ordenar

Anoche tuve un sueño de esos reveladores y Jungianos. Se los voy a contar por aqui junto con la historia que lo acompaña a ver qué opinan. Ya yo sé lo que creo que quiere decir y es buenísimo, pero igual es bueno escuchar opiniones de otros/as verdad?

Primero explicar la historia que lo acompaña.

Cuando yo tenía trece años viví el trauma de quedarme sin vivienda. Mis lindos papis que eran un par de irresponsables y que no se comunicaban entre si, se hicieron los ciegos y el día llegó en que apareció un tribunal en la casa y tuvimos que meter nuestras cosas en una maleta y mi papa lloró y despues desapareció y mi mamá (que estaba en el trabajo) no se enteró de nada hasta que la llevaron a un sicólogo y el sicólogo le dijo lo que estaba sucediendo. A nosotras nadie nos llevó a un sicólogo claro. A nosotras (mis dos hermanas y yo) nos dejaron en el apartamento de la playa, en una isla, solas por nuestra cuenta durante un mes o dos. Eso no lo recuerdo. Lo que sí recuerdo es ver a estos hombres metiendo todas nuestras cosas en bolsas y llevándose los muebles y a nosotras salvando las vajillas y las cosas que podían romperse y eran valiosas y llevándolas a la casa de los vecinos (que por suerte estaban de vacaciones) porque que la señora de la limpieza nos permitió llevarlos alli mientras tanto. También recuerdo (y les cuento que tengo un mareo impresionante al escribir estas cosas), que aquella noche no teníamos ni idea de dónde íbamos a dormir, y que mi papá como siempre a eso de las cuatro de la tarde se fue al bar a beber y que cenamos pollo frito en una cadena de restaurantes de estos de comida rápida (el tropiburger de los palos grandes) con mi mamá y que después dormidos amuñunadas en un cuarto en el apartamento de los vecinos. Ni mi abuela ni ningunos de mis tíos apareció por ahí y yo todavía no me entero de por qué. Ni de porqué no nos quedamos con ellos en lugar de irnos solas al apartamento de la playa. En fin. También recuerdo que yo no me atrevía a llorar. Me daba pánico de que si empezaba a llorar, todos nos íbamos a desmoronar y eso no le iba a hacer bien a nadie. Así que ahí nadie lloró. O talvez mi mamá si, no me acuerdo. Mi papá llegó a eso de las dos de la mañana, bebido como siempre, y yo no entendía cómo era posible que la vida continuase sucediendo y el tiempo siguera transcurriendo como si nada.

Al día siuiente se suponía que nos íbamos a Margarita (la isla) con la señora de servicio que había estado con nosotras durante tanto tiempo. Pero mientras esperábamos el autobús que nos iba a llevar nos dimos cuenta de que ella no iba a llegar y nos fuimos con mi papá. Del viaje hasta la isla no recuerdo absolutamente nada. No sé si nos fuimos en autobús o si mi papá manejó. No recuerdo nada. Sí recuerdo que la noche que llegamos, vimos drácula en la televisión y que yo por primera vez en mi vida dormí como si me hubiesen dado un martillazo en la cabeza. Es decir, cerré mis ojos y al abrirlos dos segundo después, ya era de día. También recuerdo que después de mudarnos, una noche de insomnio, mi mamá me dijo llorando, que yo tenía la culpa de todo lo que había sucedido, porque no le avisé lo que estaba pasando. (no comments)

Toda esta introducción larguísima es para que podamos comprender mi sueño de anoche.

