wannabe

como una cucaracha que come y come

Soy una wannabe sin duda. Quiero ser anorexica quiero volver a ser lo que fui. Logre llegar a 48 kilos. Tengo que volver a poder. Y mantenerme. Estoy en 54. Tengo que perder 6. Una barbaridad. Como pude hacerme esto si me habia prometido no pasar de 50?? Si mi meta eran 45!!!

Claudia cree que tengo un desorden alimenticio pero ella no sabe todo lo que yo como. Vivo comiendo, como demasiado. No dejo de pensar en la comida.

Es mi problema. Si no comiese tanto no necesitaria los laxantes, ni los diureticos, ni la desesperacion.

Ser de mi tamaño implica comer cantidades muchisimo menores que las cantidades que la gente normal come. tengo que reducir las porciones. Ayunar un par de veces a la semana.

Si, es verdad, me deprimi. Despues de bajar 12 kilos me deprimi. O tal vez las baje poruqe estaba deprimida. No se donde esta el huevo o la gallina ni me importa. Lo unico que me importa, lo unico que me obsesiona es perder peso. Volver a ser flaca. Mejor dicho LOGRAR ser flaca poruqe soy una gorda fofa. O bueno, fofa no, pero gorda si, sin duda.

blanco o negro

Gorda gorda gorda gorda gorda asquerosa.

Ayer me miraba en la clase del yoga y mi estomago esta tan inflamado por lo que sea que tengo que daba asco. Un pedacito de mi barriga colgaba por encima de los shorts y la celulitis de mis piernas se veia encima de las rodillas.

Solucion? volver a tomar un dia si un dia no un diuretico suave. Obviamente estoy reteniendo liquidos como siempre porque seguro que tengo el azucar alta y toda mierda alta. Hoy tenia que haber ido a hacerme el analisis de sangre, pero el viento y el frio eran tales que renuncié a la tarea y decidí que mejor pido otra cita para mañana (que va a nevar) o para el lunes.

Otra vez ando con esta sensacion overwhelming de que no puedo con tanta cosa. En serio no puedo. Hago demasiado y estoy cansada todo el puto tiempo. Quiero desparecer o que el mundo se termine, cualquiera de las dos cosas sirve. El punto es que la vida no es agradable. Vivir no es agradable, es una tarea, una obligacion...

Recorbaba ayer que en mis momentos mas horrorosos de depresion, hace dos años, mi consuelo era dejar de comer y cómo realmente eso me hacia sentirme feliz. Que loco que hoy en día que se supone que estoy "mejor" recuerde esos tiempos como tiempos felices. WTF??

Mi sicóloga me dijo "houston we have a problem" cuando le conte que la comida que me llevo desde la casa la boto en la basura y en su lugar escogo cualquier otra cosa, es decir que puedo comer siempre y cuando la comida no me la haya preparado alguien que me "quiere".

Creo que ese es el punto central de mi desorden. No soporto que me preparen la comida ni que me alimenten. Lo siento como si me envenenaran por dentro. Y entonces el deseo de sacarme el veneo es tan fuerte que recurro a los vomitos o a los laxantes para quitarme la desesperacion de dentro.

Enfin que me hablo de una terapista que a ella le gusta mucho cuya pagina web esta aqui. Visité el sitio web y casi me dio algo. EL sitio web es bellisimo y sanisimo, no me malinterpreten. Fu justo eso lo que no me gusto. No puedo con la palabra nurturing o empowering. Voy a intentarlo sin embargo siempre y cuando no me digan que tengo que aceptarme gorda y quererme gorda poruqe asi soy  y nadie es perfecto. Ya veremos.

Y eso es todo por hoy. Ansiedad, depresion, y ganas de desaparecer. Bienvenidas a chaselandia.

please behave

como si fuese asi tan facil decir:
ok ya no tomo mas laxantes... prometido.

A ver como era de esperarse, en mi cita con el médico, lo primero que hizo fue mirarme con cara de no se suponia que la ultima vez uqe no vimos ibas a venir en tres meses??? han pasado dos años... tu no ves que tienes la vitamina D baja y eso te puede dar osteoporosis????

