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| foto obtenida de aqui |
Las personas no.
Eso es lo que estaba intentando explicarle ayer a Claudia. La sensación monstruosa y aterradora de estar out of it. Fuera de la realidad, fuera del mundo. Escucharlo todo lejos, verlo todo lejos, como en una burbuja, y la sensación creciente de irrealidad y angustia que degenera en pánico cuando dejo que me consuma.
Luchar contra eso es muy cansado, muy cansado. Al final del día, aunque sigo teniendo las nociones de lo que es real e irreal, estoy ya tan cansada y tan triste, que el cuerpo no me da más.
Hay días que como, hay días que no como. No intento ponerme reglas ni nada, voy como vaya, y por lo tanto me mantengo. He bajado apenas un poquito y no creo que haya sido por las pastillas. Es simplemente que dejo de cenar. Es más la consecuencia del desinterés que del interés.
Estoy frustrada, muy frustrada. Hace mas de un año que estoy yendo a terapia, mas de un año que me tomo mis medicamentos y siento que estoy volviendo a caer en el pozo de la depresión, los deseos locos de arrancarme la piel, de arañarme hasta sangrar, de aplastarme el cerebro con un martillo, las pesadillas sangrientas y el insomnio.
No quiero volverme más dependiente de lo que ya soy con el xanax.
Y sobre todo, porfavor, porfavor porfavor, no quiero quedame fuera, out of it.
No quiero perderme.
16 comentarios:
Cuando yo no comía me sentía igualita a ti Adri. Era como que una un gap entre las personas y yo, que ellos estaban en un lado y yo en otro y yo no podía pasar a ese otro lado, yo sólo miraba y ellos me observaban... Se siente feo, muy feo. Luego cai en depresión y por eso bajé de peso tan rápido y llegué a los 41kg...
Es increible esa sensación. Increiblemente horrorosa. Te entiendo porque me siento asi. Como que cuando tengo un pico porque pasa algo vuelvo pero después otra vez abajo. Hoy siento eso, siento todo lejos.
Es como una caja de cristal pero nada linda.
Cuidate. animos desde acá
Little: pero yo si como! no siempre, es cierto, pero yo si como! Lo mío es defecto de fábrica, maltrecha que estoy, o desfiguración de la mente.
Soy una enferma mental, littleone...
li: exacto, es como una caja de cristal, pero sucia y horrenda que te separa de las cosas!
o sino esta la posibilidad de perderte y dejarte ir, hasta encontrarte o no. ¿a qué le tenemos miedo? el fragil hilo que divide la locura de cordura es cada vez mas fino. Yo me perdi tantas veces y agarre el cerebro y mis bolas a masazos tantas veces los deje finitos, tan finitos que entraron en un sobre y pasaron por debajo de qué puertas, Hasta que deje de pensar en ello y ahi, estaba yo
Conozco muy bien esa sensacion... Llegaba un momento de que habia caido tanto que no estaba segura de que queria salir del pozo.
Se que hace mucho tiempo que estas enferma, quien sabe hasta mas que yo, pero lo que me di cuenta en mi vida es que para la depresion no hay cura. Aprendes a manejarla, a evitarla, pero a veces no la puedes controlar y caes de nuevo. Mi vida ha sido asi desde que era una nina. Puedes sentir que el tratamiento te hace bien cuando el tiempo en que estas estable se hace cada vez mayor que el tiempo que estas deprimida. Pero nunca vas a evitar los pozos, por lo menos eso es lo que me pasa.
Espero que pongas todas tus ganas para salir de esto y que lo logres
Un beso grande
Encantador blog el tuyo, un placer haberme pasado por tu espacio.
Saludos y buen fin de semana.
Hermosa sensación Adriana,
escribes magnífico.
que disfrutes el fin de semana.
saludos.
Conozco la sensacion, como si todo fuera una peli que ves, no tu vida. Todo se siente irreal. Sensacion tipo: "Esa que esta ahi no soy yo, es otra". Tienes que seguir Adri.No te dejes vencer.
He pasado por muchos momentos así, momentos en los que sientes que no puedes más, que has llegado al máximo y que en cualquier momento tus fuerzas van a decir: chao, ahí te quedás sola y amargada.
Sentirse fuera de lugar, algo normal en mí ya porque cuando salgo con mis amigo@s ell@s comen, beben, y se rien. Yo sólo finjo reirme a ratos y fumo maria como una puta desesperada porque lo único que quiero es dormirme y no pensar, simplemente eso.
En estos momentos necesitas mucho apoyo, mucha comprensión y seguro que la obtienes.
Me ha gustado mucho tu blog, muy propio como debe ser :)
Mucha suerte en serio. Besitos.
Aquí te dejo mi blog por si quieres pasarte --> http://vanidosafelicidad.blogspot.com.es/
--LoLasBones--
Fernando, pues como te dije, mil gracias por tu compañia, y si, hoy estoy mas optimista, si voy a salir! :)
sol: eso fue lo que me dijo mi sicóloga y mi psiquiatra. Yo sigo un poco resistida a pensar que no hay salida y tal vez por eso me desespero, quien sabe, talvez dentro del pozo tambien se pueda ser feliz... besos sol!
Hiperión: mil gracias por pasarte, y por leer, bienvenido seas por aqui...
Ricardo: eso de hermosa sensación no lo entendí, la verdad no es agradable, supongo que no leiste bien el post, o comentaste por comentar...
Sullen: exactamente, y es verdaderamente desesperante, poruqe uno se siente totalmente vacío, como si no pudieses encontrarte dentro de tí misma. Mi sicóloga dice que es una defensa ante el estrés, pero bueno, que defensa no? jajaja defensa-tortura.
Cuidate bonita! :)
Vanidosa: ya te visito, mil grcias por pasarte y por tu apoyo, te deseo lo mejor a ti tambien! besos
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