En mi sueño, estábamos mis papás y yo en el apartamento nuevo de después de la debacle. Era una combinación claro de todos los apartamentos anteriores, pero el asunto importante es que estaba desordenadísimo. Como si al mudarnos hubiésemos colocado las cosas de cualquier manera y allí se hubiesen quedado sin que nadie las tocase por mucho tiempo. Todo lleno de cosas por todos lados, adornos, fotos, mesas, muebles, periódicos, de todo. Mis padres seguían haciendo su vida de negación en forma usual y yo no soportaba más aquel apartamento tan pequeño y abigarrado de cosas y sentía que me ahogaba. Asi que le decía a mi mamá - mamá ya basta de acumular cosas, parecemos hoarders viviendo así. Así no se puede vivir, tenemos que botar todas las cosas que no usamos y guardar todas las que están afuera en su lugar para que podamos tener espacio. Y a sabiendas de que nadie me iba a ayudar porque aquello seguramente les iba aparecer una empresa tremenda e imposible de conseguir, me puse a ordenar yo sola (como siempre). Y fui vaciando, y vaciando y vaciando el apartamento, y ordenando y limpiando hasta que encontré una puerta que pensé en principio que era un clóset. Al abrir esa puerta me dí cuenta de que habían otras tres habitaciones, ordenadísimas y enormes y con ventanas llenas de luz. Alguien en algón momento la había cerrado y nadie más la había vuelto a abrir. Yo me alegré muchísimo pues me sentí finalmente desahogada de haber habitado siempre el mismo lugar y haber descubierto que existían otros lugares y otras cosas y que además estaban ahí mismo, en mi casa. Entonces llamé emocionadísima a mis papás y a mis hermanas y les mostré las habitaciones, y los salones que había encontrado que además tenían camas suficientes como para la familia entera y dos baños más y una habitación de bebé lindísima, como para poner allí a un bebito o una bebita. Y todos nos alegramos mucho y nos sorprendimos mucho de descubrir que todo aquello estaba alli y que nunca lo habíamos usado antes.

Eso es todo.  Feliz fin de semana para todo el que me lea. Como yo siempre digo, parezco de librito...

monólogos psicoterapéuticos xvi

Ya sé que esta foto
no tiene nada que ver pero es que
me gustó mucho la ovejita :)

Ayer mi linda Claudia me volvió a marear en ese sofá. Ella no se queda tranquila hasta que le digo -  me duele la cabeza! estoy mareada! para ya! y entonces hablamos de otra cosa hasta que me calmo y vuelve a la carga. Ella dice que el mareo me lo causa la ansiedad que me produce tener sentimientos reprimidos. Yo les juro que hasta ahora que voy a sicoterapia, jamás me hubiese imaginado que yo era una persona reprimida. Y mucho menos me hubiese imaginado que esa represión me pudiese causar síntomas físiscos tan brutales y reconocibles.

Me habló de la pérdida del yo. Y me mencionó este libro de Alice Miller que se llama "The Drama of the Gifted Child" y que plantea por primera vez la idea esta de que uno como adulto busca compulsivamente rellenar los huecos emocionales que una infancia abusiva nos deja. Alice Miller también escribió este otro libro (entre muchos), y que publicó en 2005 que se llama "The body never lies", que trata también de las enfermedades alimenticias y de cómo ellas son un reflejo de las cosas que uno ha ido reprimiendo desde la infancia.

Si bien en este momento de mi vida no podría decirse que sufro de anorexia, porque yo me obligo a comer (con lo cual lo que desarrollé fue una bulimia) revisando mi infancia y adolescencia, Claudia y yo nos hemos dado cuenta de que la sufrí durante muchísimo tiempo y desde muy niña. La primera referencia que tengo de mis problemas alimenticios se remonta a cuando tenía dos años. Mi mamá siempre contaba - un poco orgullosamente - cuando la gente le preguntaba acerca de mi flacura, que yo siempre había sido un problema para comer y que cuando tenía esa edad, ella toda preocupada llamó al pediatra y le preguntó qué hacer con mi falta de apetito. El pediatra, bien anticuado el, le respondió: no le des mas comida hasta que la pida, eso es una malcriadez de ella. Asi que yo estuve dos días sin pedir comida o agua o nada de nada. Cuenta mi mamá que cuando ya me vió dándome tumbos contra las paredes, porque no podía ni caminar, volvió a llamar al pediatra y éste le dijo que me diese un tetero para que no me deshidratase. Y ahi ella perdió toda esperanza de verme comer con apetito como a sus otras dos hijas. Eso sin hablar de las arqueadas y los regaños cada vez que arqueaba poruqe me obligaban a comer - o sea, todos los días y a todas horas -. Mi infancia, es un solo recuerdo infinito de todo el mundo intentando engordarme para dejar de estar por debajo del peso "normal" y de mi misma intentando contener el asco que me daba tratar de comer y de reprimir el movimiento involuntario que me producían las arcadas y las ganas de vomitar. También recuerdo cómo mi mamá me mostraba cada revista o artículo donde salían noticias sobre anoréxicos o de niñitos desnutridos del áfrica o de donde fuese y me decía así te vas a poner tu si no comes. Será por eso que odio que me pregunten si comí o que me digan que coma.