Despues del primer regaño procedi pues a contarle de mi dolor extraño justo debajo de las costillas y de mis sospechas acerca de algún problema en la vesicula. Tambien le conté de la depresion de los antidepresivos del xanax, que estoy enganchada etc. y por supuesto de mi abuso de laxantes. Con lo cual me volvio a mirar con cara de eso no es un coño la vesicula sino tu abuso de laxantes.

Ahi me mando una barbaridad de cosas para el estomago, nada del otro mundo, ranitidina y primperan y otra cosa mas que no me pienso tomar porque tiene unos efectos secundarios de terror y es solo para el dolor. El dice que la inflamacion en mis intestino puede durar hasta seis meses, asi que si en un mes no estoy mejor, me haran un estudio radiologico a ver si es algo mas...

Tambien me prohibieron un monton de comida (YAY!!) y la cafeina y el te... (BUMMER)

Ayer volvi a mi yoga y espero lograr volver a mi rutina de cuatro clases a la semana por lo menos. Tengo el cuerpo resentido con la falta de control. Estoy totalmente fuera de control... y eso no me gusta. Pero asi somos, supongo.

Ojala pueda volver al redil...

coolest girl ever

a mi me da que esos bracitos
no se ven bonitos
pero igual los quiero.

Primero que nada contarles que solo hice el asunto de la manzana por dos dias. Seguramenta baje un kilo. Ni idea porque no me pesé. Al día siguiente comi normal y procedi a mi placer secreto de tomarme un monton de laxantes. Lo de la manzana fue como ayunar en realidad. Un buen modo de ayunar sin sentirse vacía. El jugo de manzana llena una barbaridad. El dia de los laxantes necesitaba vomitar. Trate y trate pero soy incapaz. En vidio a las que pueden simplemente meterse los dedos y listo, comida para afuera. Yo arqueo si, pero no sale nada ni que me meta.... pues eso.

Es verdad que funcionamos como las ratas. Como los perros. Puede que las ratas, o los perros o los coyotes esten llenos de ideas maravillosas. Nunca se sabrá. Las ratas que se acostumbraron a sus laberintos morirán dentro del laberinto talvez desesperadas, talvez aterradas por algun mal repetitivo que las acorrala. Aunque el mal ya no exista. Talvez acolchadas e eignorantes de su propia estupidez. Los perros seguirán salivando ante la voz de su amo aunque esa voz sólo ocurra en forma virtual en sus recuerdos. Aunque la voz de su amo sea en realidad una campana, un pito, una mentira y no le traiga ya más comida ni mas vida.

Hay miles, millones de ideas pululando cada dia dentro de mi. Arte, relatos, poemas. Pero el miedo es mas grande que yo. Es mas grande que la ratita presumida.  La ratita es solo eso. Una hormiga presumida y rebosante de cosas que no es capaz de hacer.

Aveces pienso que vivir acolchada dentro de mis medicinas no vale la pena. Que debería hacer el esfuerzo de dejarlas y asi talvez volvería a sentirme viva. Hacer cosas.

Que tiene mas valor? La apacible vida de una niña-rata bien? O la vida enloquecida de la ratita hacendosa y descontrolada? Cual de los dos experimentos es el satisfactorio? A quien le importa anyway?

Ah, la vanidad de dejar las letras y las cosas detrás de uno...

super dieta de la manzana

Hace un mes que estoy con este fastidio en la vesicula que no se me quita pero con nada.

Bueno con nada no, porque en realidad no he intentado nada, asi que como ya me harte y ademas me siento una gorda fofa he decidido que desde este instante c omer manzanas por una semana a ver que tal me va.






