ser o no ser

A las mujeres profesionales
siempre las visten de hombres

Desde hace ocho meses soy Manager de mi equipo de trabajo. Con la responsabilidad han aparecido de nuevo los ataques de pánico que hace rato tenía bastante bien controlados.

Me doy cuenta de que los triggers son muy variados y que tienen que ver en buena medida con demostrar mi valor delante de otras personas. Cosa que me parece rarísima porque mi entrenamiento como músico ya me había preparado para estar delante de la gente en múltiples ocasiones y yo no me pongo nerviosa con eso.

Pero la cosa siendo jefa de un monton de machitos que se creen mejores que yo es distinta. Porque como músico casi siempre uno tiene un guión. Una partitura, una cosa que ya está escrita y que uno interpreta de la mejor manera que su talento es capaz, pero siendo manager, no hay un guión escrito si no que uno esta básicamente en escena y sin guión.

También he pasado por un proceso de desengaño donde las personas que  estaban en posiciones de poder dejaron de ser ejemplos para mi, y se ha abierto un nuevo espacio en mi interior donde puedo ver mi propio valor y compararlo con el de ellos y veo que no hay tanta diferencia como yo pensaba. En lugar de eso veo que es todo lo contrario y que muchos de ellos podrían aprender mucho de mi. puedo ver las fisuras en sus personalidades y en su manera de manejar las cosas.

Y veo también que las cosas que consideraba complicadas en el pasado, no lo son en lo absoluto.

De ahí el título de este post y el hecho de retomar el blog que tenía extra abandonado desde hace mucho. Ser o no ser, Brillar o no brillar. Quedarme en el cómodo estar de mi cuevita tibia o salir de allí y mostrarle a los otro todo lo que son (y soy) capaz de hacer.

He llegado a la conclusión de que necesito un lugar donde poder validar lo que siento y me sucede que la gente que tengo a mi alrededor no les da el alma para validarme nada y yo tengo demasiado que decir como mantenerlo embotellado.

Es la maravilla de las redes sociales. Uno habla y en realidad el interlocutor aunque son todos, no son nadie en realidad pero uno suelta loq ue lleva a cuestas y se queda mas tranquilo.

Bienvenida a mi nueva vida. Y a brillar.

problema

Tengo un problema. Bueno, en realidad tengo varios, o muchos, pero hay uno en especial que me corroe mucho mas que los otros.

Mi problema es la incapacidad para sentir rabia. Y la rabia es una emoción importante. Porque la rabia nos protege del abuso.

Mi problema comenzó desde muy niña, desde bebé. Poruqe mis cuidadores no me hacían caso. Y ahí aprendí y se me quedó profundamente incrustado en mi psique, que mis necesidades no eran importantes para los demás. Que no importaba cuánto llorase o gritase o protestase, nada iba a cambiar y mis necesidades no iban a ser satisfechas.

Aprendí a no pedir nada y a resolver por mi misma mis problemas y necesidades. Mínimamente claro, porque seguía subordinada a lo que estuviese disponible por parte de mis cuidadores y eso no siempre era estable ni estaba disponible para mi.

Así que reduje la necesidad a lo mínimo posible y me acostumbré a estar asi, defendida y alerta. Pero sin rabia. Sin expresar jamás mi rabia. Hasta un punto en el que ya no he sido capaz ni siquiera de identificar mi rabia como algo que pueda existir dentro de mi.

La rabia se convirtió en algo que sólo podía ser dirigido hacia mi misma, porque tan solo yo misma podía administrarlo en secreto y en silencio.

Por eso, cada vez que siento rabia, lo que quiero hacer es hacerme daño a mi misma. O lo que quiero es que me hagan daño los demás, para poder comprobar una vez más que puedo resistir cualquier cosa.

Como un fuego congelado que construye un iceberg cada vez mas grueso a su alrededor pero que necesita desesperadamente romperlo.

Romperme.

abandono

La sensación de estar abandonada es algo prevalente en  mi personalidad, en mi modo de ver la vida. Y es muy castrante, porque esa sensación, tan irreal, hace que termine creyendo que no tengo ninguna herramienta para enfrentarme a la vida porque no tengo a nadie a mi lado que me defienda de aquello que no entiendo o aquello que me duele.

Es algo que he analizado hasta en cansancio con mi sicóloga y se supone que ya logré encontrar el camino para evadir ese cristal de imposibilidad con el que voy caminando por mis días. Pero se me olvida continuamente cómo hacerlo.

Desde siempre yo he intentado hacer de ese monstruo inmóvil con el que me identifico algo útil. Digamos, si no puedo hacerlo desaparecer de mis pensamientos, al menos puedo sacarlo en forma de poemas o de dibujos.

Pero el puto monstruo es hábil y se transforma. Se transforma en una depresión que no me deja ni respirar ni dormir ni comer en paz. Me persigue en una carrera absurda y cuesta arriba detrás de mis ojos que no logro recordar ni de donde viene ni a donde va, porque de todos modos, con las drogas varias con las que me controlo, muchas veces no recuerdo ni qué estaba haciendo hace cinco minutos.

Yo me río y sigo, pero esa niña-monstruo que todavía vive conmigo, esa que nunca va a irse de mí por más que yo la odie, siempre logra asomarse de una manera u otra. Mas que todo porque lo que necesita es sentirse amada. Y no puede o no sabe hacer ninguna otra cosa.

Pero una mujer mal crecida, tampoco sabe cómo querer a su niña monstruo.