La pregunta de las sesentamil lochas es cuál es el sentimiento que sigo reprimiendo que me causa esta aversión por la comida o esta culpabilidad cuando como. Claudia dice que la comida es el bien fundamental del cuerpo y que cuando uno no tiene recursos para enfrentar las situaciones, pues se va a lo más básico que puede controlar, que es la comida y encuentra estructura en eso; pero que si uno llega a poder entender qué cosas le causan esos sentimientos y se da cuenta de que las amenazas fantasmales de la infancia ya no existen, uno será capaz de aprender a disfrutar de las cosas sin victimizarse. Sin tener miedo. Y entonces ya no necesitará las defensas.

Talvez si uno llegase a recibir todo el cariño que le faltó en la infancia y que le sigue faltando en la adultez, si uno llegase a ser capaz de sentir verdaderamente ese amor y no una dependencia o un ansia por rellenar un agujero de dolor, uno sería capaz de curarse de toda la confusión y distorsión educativa con la que uno crece. Y toda la disociación desaparecería, y uno encontraría su yo verdadero y encontraría también que vale la pena estar vivo y vivir... y claro está, comer.

Yo me siento mal, porque parte del probleme de tener un desorden alimenticio es querer llamar la atención y eso suele tener connotaciones negativas. Eso es lo que le enseñan a uno. No busques atención eso es de las personas egoístas. Pero resulta que a través de la terapia lo que estoy aprendiendo es justamente, que necesitar atención está bien. Y que aprender a recibirla y a disfrutarla también está bien. Yo que detesto que me atiendan, tengo que aprender a dejarme atender. La represión no es lo que cura, lo que cura es el cariño.

secretos

Mi vida está llena de secretos. Yo no sé si podría vivir sin ellos, porque mis secretos han ido creciendo y creciendo conmigo desde chiquita. Como los amigos imaginarios. Cuando dejé de ver a los amigos imaginarios, comencé a tener secretos.

Algunos de mis secretos, son tan secretos que tan solo yo los sé. Algunos los comparto con algunas personas. Pero no todos. Soy selectiva con los secretos. Talvez tan sólo Claudia, mi terapista, los sepa todos. Pero no, ni ella. Ella solo esta comenzando a ver la punta del iceberg.

Mis secretos son como almohaditas lindas. Los lugares donde vivo mis vidas paralelas.

Es tan enorme mi disociación que aveces temo no ser capaz de llevar una vida que no sea secreta y paralela. Talvez porque en mis secretos me siento confortable y en cambio fuera de ellos, en la intemperie, estoy a la deriva del mundo. Y yo me siento mejor viviendo en el secreto que viviendo en la realidad.

No hay nada mas rico, por ejemplo que hacer una dieta secreta. O alguna otra disciplina o locura que solamente yo sepa. Y al final del día o al dia siguiente poder decir: pude, lo hice. Y nadie supo. Es un triunfo solitario, sin duda. El triunfo de uno mismo contra uno mismo. Y de mi peor enemiga. Mi enemiga secreta. Mi única amiga de verdad.