DIA UNO
Desayuno: Todas las manzanas que quiera
Almuerzo: Todas las manzanas que quiera
Merienda: Todas las manzanas que quiera
Cena: Todas las manzanas que quiera

DIA DOS
Desayuno: Todas las manzanas que quiera
Almuerzo: Ensalada verde  con limón y queso blanco.
Merienda: Todas las manzanas que quiera
Cena: Todas las manzanas que quiera

DIA TRES
Desayuno: Una rodaja de pan integral, dos fetas de jamón cocido y una manzana.
Almuerzo: Una ensalada verde con zanahoria y apio.
Merienda. Todas las manzanas que quiera
Cena: Todas las manzanas que quiera

DIA CUATRO
Desayuno: Una rodaja de pan integral, dos fetas de jamón cocido y una manzana.
Almuerzo: Ensalada de verduras al vapor (no incluir papas), atún al natural condimentada con limón.
Merienda: Todas las manzanas que quiera
Cena: Un plato de cereales con una taza de leche descremada.

DIA CINCO
Desayuno: Una manzana, un huevo cocido y una rodaja de pan integral.
Almuerzo: Una porción pequeña de carne magra con una ensalada de verduras crudas.
Merienda: Todas las manzanas que quiera
Cena: Todas las manzanas que quiera

Obiamente esta dieta no la voy a hacer a rajatabla porque yo soy muy random, pero al menos intentaré ceñirme al asunto manzanil ya sea con jugo, con compota, o con manzanas horneadas.

Ya mismo salgo a comprar un manzanero loco. Ah y muy importante, se supone que se rebajan hasta siete kilos. Yo me conformo con tres.

besos a todas!

gorda

Se han termindao ya (por fin) las vacaciones y he vuelto otra vez más gorda que nunca.
más neurotica que nunca
más necesitada que nunca
más compulsiva que nunca

Necesito adelgazar, necesito adelgazar, necesito adelgazar, necesito adelgazar.

Sacarmelo todo, las neurosis, las calorias, el cansancio los recuerdos, todo.

No me soporto y lo peor es que estoy mas buena que nunca. Horrooooor!

Por qué sera que hay que comenzar cada año con una sonrisita fingida pegada en la cara y esa angustia de comerte lo que te ofrece la familia? Este año hago el voto de celebrar a mi manera... tambien quiero hacer otro montón de votos, como por ejemplo no gastar tanto etc. Pero mejor no digo nada que despues la cago.

desastre

Pobrecito mi blog abandonado desde hace tantos dias.

Por algo dicen que la depresión te quita las ganas de hacer las cosas que te gustan. La depresión es un monstruo que se lo come todo pero que sigue desnutrido. Como un agujero negro que todo se lo traga y siempre queda vacío.

Mis desastres me han llevado a enfermarme. Hace una semana ya que estoy con un dolor y una molestia en el costado, una fatiga y muy muy pocas ganas de comer. Ahora comer me da mas miedo que antes poruqe pienso que todo es maligno y que me voy a enfermar más si como. Bello pues.

Mas bello todavia y como era de esperarse, no me atrevo a ir al medico, no me atrevo ni a llamar a pedir cita porque como decia mi sicologa ayer ya tu fuiste te diagnosticaste y te automedicaste. Para que vas a ir si ya sabes todo lo que va a apasar. Pero mas alla de eso es la enorme dificultad de hacer una llamada y explicar. y ponerme de acuerdo con ellos a una hora determinada. Asistir a la cita. Volver. Salir decepcionada poruqe para saber lo que tengo necesito hacerme analisis y eso significa mas citas y mas llamadas. En pocas palabras comportarse en forma ordenada y no en forma caotica.

Pero significa tambien salir de la rutina y la zona "safe". Significa intaractuar con la gente, sonreir, conversar. Mirar pasar el tiempo somo si la vida fuese una cosa llevable y todo estuviese bajo control. Nada mas falso.

Como puedo explicar lo difícil que se me hacen esas actividades. Especialmente a una semana de salir de viaje. El terror, el miedo que me paraliza. Miedo a la gente, a los extraños a los lugares nuevos. Miedo a todo.

Ayer mi sicologa me decia que pienso demasiado. Que deberia hacer el ejercicio de hacer descansar mi pensamiento poruqe pensar no me lleva a ningun lado, que ella esccha solo a mi depresion hablar.

Y yo me pregunto cuando se van a callar esas voces. Si algun día va a haber algo de silencio dentro de mi.