12000

esta es la casita más fotografiada
de los Estados Unidos de América
y queda en mi amado Rockport...

Wow 12000 visitas. Eso es una barbaridad, creo yo. Sobre todo porque nunca he pretendido que me visite nadie, este blog siempre ha sido el lugar para descargar todo lo que no soy capaz de decir de la máscara para afuera. Supongo que 6000 de esas visitas, son yo misma autoleyendome. Pero igual. Que haya gente que me lee es un verdadero privilegio y si les ayuda, o les distrae para lo que sea, pues aún más.

La semana que viene no voy a estar actualizando mnada orque me voy de vacaciones para massachussets a visitar a mi hermana y bañarme en las heladas aguas del océano atlántico. O bueno, a mojar los pies, que me congelo. Tambien visitaré seguramente mi adorado pueblito Rockport y Concord y Newburyport. E iré seguramente  a alguna clasecita de yoga en Nashua con Norman, el profe de por allá. Es increible la cantidad de estudios y profesores de yoga que conozco ya. Pensar que hace dos años ni soñaba con hacer yoga y era un morsa gorda y deprimida.

Y bueno, sigo deprimida pero ya no intento suicidarme y estoy delgada y linda. Definitivamente tengo que dejar de quejarme y abrazar mi vida y disfrutarla.

Felices vacaciones para mi, si puedo, publico fotos cuando vuelva...

otra vez Bikram

El mes que viene voy a estar haciendo el reto de los treinta días en mi estudio de yoga.

Se trata de hacer treinta clases de "hot yoga" o Bikram yoga en treinta días. Se supone que es una experiencia que cambia la vida para siempre.

A mi ya la práctica del yoga me ha cambiado, sin duda, cuando practico, me siento más fuerte y menos obsesiva, y por supuesto, menos grasienta.

Ahora acabo de descubrir que algunas personas con desórdenes alimenticios también se han recuperado gracias a la ayuda del yoga.  Aqui les dejo el link...

http://www.bikramyoga.com/BikramYoga/AnorexiaBulimia.php

En mi opinión la anorexia y la bulimia son conductas obsesivas que se desencadenan cuando uno no sabe/puede lidiar con el estres de la vida cotidiana o con el estrés de un pasado o presente traumáticos. El  yoga ayuda a que uno aprenda a enfocarse, a mirarse, y a dejar las cosas pasar. También porsupuesto lo llena a uno de endorfinas maravillosas que actúan como un anxiolítico natural.

Por supuesto estaré contando cómo me va cada uno de los treinta días por aqui. O casi todos.

out of it


 

foto obtenida de aqui

 Una sensación abstracta de que el mundo está lejos, pero tan sólo las personas, no los objetos. Los objetos existen, permanecen, se portan bien.

Las personas no.

Eso es lo que estaba intentando explicarle ayer a Claudia. La sensación monstruosa y aterradora de estar out of it. Fuera de la realidad, fuera del mundo. Escucharlo todo lejos, verlo todo lejos, como en una burbuja, y la sensación creciente de irrealidad y angustia que degenera en pánico cuando dejo que me consuma.

Luchar contra eso es muy cansado, muy cansado. Al final del día, aunque sigo teniendo las nociones de lo que es real e irreal, estoy ya tan cansada y tan triste, que el cuerpo no me da más.

Hay días que como, hay días que no como. No intento ponerme reglas ni nada, voy como vaya, y por lo tanto me mantengo. He bajado apenas un poquito y no creo que haya sido por las pastillas. Es simplemente que dejo de cenar. Es más la consecuencia del desinterés que del interés.

Estoy frustrada, muy frustrada. Hace mas de un año que estoy yendo a terapia, mas de un año que me tomo mis medicamentos y siento que estoy volviendo a caer en el pozo de la depresión, los deseos locos de arrancarme la piel, de arañarme hasta sangrar, de aplastarme el cerebro con un martillo, las pesadillas sangrientas y el insomnio.

No quiero volverme más dependiente de lo que ya soy con el xanax.

Y sobre todo, porfavor, porfavor porfavor, no quiero quedame fuera, out of it.

No quiero perderme.

tired

Sigo luchando contra esto. Mas que luchar es una pelea por la normalidad, sea lo que esto sea. Y una sensación de estar fuera del mundo, de ser una expectadora de mí misma, sin atreverme jamás a tomar una decision importante.

Dejando que la fatalidad (entendida como destino) sea la que tome las decisiones por mi.

Pero sobre todo la pelea de cada segundo por estar, por no dejarme llevar por la nada, ese lugar fuera de las sensaciones, de los sentimientos, donde soy completamente inmune a todo, que me cubre y me protege del ser.

Podría estar el día entero allí, ajena a todo y a todos, simplemente meciéndome y mirándo al vacío, vacía de pensamientos, vacía de acciones, vacía de todo.

No es eso lo que hacen los monjes budistas? vaciarse, alejarse? Los ermitaños?

Y sin embargo estoy del todo en el otro lado. En la realidad. Cansadísima del awareness. De mantener el hilo de la realidad. Me gustaria poder soltarme. O al menos no estar tan cansada.