Supongo yo que mi frenemie nació en mi infancia. Mi amiga-enemiga es como una defensa al control del marasmo. Una defensa personificada y con vida propia. Ella me defendía entonces de unos padres desastrosos que pretendían que me estaban cuidando mientras yo me perdía y me perdía y me burlaba de ellos secretamente.

Ah, que placer me dan los secretos. Que placer le dan a ella. Me gusta mirarla cuando está. Ella me deja descansar y se ocupa de todo mientras yo sigo acostadita oliendo mi almohada. Se ocupa de que esté bonita. Y sobre todo se ocupa de que no engorde más nunca. y de que más nunca vuelva a ser fea y boba. Ella está ahí para mi. Ella me defiende de todos los hombres malos. Ella me defiende de toda la comida podrida.

Esa sensación de poder, de saber algo que nadie más sabe... eso es lo que la alimenta a ella.

Rebelarse. Esa es una defensa también. Ella es mi medio para rebelarme.

Todavía no logro identificar muy bien de qué me estoy rebelando ni porqué necesito portarme mal.

Posiblemente sea el secreto primigenio. El más horrendo de todos. El que no me da la gana de recordar.

anorexia mirabilis

Santa Catalina
patrona de las anoréxicas
Ora pro nobis...

Hace días (semanas) que no me siento nada bien con el colon. Un dolor que no me deja ya ni comer sin pánico. Eso se debe, obviamente al abuso de laxantes. Yo lo sé. Y lo que me causa más frustración es que yo pensaba que podía dejar de tomarlos cuando yo quisiera y resulta que no es así y ya llevo mas de un año en este ciclo y nada de nada. Asi que ayer, fasitidiadísima y bastante preocupada me aboqué pues a la tarea de investigar un poco las consecuencias de este comportamiento mío descontrolado, aparte de las ya bastante obvias.

No sé muy bien cómo llegué a encontrarme con esto. Pero fue esclarecedor.

Primero que nada me gustaría advertir que este NO es un post pro-anorexia. Por si a las moscas, que uno nunca sabe. Es tan sólo un post que busca criticar de manera más o menos lógica - es decir con la poca lógica que le queda a mi cerebro alterado químicamente - esa definición de desorden alimenticio del  "Manual of Mental Health Disorders (DSM-IV)".

Resulta que existe una anorexia - o existía en la antiguedad - que se llama Anorexia Mirabilis. Esta anorexia era la que practicaban las santas de antaño y que era considerada una prueba de fortaleza espiritual, no una enfermedad, claro. La lista de santas que fallecieron gracias a la enfermedad o la sufrieron en algún momento de sus vidas, es pasmosamente larga. Casi todas ellas rehusaban la comida, o algunos alimentos específicos como la carne, entre otros sufrimientos que se infligían a sí mismas, tales como flagelaciones, caminar descalzas en el invierno, ponerse cilicios que les cortaban la carne, mutilarse los genitales, etc. Algunas hasta comían el pus de las heridas de los enfermos que atendían. Y claro está, los curaban; (ya se sabe que si extraes el foco infeccioso de la  la herida ésta tiende a curarse, y que la saliva tiene cualidades antibióticas), pero por supuesto si aquello te lo hacía una Santa Anoréxica en aquella época, pues era considerado un milagro tranquilamente. Y esas luchas contra los demonios de las cuales eran presas también  casi todas ellas, eran consideradas luchas externas, no internas. Eran una demostración de santidad. Estas anoréxicas eran tan pero tan buenas, que los demonios se ensañaban contra ellas. Y ellas contrarrestaban los ataque demoníacos con ayunos y autoflagelaciones. Hoy en día te darían un antipsicótico y ya.

Así que las mujeres "perfeccionistas" de la antiguedad, practicaban los ayunos como una forma de fortalecerse. De sentirse superiores en el espíritu y vencer la "debilidad" de la carne. Como una forma de controlarse, básicamente. Y de agradar a dios. Para establecer el orden divino en el caos circundante. Para sentirse fuertes en un mundo que las hacía frágiles e ignoradas desde la base y que tan sólo a través de esa demostración sobrehumana de fortaleza podían distinguirse de las masas y sentirse reconocidas como individuos.