La mujer abandonada todavía cree que no merece salir del abandono. Todavía cree que no merece ser normal y amar y ser amada. Todavía tiene terror de la rabia y el miedo de no ser suficientemente buena como para ser querida. y tampoco sabe cómo ser lo suficientemente mala como para energizarse con la rabia de haber sido una víctima alguna vez en su pasado.

Como si esa victimización fuese una piel imposible de quitarse.

Y se traduce en un tener hambre de todo y a la vez tener asco de todo.

Literal y simbólico.

seizures

Hoy me siento realmente mal. No tanto físicamente como anímicamente. Hace unos cuantos meses ya habia decdido salir definitivamente del uso de las benzodiazepinas y pase de usar Xanax a usar Clonazepam. El clonazepam me puso en un estado de proto-zombie con la dosis mínima que usaba asi que por esa razón decidí eliminarlo completamente muy poco a poco, eso si, porque sé que es muy difícil dejar de tomarlo sobre todo si se ha usado como en mi caso por un largo período de tiempo.

Asi que me dediqué concienzudamente a cortar mi pastillita en pedacitos cada vez mas y mas pequeños por un período de unos tres o cuatro meses. Al final de este período estuve una semana entera sin tomar ni el minimo pedacito de la mas mínima dosis.

Qué sucedió después? Comencé a tener convulsiones cada vez que me despierto.

Asustada, volví a tomar mi dosis de la mitad de la mitad, pero la ansiedad de volver a tener otra convulsión a ido en aumento y ahora estoy a nivel de media dosis mínima y las convulsiones y movimientos involuntarios no han desaparecido.

En un par de semanas tengo cita con mi siquiatra. Pero tengo miedo de que no me entienda y sólo quiera subirme la dosis o que no haya ningun medicamento que pare esto o que simple y tristemente haya desarrollado algun tipo de desorden neurológico por el uso prolongado de antidepresivos y anxiolíticos.

Sé que haré lo que tenga que hacer.

Pero estoy harta y triste y tengo miedo.

DIETA SCARSDALE

Mis queridas amigas aca les dejo una dieta infalible para el mes de Enero que es tan odioso poruqe uno comio y comio y comio hasta volverse una pelota que rueda.

Con esta dieta, deberían lograr bajar al menos 5 kilos o hasta 7 en dos semanas.

No es recomendable hacerla por mas tiempo poruqe carece de carbohidratos y los carbohidratos son buenos para el cuerpo.

Tampoco es bueno que al terminar uno se atraque poruqe entonces uno engorda todo y de nada sirve.

Suerte pues, a las que tengan la dedicación de hacerla.

Yo empiezo este mismo lunes!

tips para bajar de peso

Primero que nada advertirle a mis lectores que estos tips no tienen nada de sano. Son sólo una compilación de las cosas dañinas que quien suscribe ha hecho para controlar el ansia de comer.

Talvez ese debería ser el título del post. Cómo controlar el ansia de comer.

Porque el verdadero problema no es adelgazar, el problema es evitar el sentimiento de descontrol que se dispara una vez que uno cede a los deseos del cuerpo.

El tip mas exitoso para mi ha sido siempre el tip del cubito de pollo.

Uno puede desayunarse normal en un dia de restricción. Es decir uno de esos dias en que uno se levanta sintiendose gorda y fofa y descontrolada. Y con normal hablo de comerse un cereal con leche descremada. Mas de eso ya es romper la restricción y garantizar el fracaso.

Después a lo largo del día es bueno mantenerse ocupado, salir a la calle y no acercarse ni por error a ningun lugar de comida. Una biblioteca es un perfecto lugar para dicho objetivo. O el trabajo, a menos que uno trabaje para un restaurante, en cuyo caso esta jodido.

En qué consiste el tip del cubito de pollo? prepárense porque es asqueroso pero funciona.

Consiste en guardarse un cubito de pollo en la cartera o donde sea y darle minúsculos mordiscos de vez en cuando para acallar el hambre. Una vez probado el cubito se procede a tomar mucha agua. Ni se les ocurra comerse el cubito completo. Un cubito es un litro de sopa grasosa. Y bien distribuido debería durar al menos una semana o unos cinco dias.

El sabor a sopita de pollo calma la necesidad de sentir algo salado en la boca y el agua llena.

Otro tip que funciona es comer lentamente una bolsita de papas fritas MUY MUY MUY lentamente. Y sustituir el almuerzo con eso junto a una lata de refresco de dieta. Uno se siente lleno aunque haya quedado vacío. y ademas queda asqueado, con lo cual evitar comer después de eso ya es dos mas dos.

Para la cena se puede uno comer una tostada u otro vasito de leche.

En total no se habrán consumido más de 500 a 700 calorías, lo cual es receta infalible para bajar de peso o sentir que uno esta bajo control de al menos una de las comidas del día.

Las consecuencias de seguir este tipo de dieta restrictiva es mala y peligrosa y puede causar depresión y otras alteraciones de la salud en general.

clonazepam nightmare

Ahora si la armamos buena.

Yo que quería desasirme de las garras del xanax, y mi siquiatra tan lindo el que me receta clonazepam, y mis pesadillas tan bellas ellas que ahora me ponen a gritar o a hablar como la loquita que soy por las noches.

Ahora bien, si no me tomo un ibuprofeno junto con el clonazepam, hablo o grito dormida por las noches.

Y leyendo acerca de como salir de la adicción del clonazepam, me encuentro con que si lo dejas, te pueden dar hasta convulsiones.

(inserte aqui varias groserías, a su gusto)

Así que de nuevo para variar estoy una vez mas en la encrucijada de que coño hacer con mi puto insomnio.

Hasta la vista amiguitos!