guilty

Ultimamente ando así, en modo guilty.

Recuerdo una de las preguntas que me hicieron incontables veces durante mi diagnóstico.

Alguna vez tu comportamiento ha causado problemas económicos o emocionales a tu familia?

Yo dije que no. Pero pienso que la respuesta debió ser si. Por decisión mía, han pasado muchas cosas. Algunas buenas otras muy preocupantes. Principalmente porque todo lo decido yo. Y si me equivoco en mis decisiones, pues los afecto a todos. Económicamente y emocionalmente también.

Ay mis niñas que se quejan de sus padres, ustedes no se imaginan la enorme carga que es ser un adulto responsable cuando uno se sigue sintiendo de 16 por dentro. Es una inmensa carga y no es justo que sea una especie de fatalidad esto de asumir tu edad y ser maduro y ser sabio. Piden mucho, ustedes, los niños.

No se dan cuenta de que en realidad somos todos niños también, todos tristes, jugando a la casita.

Pero uno asume la responsabilidad, si claro. Y con eso se lleva a unos cuantos por delante.

Esta necesidad emocional de desaparecer a toda costa, creo que viene por ahí. La necesidad de no afectar a nadie con mi existencia, con mis necesidades, con mis decisiones. Estar sola y depender de mi misma esta bien. Estar sola y que los demás dependan de mí es pesado. Muy pesado. Es casi una prisión.

Si parte de mi mejoría es aceptarme a mi misma y blah blah blah, la gente que me rodea tiene que entender que yo no puedo con todo. Que la carga es muy grande y que si me los llevo por delante en mi camino, si es mi culpa, pero tambien es de ellos por no apoyarme.

El que depende de una persona, y no la apoya, está abusando.  Y tiene que asumir las consecuencias.

Corolario, no es mi culpa, aunque me sienta asi.  O si es?

Es mi culpa?

Todo lo que me sucede en la vida es mi culpa?

Asi es como me siento, y no se si es la realidad o no es la realidad. Y estoy tan cansada que la realidad me importa poco.    

La realidad es lo que siento. Y me siento culpable. Y gorda.