En la definición de la anorexia nervosa del bendito manual en cambio, asocian la enfermedad a la presión social, o a un desorden borderline de la personalidad, o a otras condiciones que cohabitan con la enfermedad tales como el desorden obsesivo compulsivo o la depresión o la dismorfia corporal.  Como si trascender la carne y fortalecer el espíritu no fuese tambien una dismorfia. No querer ser carne, desear trascender lo material a través del control y el ascetismo. Y la flagelación? Pues yo me he dado de golpes contra las paredes, me he dado correazos hasta dejarme morados, me he cortado por todas partes con mi cuchillito de plástico. Y no necesariamente por agradar a diosito con eso. Lo he hecho para controlar el marasmo externo e interno. Para sentirme viva y no muerta. Para controlar a mis demonios en léxico antiguo.

La principal diferencia que veo yo en esto, es descartar de plano el deseo de trascendencia de la persona que sufre la enfermedad alimenticia. Y considerarla de base una cabeza de chorlito que en lugar de trascender espiritualmente simplemente quiere verse como modelo de revista Vogue.

Y tomemos en cuenta que en esta entrega de la anorexia mirabilis for dummies, no me he puesto a hablar de los ascetas, yoguis e iluminados del oriente... que ahi la lista es todavía más larga. Pero eso será para la próxima.

Queridas amigas... qué fácil es ser una iluminada!

monólogos psicoterapéuticos xv

Todo tiene un precio. Tomar esta maravillosa pastilla me hace estar bien y sin efectos secundarios molestos.
Es difícil en realidad distinguir si el efecto secundario es molesto o no. Porque perder la capacidad para sentir el placer del orgasmo (tambié conocido como impotencia o anorgasmia) es molesto. Pero no afecta con el día día. O perder la capacidad para escribir coherentemente y armar un buen texto tampoco molesta. Tan sólo vacía.

Sin embargo estar vacía puede ser una ventaja. Y gracias a que soy muy cerebro de castor, sé cómo convertir las desventajas en ventajas. Vaciarse supone un inicio. A fresh start. Una oportunidad para llenar de nuevo la jarra de lo que sea que uno quiera llenarla.

Ayer en mi terapia discutía yo con Claudia que si bien ya sé cómo distinguir el momento en el que mi mente me lleva a la sensación destructora de la indefensión, todavía sé cómo hacer para pelear con eso. Porque el sentimiento de indefensión parte de la renuncia al placer, de la renunncia a la felicidad. Y esa renuncia genera una defensa. Mi defensa es situarme por encima de la necesidad de placer y por ende renunciar a él y a cambio de eso abrazar al dolor como un medio de hacerme fuerte.

La respuesta de Claudia fue como siempre, esclarecedora: La defensa es correcta si la situación es amenazante. La cosa es que si ya no necesitas defenderte de nada, porque la situación que generó esa defensa, ya no existe, la defensa es absurda. Tu sigues actuando de la misma manera porque aprendiste asi, tu ego aprendió a responder así. Pero cuando respondes de esa manera a situaciones positivas o que no generan amenaza, en realidad el resultado termina siendo contraproducente y terminas haciéndote más daño a tí misma, es decir, generando tú misma el peligro para poder justificar las defensas.

Total que uno termina siendo el peor enemigo se sí mismo...

Así que lo que tengo que hacer es cambiar la conducta. Dejar de generar situaciones que me ponen en peligro o que me causan estrés. Cómo se hace eso? Reconociendo los motivos que me llevan a una conducta o a otra, razonando y haciendo lo contrario.

La ventaja de las pastillas es que si antes eso me generaba estrés y ansiedad, ahora ya no me lo genera.

Maravillas de las drogas psiquiátricas.

renuncias

De mi última entrada a hoy han pasado más días de los que suelo tomarme para actualizar este blog.

Ya ni me acuerdo de qué hablé en mi última cita con Claudia. Recuerdo que lloré como siempre. Y que la semana pasada fue muy dura laboralmente y por eso no pude actualizar el blog.

