monólogos psicoterapéuticos xviii o la segunda parte de la triste infancia de chase

A ver niñitas/os, no se me escandalicen tanto que me traumatizan.... más. La cosa no es/fue tan terrible. O si lo fué, pero todo se supera. Todo, absolutamente todo se supera.

Para las que se preguntan de qué sirve volver y volver y volver a recordar el pasado y los traumas y esas cosas, pues la respuesta es bastante terapéutica. Uno vuelve allí, porque uno necesita saber qué sintió. En mi caso es saber qué reprimí. Poruqe todas las cosas que se reprimen, pues, se quedan allí. Como la basura comprimida en los contenedores de basura.

Y que pasa con la basura comprimida? Correcto. Se pudre. Hay que sacarse la basura. Ahora que lo verbalizo, talvez esta obsesión mía por purgarme sea una respuesta inconsciente a esa necesidad. Pero me estoy desviando. Yo lo que quiero contarles es de la maravillosa terapia que practiqué el viernes con mi Claudia.

Resulta que después de contarle a ella la version un poco más alargada de la triste infancia de Chase, ella como siempre me atajó en el acto de querer cambiar el tema y no me dejó. El ejercicio era decirle a mi papá lo que no le puedo decir en persona.

Y resultó que no tenía nada que decirle. Que no quería decirle nada. Pero que sí quería hacer muchas cosas. Y entonces Claudia me dio rienda suelta a la imaginación y me fue preguntando que sientes aqui y que sientes allá y cómo es su cara  y que te dice mientras tu haces esto o aquello etc.

Abran su mente niñitas/os que lo que voy a describir a continuación no es bonito. O paren de leer inmediatamente.

Lo que hice con mi padre fue lo siguiente: Tomé uno de esos tirros de plomo y envolví a mi papá completamente. El estaba en posición fetal. Y yo lo envolví y lo envolví y lo envolví hasta que no quedó ninguna parte suya visible. Después lo tiré, vivo, en un agujero muy muy hondo en la tierra y lo tapé con tierra para que nunca nadie lo pudiese encontrar ni escuchar nunca más.

Claudia claro, me preguntó qué decía mi padre mientras yo lo envolvía. El lloraba y se justificaba por no haberme amado como tantas y tantas veces se justificó metido en mi cama borracho y llorando y tocándome, mientras yo estaba petrificada sin poder hablar, sin poder llorar, sin poder soltarme de él.

Le dije a Claudia, - no me interesa lo que tenga que decir, ya lo he escuchado muchas veces y no quiero volver a escucharlo nunca más, nunca más. A lo que Claudia agregó, -  pero si tuvieses que escucharlo, que harías? - Lo patearía, lo patearía hasta volverlo una masa sanguinolenta, hasta que dejara de hablar. Y después lo enterraría. - Vivo? - Si, vivo, no me interesa si está vivo o muerto.

Después de ese ejercicio seguimos conversando de otras cosas de mi niñez y de pronto mi Claudia me soltó asi, sin anestesia. Adriana, a ti tus padres te usaron como el inodoro de sus problemas, como una letrina, como una poceta.

La imagen de una poceta-adriana me vino a la mente. Me vi llena de la mierda de mis padres, maltratada injustamente, usada cmo un objeto deseschable, y lloré amargamante.

Pasaron dos cosas en la terapia, muy importantes creo yo. Una es que a través de la imagen de soltar todo lo que quisiera sobre mi padre, en realidad estaba haciendo una proyección de lo que mi padre hizo conmigo en mi niñez. Inmovilizarme, controlarme, enterrarme viva sin importarle mis sentimientos.

Literalmente como quien tira un papel sucio de mierda en la poceta.

Como es esto terapéutico? se preguntarán ustedes. Pues muy simple. Lo que uno aprende en la infancia se queda fijo allí hasta que se conscientiza y se cambia.

Yo aprendí que no puedo seguir siendo la depositaria de la mierda de nadie más. Nunca más.