hice en general fue mantenerme. Y ya renuncio.

Lo único que afloró locamente fue la obsesión de rebajar nuevamente. Y ante la imposibilidad mental y física de hacer ayunos prolongados, simplemente porque no tengo la fuerza de voluntad necesaria, ni la fuerza física como para ayunar y trabajar sin caerme redonda, la desesperación me llevo a volver a tomarme los laxantes en un intento de vaciarme de angustiaas pro comida o pro ayuno.

Fue beneficioso en el sentido de que pude observar cómo mis intakes se mantenían aproximadamente estables, y subían los fines de semana. Pero lo que más me llamó la atención fue ver que mi dieta es aburridísima y que consiste principalmente en hidratos de carbono. Y que varía muy poco.

También me dí cuenta de que me aburre enormemente comer. Estoy aburrida de la comida y estoy aburrida de elegir cosas bajas en calorías. Sé que necesito comer más proteínas y sé que necesito más vegetales verdes y más frutas ricas en vitamina C y A. Lo sé porque me siento débil. También me siento gorda e hinchada, pero sobre todo débil. pero no me provoca comer nada. Elijo cualquier cosa y al momento de comer, ya no paro.

Yo soy normalmente debilucha y flacoide. No estoy gorda. Tengo un metabolismo de envidia enrealidad. Tampoco estoy exageradamente flaca. Me veo sana y normal. Me veo super bonita la verdad.  Qué odio tan loco es este, que me hace hacer cosas en contra de mi propia salud?

Ayer lloré después de comerme un plato de pasta en la cena. Y por supuesto procedi a tomarme mis laxantes dado que no me atrevo a vomitar por miedo a seguir comiendo después. Por qué? Por qué tengo que sentirme mal de alimentarme si yo sé que necesito las calorías para poder vivir? En realidad no eran las calorías lo que me molestaban adentro. Era el volúmen que ocupaba la comida-boloalimenticio-mierda dento de mi. Eso era lo que necesitaba sacarme. O lastimarme por haber permitido que entrara. Por haberlo disfrutado.

Es acaso vivir lo que me cuesta? Admitir que sigo viva a pesar de la soledad y el desprecio de aquellos a quienes he amado locamente? Por qué no puedo simplemente aceptar el amor que tantos otros me ofrecen y ser feliz con eso? Por qué siento que no hay espacio para mí en el mundo si mi vida es hermosa y buena y productiva y creativa y todo eso?

Por que? Por qué soy tan bruta? por qué?