Aveces pienso que actualizar este blog es como actualizarme las neuronas y asi ponerle un poco de orden a tanto desorden interno. No sé si sirva de algo, pero verbalizar me hace sentir que las cosas quedan en algún lado, que los pensamientos se convierten en cosas tangibles y por ende menos dolorosas.

Ah si, ya me acuerdo, hablamos de la autoestima.

Buenas noticias niñitas, la autoestima, como yo decía está overrated. Y no es como un autobús o el saco de Mary poppins al que se le meten los infinitos problemas. La autoestima no existe. Lo que existen son las conductas y las defensas. Uno se defiende de las cosas que duelen y crea conductas. Esas conductas lo pueden llevar a uno al nirvana de la felicidad y la paz o pueden, como es el caso, llevarlo a uno a los rincones recónditos de la depresión y de las conductas autodestructivas y más interesante aún a la validación de esas conductas.

Uno termina amando aquello que le destruye. Y viceversa.

Sea lo que sea que eso significa yo me veo en una disyuntiva paralizante:

Porque mi conducta es la renuncia. Y la renuncia me pone en ese estado de vulnerabilidad y de indefensión del que hablabamos antes. Paralizada no puedo hacer nada contra mis desórdenes. La realidad es que la parálisis viene de esa decisión de renunciar al propio placer.

De sustituir el placer por el dolor.

Hay filósofos que dicen que el placer y el dolor son una misma cosa. Un continuum. Y uno pasa por aqui y por alla y se queda un rato por un lado y un rato por el otro.

Supongo yo que quedarse demasiado tiempo en un mismo sitio crea la patología y el desbalance y por eso uno se enferma...

esteem

una ilustración fabulosa
de esta fabulosa blogger

En los últimos días he estado pensando mucho en los motivos y comportamientos que me han traído a mi desordenado estado mental presente.

Según mi sicóloga todas las personas tenemos un modo personal de lidiar con nuestras ansiedades. Y esos comportamientos no deben ser juzgados como buenos o malos. Son comportamientos simplemente y como todo, tienen consecuencias. Cuando uno se da cuenta de que las consecuencias de esos comportamientos son igual de dolorosas que las causas, es cuando uno empieza el proceso de recuperación.

Que bonito suena no?

La cosa es que por más que los medicamentos le proporcionen a uno un colchón para descansar de las ansiedades y de la depresión, el comportamiento a suprimir sigue siendo mucho más efectivo para manejar las emociones. La sensación de confort y de alivio que nos dan sigue siendo más grande que un anxiolítico o un antidepresivo.

Y por eso es que uno tiene que ir a la raíz de todo.

Es enorme la tarea. Bueno, yo la veo enorme. Porque a estas alturas de mi vida me veo sin autoestima. Como una hormiga delante de un elefante. Yo sé que la autoestima está overrated. Pero también es verdad que no se puede andar para siempre por la vida arrastrando la voluntad para lograr cosas que uno cree que le van a proporcionar felicidad cuando la realidad es que la felicidad (que también esta overrated por cierto) deber surgir de uno cual fuente de agua fresca y no venir de afuera cual aguacero o monzón.

Y ahi es cuando uno se da cuenta del vacío. Ese vacío que yo me niego a aceptar que existe. Pero que está ahi presente como tan solo las carencias saben estar. Comiéndoselo todo por mi. El vacío es cuando la fuente se seca o nunca tuvo agua para empezar. Y uno no tiene de dónde sacar fuerzas para enfrentarse al elefante. La fuente está cerrada, o seca, o nunca existió.

No es como que me van a sacar de mi closet tibio y al dia siguiente voy a empezar a ser asertiva. Porque tengo media vida haciendo todo lo contrario.

Yo no pretendo estar saludable ni ser normal. Por ahora lo único a lo que aspiro es a que ese elefante deje de verse tan grande o empezar yo misma a verme como una domadora de elefantes.